❶ 朋友發個嗑瓜子的圖片代表什麼意思
嗑瓜子的圖片表示他現在很有空，有空的時候就會嗑瓜子。
❷ 女生說想瞌瓜子怎麼回復
小嗑瓜子其實就是想和你聊天。
女生永遠不會直接表達自己內心的真實想法，什麼事都只說一半，甚至還是反話。至於你能不能猜中，哪些是真話，哪些是假話，話里的潛台詞又是什麼，就是你的本事了。因為在女生看來，如果你連這都不會，就不配談戀愛。為了解決男生們這方面的煩惱，男人戀愛經特地整理了一份女生的潛台詞對照表，讓你省心省力，早日上岸。
女生拒絕表白的潛台詞
1、女生面對表白，沒有接受，那就是拒絕。不管她嘴上說得多好聽，都不影響她不喜歡你的事實。1.我還不想談戀愛
潛台詞：我只是不想和你談戀愛2.我不想破壞我們之間的友誼
潛台詞：我們之間只可能是友誼3.你人真的很好
潛台詞：做備胎挺合適的4.我們還是做朋友吧
潛台詞：我們只能是朋友5.你是個好人
潛台詞：好歸好，但別指望我能看上你6.我從來沒有想過這個問題
潛台詞：你從來就不在我的考慮范圍內7.我需要時間考慮
潛台詞：先穩住你，再想辦法拒絕你吧8.你挺優秀的
潛台詞：只不過還沒達到我的標准9.我一直沒有勇氣接受你
潛台詞：我是發自內心地抗拒你啊10.你不是我喜歡的類型
潛台詞：你很醜
2、嗯
潛台詞:不開心，不耐煩，不要過來煩我，我什麼都不想聽，不想做。
說出這句話的女生最希望的就是你能離她越遠越好，最好不要出現在她的面前，更不要去打擾她。
嗯呢
潛台詞:有點意思，和對方聊天還是蠻舒服的。
說出這句話的女生說明她對你還有點意思，覺得你和她之間還有話題可以聊，覺得你有趣。
好呀
潛台詞:呦，還不錯，這個人的聊天我喜歡。
說這句話的女生說明對你的興趣很高，好呀而不是好的，帶點賣萌的感覺在裡面，更能拉近你和她之間的距離。
❸ 女人夢見嗑瓜子是什麼預兆
女人夢見自己嗑瓜子，身體的某一部分會感覺到特別不舒服。腰肌勞損、肩周炎、眼睛疲勞等等用功過度的狀況，都會在今天出現。你需要好好休息一下。
女人夢見自己嗑瓜子，預示近期的運勢一般，今天你主要在朋友之中擔當和事佬的角色，因為你往往能夠敏感的發現沖突所在焦點。表示在無意間聽到了自己不該知道的消息，這讓你之後的行動變得有所顧忌。
具體分析
懷孕的人夢見自己嗑瓜子，預示生男，慎防難產。
做生意的人夢見自己嗑瓜子，代表雖有不順，稍為轉變可得平穩順利。
戀愛中的人夢見自己嗑瓜子，說明由時間來考驗，婚期延後，可成佳配。
本命年的人夢見自己嗑瓜子，意味著遠行外出少去，東北方小心開車注意分全。
❹ 女生發吃瓜表情圖代表什麼意思
其實就是看熱鬧的復意思。回復吃瓜的表情，就是表制示她就聽聽，不發表評價。可能不知道對於這件事，她應該怎麼回復。
吃瓜，網路流行詞，其含義為在網路環境中，用來表示一種不關己事、不發表意見僅圍觀的狀態。普通網友們常常戲稱自己為「吃瓜群眾」。而「瓜」則表示某個熱點八卦事件。
「吃瓜」一詞的最原型為「吃瓜群眾」，網上關於「不明真相的吃瓜群眾」的猜測大概是由戲院火車上推售等地「前排出售瓜子，前排吃瓜子，前排吃瓜」廣告詞演變而來的。最在事不關己的圍觀某事大家熱衷於嗑瓜子，現如今在多數表情包中這個「瓜」由瓜子演變成了西瓜。
引申含義：
