二貨美女練車圖片

⑴ 被女生拒絕後怎麼辦

給你追女生的方法： 1．心理建設： 許多人看到了合意的女孩，總有追求的慾望，到了最後又總是會追不成。也許那些人會說自己膽子小，也有的人說再等一下，過幾天再追。事實上這些〃再等一下〃，或是〃不敢〃的想法正是追求女友的大敵，要知道，在這個年頭，想要等女孩子自己送上門來，幾乎是不可能的，除非你人帥或是有錢，否則這種從天而降的好事，最好是想都別想。那麽照這麽說，女友要怎麽追？其實也不會十分的困難，要知道，其實大部分的女性都十分的可憐，她們在社會道德的約束下，多半隻能等男人來追，今天她要是放棄了你的追求，她們也會擔心下次還有人來追還要等多久？當然，這一點在交大不十分的適用，但是對於外界的女性而言，可是一件十分殘酷的事實。 在另一個角度來說，有的人怕會失敗，會被他人恥笑，這也不是問題。想一想，要是說你自己不去大嘴巴，她還敢到處說她被某某人追，但是自己不喜歡等等的話，無異於自絕生路。今天她到處亂說，他日還有誰敢去追她？誰都怕成為她口中的白痴，我以前就有認識一個女的，班上有人來追她竟然四面招搖，結果沒有人恥笑那個男的，反而那個女的到了大四時還沒有人要追，人老了才知道自己的無知，又哪來的及呢？所以大家也不要怕會成為人家的笑柄，只要你不說，又有誰會知道你的追求失敗呢？而且，失敗不可恥，膽小怕事才真的永遠無法追到自己所喜歡的女孩！而且，你怎麽知道她不是在等著你呢？ 也有的人嫌自己長的不好看，這也不像是個問題，不好看的人只是追不到小女生而已；有些長不大的女生總是把男人的好看與否當成最主要的選擇條件，我想，對於這種女性，她遲早會出問題的。想想看，大帥哥當然是人見人愛，到了她老的時後，年老色衰時，她那留的住看她美貌而追求她的男人呢？我也被個女的