「不明真相的吃瓜群眾」是一個網路用語，從市場定位及目標人群選擇來看，成功的互聯網產品多抓住了「草根一族」的需求，這是一個徹頭徹尾的長尾市場。論壇回帖專用語之一：表示對事情不了解，對討論、發言以及各種聲音持「圍觀」的態度，這也是當今大多數網民的一種心態。
一般生活在網上，如論壇、社區等，喜歡參與各類網路活動，卻又看不懂其中緣由，只好說自己是一名普通的圍觀群眾。該用語經常用於表情包當中，裝無辜、調侃而已。
❺ 為什麼女人那麼喜歡嗑瓜子
女人愛
嗑瓜子，就像男人喜歡看藍球，抽煙一樣的。沒有什麼特別有原因。
❻ 中國女人為何喜歡嗑瓜子
便宜量又多,還可以隨身攜帶,沒生意時打發閑余時間
❼ 找一張這個圖片，圖片上寫的是我開心時向著太陽，我不開心時嗑瓜子
"六年，我們的悲歡離合 六年的小學生活，我變了。 變得永遠是1個人，1個人承擔著一切，1個人對著鏡子發呆，1個人向著太陽傻笑，我都記不起之前的我是怎樣的1個人。 六年，我收獲了一份友情，同時也丟掉了有些東東，失去了，擁有了，倘若一場夢的一切，我茫茫然的，仰望藍天，俯視地面，時微笑，常流淚。 今日，我又不住心裡的顫動，和往常一樣，躲在角落，默默地看著班裡的一切。 記憶里的學校很美，塑膠跑道的模樣好熟悉，記得之前還在田徑隊的時候，常常心裡有不爽就用奔跑來發泄，頭發飛揚的感覺至今還余留心頭，那種熟悉而陌生的發泄方式，如今，已不知被我遺忘到哪個偏僻的角落，被1個帶鎖的大箱子，緊緊摟著。 近來多雲，微微有些涼風，頗有春寒料峭的意味，我的心如天氣，時雨時晴，更多的時候，是古怪的多雲——陰晴不定。 六年來，有歡笑，亦有鄙夷的眼神，我已習慣把旁邊的一切事物隔絕，1個人，把自己封在1個黑洞洞的地方，文字是我唯一的朋友。 心裡有理不亂的雜亂思緒，零零碎碎，繁瑣而普通，我很懶，懶得動筆，電腦（PC）是我的日記本，把每日的開心、憂愁寄託於文字，不願說出口，只可以藏在每一行的字跡里。 六年啊，我們相處了六年，下課上課上學放學，打打鬧鬧嘻嘻哈哈，不理不睬冷嘲熱諷，一切的一切，都是最好的回憶。 和她們還是處於不冷不熱的狀態，偶爾還會由於有些小事吵架，但之後還是各走各的路，誰也不理誰，我每回走到教室門口，她們幾個都會站在另一邊的走廊，互相打趣，那一刻，我覺得空氣都變得窒息了，快步踏進教室，逼自己忘掉。 很累，但我也很無奈——除了沉默，耐，我還能怎樣？ 學會了，我們都在長大，離別之後，再一次重逢，離離合合，和好吵架，對我來說，全部東東都扭曲了，連無辜的1個眼神，都會被理解成為是嘲笑。 不想解釋，也不要解釋，她們愛咋想咋想去吧，反正，我在她們心裡，只不過是1個很討厭的瘋子罷了，瘋子就瘋子吧，每日過得都很瘋狂——我就愛瘋狂，那樣的日子才是最適合我的！即使被人笑又怎麼，我是我，你們是你們，再見了就再見了，還搞得藕斷絲連，老弄些無聊的把戲，早就看穿了，無趣的游戲（game），我不跟你們玩了，我要去找屬於我自己1個人的天堂，留你們這類人，好好面壁思過去！ 班級的紀律很不好，總是有人大聲嚷嚷，最討厭的就是有人吵到我，那種煩躁的感覺讓人抓狂，憤憤的，卻還是啥都沒做。 每回期末的成績單上，老師評語一欄上，總是有一句同樣的話，「只是你若加入集體中來，那樣會更好。」 呵呵，假如真那麼容易，我還會這樣孤孤單單好幾年？我不願意和他人分享自己的心事，那是我的小秘密，不是太小氣，只是不喜歡體中那種熱熱鬧鬧的氣氛，我只適合安靜，1個人的生活才是我的。 今日心情好糟糕，打開（OPEN），看見姐的上的簽名改了，看得我眼眶熱熱的。 「孤獨是1個人的狂歡，狂歡是一人孤獨。」 很寂寞，卻字字沁入我心坎。 手插在口袋裡，望向遠方，這個城，很平凡，逍遙的人，忙碌的人，形態各異。 我很期待，哪一天，這個城的人，可以停下他們忙忙碌碌的腳步，好好欣賞路旁邊，那一朵朵，普通的蒲公英…… 唱一首，我們的 我喜歡唱，喜歡1個人靜靜地，激烈、快速的搖滾不適合我，我嘴裡反反復復唱著的曲里，唯一一首，能讓我濕熱眼眶。 每當聽到熟悉的羅大佑的那首《童年》，總會很傷心。 只由於她，那個愛唱的她，她在學校的唱比賽中，唱的就是這首《童年》，那時我們還是形影不離的倆人，我總叫她「阿貞」。 她比賽的時候，我軟磨硬泡終於獲得了可以去看她比賽的機會。 坐在下邊，穿著背帶裙的她很緊張，我笑著安慰她，舞台上1個下去之後又上1個，她緊張得冒著汗。 輪到她了，阿貞僵硬地走上，我望著她。 那一次，阿貞唱得很成功，我們是肩並肩歡呼著一起走室的。 如今，再回首，那首《童年》縈繞耳畔，阿貞的聲響，也在我腦海里揮之不去。 吵架了，互相罵來罵去，大家都各走各的路，那之前的美好與歡笑都成了最可笑的紀念品，阿貞長得很柔媚，白白細細的胳膊腿兒，很受大家的歡迎。 只是阿貞的成績不成，每當上課老師叫她發言，她都緊緊抿著唇，不知所措，我嘆著氣，搖著頭。 池塘邊的榕樹上 知了在聲聲地叫著夏天 操場邊的鞦韆上 僅有蝴蝶兒停在上邊 黑板上老師的粉筆 還在拚命唧唧喳喳寫個不停 等待著下課 等待著放學 等待 游戲（game）的童年 六年，我們曾經並肩一起走，走過春秋夏冬，走過失敗走過成功，在這條路的最後，我們，唱著那首《童年》，那首屬於我們的，笑著流淚。 唱一首，我們的，里邊有你有我還有她的…… 陽光下蜻蜓飛過來 一片片綠油油的稻田 水彩蠟筆和萬花筒 畫不出一邊那一道彩 啥時候才可以 象高年級的同學有張成熟與長大的臉 盼望著假期盼望著明天盼望著長大的童年 一天又一天 一年又一年 盼望長大的童年…… 被遺落在跑道上的友情 我和雪，是1個等式，卻亦是1個錯誤的不等式。 她和我，同時加入田徑隊，從那時起，我的生命里，多了1個笑容如花的叫雪的女孩子。 我們齊肩奔跑在學校的塑膠跑道上，大口大口的吸口呼氣，一起做俯卧撐，一起被老師罰跑，一起用厭惡的眼神去咒罵某某某。 每回訓練長跑時，我就會落她好長的一段，我是練短跑的，而她則為長跑主項，看著她的身影在好遠好遠的地方奔跑著，我也慌忙邁大腳步，追逐著她。 她是我最好的知心好友，同時，也是我最依賴的人。 學習上，老師上課時問1個題目，我倆同時舉起手，我轉過頭，她扭過身，相視而笑。 記得之前品德課上，我們有一欄叫我們填最知心的好友的好友，我毫不猶豫的寫下了雪的名字，還有1個是填自己的性格，結果，我看了看雪的，她的性格，竟然和我幾乎一模一樣。 我笑了。她也笑了。 2個同樣脾氣暴躁而固執的人，若爭吵起來，肯定別有一番有趣的滋味。 有時和雪鬧矛盾時，由於我們倆力氣都很大，打起架來誰也不讓誰，那架勢，那狠狠的眼神，不過這種吵架打架都是隔一天之後，氣消了，矛盾也自然處理了。 時光就在我們的時好時壞中溜走。 我以為，一直到畢業之後，我們還可以一直這么開心的過每天。 可是，雪還是漠然的轉身，看也不看我一眼，在我的眼裡消失了。 我不知道該說些啥，面對她，我的千萬種怨氣和厭惡全都被我愣愣的吞會肚裡，我也不知道為啥，每回與她擦肩而過，眼底都會升起裊裊霧氣，凝結出晶瑩的淚，同時也給我們之間，立下了1個永遠解除不了的魔咒——我們，永遠，只可以是敵人。 雪的模樣讓我很懷念卻同時也很不願想起，但上學還是會看見她，每回都隔著書本，透過縫隙，默默的看著她的臉龐，傻愣愣的，腦子一片空白，僅有瞳孔里，倒影著雪的身影…… 我離開了田徑隊，離開了那個陪伴著我渡過了三年的地方，離開了承載著我淚水汗水與笑聲的跑道。 還常常會想起雪，想起她的笑她的聰明她的嘲諷她的咒罵，但，不管是好的還是壞的言語，在我的心裡，都是值得珍惜的東東。 我只可以珍惜我目前所擁有的，走自己的路，唱自己的，寫自己的文章，但，我想念的，是你的笑容…… 1個人的寂寞 我喜歡1個人走在斑駁的路上，腳下的路被我踏過千萬遍，但我也不覺得厭煩——由於我就是這樣，1個人，木有朋友，木有燦爛的笑，我只會與寂寞相處，1個人的日子，其實回憶起來，雖然好孤單，可是，我不敢去想，「朋友」這個詞，從好久之前，我還是1個無憂無慮的小女生的時候，「友情」這個詞就已經被我從我的字典里撕掉了。 我曾經有三個很要好的好友，我們四個人也曾發誓，就算全世界都木有人了，我們四個還依舊是好朋友。 呵呵，這樣的話，在當時，是多麼幸福而美好的一句話，然而，目前的我，回想起來，竟然會哭得稀里嘩啦。 我們三個的友情，全班同學都親眼目睹過。每回課間，都會親昵的往教室里對著三個身影叫著彼此間的昵稱，小學期間的最後一次運動會的女子4*米，我們四個很團結，在槍聲響起的那一刻，我的心也提得老高，看著她們熟悉的身影朝我奔來，我們熟練的交接棒，之後，咬著牙拚命的沖向終點。 勝利的那1個晚上，我們四個一起去吃火鍋，之前都是和父母去吃，從沒自己去吃過，我們都笑著，默契的交換眼神。 那1個夜晚，竟會是我們分開前的，最後一次舉杯相聚。 那一晚後，我們四個曾經互相交錯在一起的四顆心，分別向四個不一樣的軌道，偏離了核心，各奔了西東。 我是個很倔強、執拗的人，四個岔口，我們都選取了，與彼此相對的方向。 我哭過，很傷心很傷心的哭過，我長這么大還是第一次哭得那麼傷心，一直哭，哭到最後，眼睛都也就澀澀的了，淚流干，但我心裡的地方，少了一塊。 從那以後，我變得很。 總是1個人，總愛趴在教室前的欄桿上，眺望著遠方霧里的雲朵，我總會想到，曾經的曾經，從前的從前，有三個人，三個令我今生今世忘不了的人，我們也一起，這樣並排趴在欄桿上，談著些不著邊的細細碎碎的東東，可是，目前我的身邊，空空如也。 總會恍惚的看見，她們在我身邊，我們的從前…… 她們給了我好多快樂的點滴，我卻不知道把這類寶貴的東東存起來，如今回首，手心空空，到頭來，我啥都木有抓住，啥，都木有留住。 很快，真滴很快，我們的日子，快得只在我的眨眼間。 一切，彷彿一場夢——可是，我寧願一隻做著夢，不想醒來，害怕醒來時，只看見頭頂白得透明的天花板，之後，再在天花板里，看見她們的笑…… 之後的之後，我們竟然一句話都木有說，雖然次次擦肩而過，可是，除了1個淡淡的眼神，啥都木有——真滴，啥都木有。 不知道啥原因，她們三個竟然又走到了一起，呵呵，只剩下我1個人，獨自傷感。 下課時，她們三個總是並排的站在走廊邊的欄桿前，挽著手，一副大姐大的樣子，對著來來往往的人指指教點，竊竊私語，那樣的眼神讓我很難受。 壓抑，我一直在壓抑。 我很怕睡著，害怕會在夢里，看見她們的影子。 她們說說笑笑的樣子，讓我黯然。我只可以裝作冷漠，無所謂的走過，笑一笑，之後風輕雲淡的搖著頭，說她們的事跟我無關。 誰又看得到，那一句句「討厭」的背後，我是怎樣的痛苦？ 我變得好沉默，對啥事都淡淡的，全部事，在我眼裡，都無所謂了。 在和她們在一起的時候，我其實也很固執——傷心不敢說。因此時間也就在和她們的開玩笑與互相鼓勵中流失。 那時失魂落魄的我，就如1個被趕出家門的可憐人，每天，1個人閉著眼苦笑，1個人獨享著寂寞，我1個人的日子，就從那一刻開始——我知道，這條永遠僅有寂寞的路，我永遠停不下來，由於，我已經，木有退路。 記得之前我們四個都一致討厭1個名叫怡的女生，那是1個長得很高挑的女生，不知道為啥，她們三個很討厭她，木有選取的，我也一味的排斥她。 緣分真滴很奇妙，那個曾經我「討厭」的人，竟然會一點一點，成為我的知己。 在慢慢了解之後，我發現，其實她也很可愛，完全木有我想像中的那麼討厭，我在學校里的時光，幾乎都是和她膩在一起。 我們都愛寫，常常一起討論有些問題。 自從我與她對視一笑的那一刻開始，她們三個人，對我，從原來的冷淡，竟然變成了厭惡。 上課時，我看見她們三個見我眼前眉來眼去，親熱的叫著，並且還時不時對我丟來鄙夷的眼神，我咬著牙，我知道我在顫抖，眼睛又泛起了霧氣，我趴在桌上，再無心聽課。 她們對我與怡的破口大罵越來越頻繁，甚至有時還在紙上塗寫著醜八怪，之後寫上我和怡的名字，再在下邊密密麻麻的寫著一堆罵人的話。 看見這張紙，我除了苦笑，還能怎樣？ 收獲一份新的友情，代價就是這個。 習慣了她們對著我與怡翻白眼，之後在擰著眉不屑的罵道「變態」，那一刻，我的全部憤怒感全部被她們激發了出來。 我對自己說，這是她們自己逼我的，要怪，只可以怪她們。 從那一刻起，我不再瞎游盪，全身心投入到學習里，我知道，我不可以輸給她們，再讓她們對我指指教點、看不起了！ 我們都倔強的不肯回頭，不肯原諒對方，從此，我們成了班裡味最濃的敵人。 我們的戰爭，永遠沒方法停歇。 我知道必須有1個先低頭道歉，可是，我太了解她們了，同時，我也知道，我不可能先退後讓步。 因此，戰爭，無時無刻不在持續著。 每一天，都在我的苦笑與她們的冷嘲熱諷中茫茫然過去。 至今，我還會回憶起那些曾經的故事。 可是，我總會搖搖頭，甩掉腦子里的回憶與眼底浮起的銀光，1個人就1個人吧，反正，我又不是非要她們陪伴不可，木有她們，我自己也一樣可以好好的過，每一天，還是老樣子上下學、吃飯洗臉睡覺嗎？才別為她們傷心呢。 話是這么說，但我的心，始終放不下。 今日，她們里的1個不算太壞的璐對我說，我們和好吧。 我淺笑著，木有解答。 就這樣，我們彼此沉默著分手在夕陽下。 我，不可能還會回到她們中間，還會與她們一起討論那些亂七八糟的細節，由於，我們，都太年輕，不懂得，現實的殘酷。 那麼，不和好，就讓我們繼續「戰斗」下去吧，我們之間，即使是吵架，我也會，好好把這類話語記在腦子里，吵架，又何嘗不是種美麗的倔強呢？ 走吧，都走吧，1個接1個，走吧，既然錯了，那就讓我們，繼續錯下去吧…… 心情記事 踏著陽光綻出的晴朗，心情像天空一樣湛藍。 ——題記。 近來的生活又開始忙碌起來，連周圍的空氣都感覺滲入了濃濃的期望的味道。二月，陽光明媚的季節，走過街道，兩旁的小店都紛紛掛上了一隻只欲飛卻未飛的風箏，一瞬間我感覺又回到了從前容易而純真滴平平淡淡的生活。 春天的地面總散發著雨水打過泥土的那種清澈的氣息，不濃，吸入鼻子心曠神怡。 家對面的那座學校又開始奏起熟悉的音樂(music)，來來往往的路人都匆匆而行，我在心中感嘆，生活不就是如此嗎？平平淡淡，卻很真實。 站在長長的大橋的欄桿上，眺望遠方，記得之前冬季的時候，有一個阿婆總會推著1個貌似是裝著肉羹的小車，一打開（OPEN）鍋，那熱騰騰的霧氣都「嗖嗖」地往上冒，在那樣寒冷的冬季里，為過路人送去一份貼心的溫暖。 而目前，那個位置，空盪盪的，路人從不為她的不在而停留或皺皺眉。 我嘆口氣，心情竟微微有了些沉重。 我總是這樣，一點點細微的小事，就會令我的心情大大變化。 ——或許，這就叫做「多愁善感」吧。 換個說法，就是「閑得沒事干」，總是在注意那些不必要的東東。 近來在上看見一篇名叫《水本無色》的文章，里邊有句話令我記憶深刻，「水，本無色，因了誰變得形形。」 很有韻味的一句話。我的生活原本平淡得如一面永無波瀾的明鏡，明亮而透明，很單純。 但這幾年的校園生活，我的「鏡子」也變了色，染上了點點銹痕。 仰望頭頂的這片天，忽然覺得生活在這個世界上，心裡木有惦念，每天就干著枯燥乏味的事——畢竟，一直做同樣的事，總有一天會覺得無聊。 做為1個父母眼中的乖孩子、老師眼中的好學生，我的生活變成了一杯澀澀的苦咖啡，雖苦，但卻也夾雜著凡人品嘗不出的甜味。 生生死死，我漠然的成為朋友們生命中的過客。不向她們傾訴心事，不是由於害怕被其他人知道，只是由於，我的心事，沉甸甸的壓了我好多年，不想讓她們，和我一樣變得那麼而寂寞。 有人說這叫「看破紅塵」，我卻把這叫做「靈魂的寄託」。 每日的生活都像在夢游，而我就是1個渺小普通的流浪者，四海為家，永遠為明天的溫飽問題而煩惱，流浪者——我只是1個流浪者。 閑閑的日子寫寫文字——雖然我也不知道自己在寫些啥。每回敲打著鍵盤（keyboard）的時候心中總揣著一份不平凡的期待，好期望有1個真正了解我的人，能讀懂，我心裡這份他人看不見的哀傷。 之前總抱怨為啥生活中總有那麼多壞心眼多多的人，總是得無時無刻不放著她/他們。目前的我，只會告知自己：走好自己腳下的路，那些不起眼的小石子，成不了阻擋我1個人前進的步伐的東東的。 我就這么一路走來，那些磕磕碰碰也成了回憶，但我卻木有時間去回憶過去，我只可以，一直看向未來，一直走下去。 我不知道該怎樣形容這樣的生活，我只可以是淡定、從容的走下去，塞上耳機，把身旁嘈雜的聲響徹底隔絕，沉浸在自己的世界裡，1個人哭，1個人笑，1個人，品嘗著澀澀的咖啡。 究竟還是要長大的，永遠不能停留在幼稚、傻傻的世界裡，就像天氣，不可能，永遠是晴天，亦不可能，一直是雨季。 有一個朋友問我喜歡晴天還是下雨天，我笑笑沒解答。 晴天，那種奔放熱情的模樣，不適合對啥事都淡然的我； 下雨天，我不喜歡下雨——可是，我卻喜歡不撐雨傘、在雨里漫步的感覺。 下雨的時候，走出家門，我1個人的時候是很不喜歡撐傘的。我覺得傘遮住了雨的模樣、雨的感覺，我喜歡雨打在身上的濕潤感——我也不明白我為何會喜歡在雨天不撐傘，但我只明白一點——我，喜歡不拘束、自在的感覺。 雨點的味道很純，頭發都被淋得濕漉漉，但我卻笑得好開心。 雨，永遠懂得的意義。 記得和好友吵架的那天，我就好渴望下一場雨，好好的淋一身水，濕淋淋的回家，之後，任身上滴滴答答的滴著水，也不用毛巾擦，水流干，我就恍惚的以為，我的煩惱與不開心，也隨著水流落而走。 ——但這樣常常會感冒。 我其實並不討厭生病。躺在床上，悠閑的翻翻，耳里塞著耳機，把音響開到最大，把我的世界徹底用震耳欲聾的聲響嚴嚴實實的包裹起來，誰也進不來、吵不到我、找不到我。 關於喜歡淋雨的這一點，我差不多是由於喜歡那種生命力的敲打聲吧。那一刻我貌似感覺到，我還真真實實的存在，還晃晃悠悠的在四處游盪。 我很害怕黑夜。 那黑乎乎的感覺令我很不舒服。總是害怕我會夢到之前的快樂時光，害怕想到之前的之前……人在寂寞孤單的時候，總會本能的回憶起開心的事——但對於我來說，想起那些事，比做噩夢還要恐怖。 我已經發過誓說要徹徹底底把那些好的壞的記憶通通丟進億萬年前的恐龍時代，再也不想起。把之前的日記本全部撕掉，看著記載著曾經過去的那些故事的紙頁，在火苗的竄竄中捲起，之後，「呼」地一下全部沒掉——我以為，那樣可以把記憶都洗刷掉。 開心時，我總會不自覺摸摸嘴角——我，是在笑嗎？ 那個我以為再也想不起怎麽做的東東，竟然還會出目前我的嘴角？ 呵呵，真奇妙啊。 想不起那些事是怎麽發生、再怎麽結束的，我卻有時能忽然想起——並且是清清楚楚的嵌在我的腦子里。 很痛苦，但我只可以用沉默去面對。 只可以——選取沉默。 沉默啊……我，不說話了,做1個，不會哭不會笑的木偶吧……"
❽ 愛吃瓜子的女生有怎樣的性格
應該是蠻有耐性的吧，一般需要有時間才會去嗑瓜子，也是細心的女孩，吃瓜子也可以美容的，我性子急就不喜歡吃瓜子
❾ 女人夢見自己嗑瓜子是什麼意思
預示夢者身體健康狀況下降，會生病，工作生活中放鬆心態，注意鍛煉和休息。出行的女人出外有風水之險，建議等待時機再行；孕婦預示生男，平安順利；本命年女人慎防財物損失，西北方謀業有利；戀愛中的女人吵嘴辯白後感情步入正軌；做生意的女人得少失多，坦誠可得利；上學的女人雖有阻礙，下定決心加倍努力有希望錄取。
女人夢見自己嗑瓜子的吉凶：
基礎健固，境遇安然，勤智交輝而能博得財利名譽以及名利雙收，大成功，大發展之兆，但若品行不修，不守正道，便會淪陷於刑牢獄之災，若多不平不滿則與人不和，荒亡流散或有害健康，若無凶數便無災。【大吉】
女人夢見自己嗑瓜子的宜忌：
「宜」宜整理照片，宜慢跑，宜多喝水。
「忌」忌拖延，忌公開老照片，忌存錢。
❿ 一個愛嗑瓜子的女人的人間至味
中午睡不著，索性不睡了，外面的太陽誘惑著我，加上坐太久小肚子鼓鼓的，更想出去溜達了。在小鋪子買了五香瓜子和中式薯片，在路邊的貨車上買了沙糖桔，在銀杏樹下撿了幾片葉子，東逛西逛，一個小時就過去了。回到辦公室，開始吃吃喝喝，象一隻滿足的小田鼠。
這時，看到親友在群里誇你，心情瞬間被一束光照亮。當然我知道別人對你的誇贊，更多是出於禮貌。有人拍了你讀詩的小視頻，發到群里，是你奶奶的堂妹。你奶奶一年難得發一回你的視頻到群里，她說，『』自己的孩子自己愛看，別人不一定愛看『』。你奶奶是個清醒且有覺知的女子。
每天上班呢，各種消耗和損耗，讓人疲憊。回到家呢，你嘰嘰喳喳調皮玩鬧，讓人歡喜。小孩子是一種介於神與幼獸之間的生物，可以治癒一切。這是人類繁殖的秘密吧。我愛你的玩鬧，玩鬧說明你身體健康無恙，你身心舒暢，你並不是一個順從的機器人。怎奈我神經衰弱，沒有多餘的精力陪你，我的父母心疼我，帶你回老家住一陣子。
做了母親的女人，都會有一些無謂的擔心吧。我曾擔心錢不夠，支付你的大學學費。後來我也明白了，有錢就多上點培訓班，沒錢就多鍛煉，有健康的體魄也不錯。成績好讀名校固然好，成績一般學手藝也不錯，有個一技之長可以養活自己就好，比如畫畫、設計、縫紉、廚師等。人嘛，沒必要活得焦慮。
我曾經想給你生個伴，擔心你一個人孤單。後來我漸漸明白，人都是孤單的，以我的身體、精力、金錢，不具備再生一個的條件。所以今生，就只有你一個孩子，這一世母子，已經足夠。
我曾是個溺愛孩子的媽媽，你要吃零食，我就給你買各種零食，生怕你因沒零食吃而產生匱乏感。你呢，吃太多零食，居然吃到吐了。你喝了幾天米湯，又喝了四磨湯才好。之後，狠心給你停了大部分零食。你還是會說，要吃巧克力，我們就告訴你，吃巧克力拉不出粑粑。你有時候自己說，要吃巧克力，又自己答，吃了拉不出來粑粑。你很好商量嘛。
在你的教育問題上，家人都比較佛系。我們不會特意教你詩詞歌賦，白天播放火火兔，睡覺前各種哼和唱當催眠曲。就這樣，你學會了說話，唱歌，背詩，數數。家人生怕教給你東西多了，家人的觀念是，十歲之前，主要是陪你玩耍，陪你閑聊，你在專注的玩耍中發育了大腦，你在閑聊中訓練了表達力。規則與自由同時存在，比如安全的規則，尊重他人的規則，繁瑣細致的規訓會盡可能的少。
記得那位給你寫簽名書的院士說過，『』你是誰不重要，你表達的東西才重要。一個年輕人有機會跟別人表達他對這個世界的看法，這會改變他很多。『』我的理解是，一個人的思考力是指向內在的，表達力是指向世界的，當一個人擁有很多的自我接納和外界鏈接，這些東西他都會擁有的。這都是很貴的。他一定不會平庸。
自我和表達的本能一旦被控制（『』為你好『』），就沒有辦法找回來，所以很多小孩子，只是在熟悉的尺寸里，畫規定的內容，畫自己見過的內容，做一個復讀機。
晚上與你視頻，你會匯報一天的新鮮事給我聽，『』今天吃紅薯了『』，『』今天拉粑粑了『』，『』今天看見舅媽了『』，『』（今天看見）賣糍粑啊『』。說完你就去玩自己的，玩一個屁屁油盒子都特別專注，可以玩半天。我知道你是想偷吃，於是告訴你，這個是葯，有毒的不能吃。你聽懂了，只是拿著玩，還假裝拿到嘴邊要吃。不知不覺，三十分鍾過去了。我說，媽媽睡覺啦。你答，媽媽陪寶寶玩，媽媽不拜拜。我說，媽媽明天要上班，拜拜了。你就小手揮揮嘴巴啵兩下表示親我。你很好商量的。
你不在身邊的日子，是父母給自己的假期，父母贈予我的如單身一樣的自由。做簡單的飯菜，白天上班，晚上跑步。睡前跟你視頻，再看看書，就安逸的睡了。
這個嗑瓜子的女人，很容易滿足。人間至味是清歡，清歡亦是你。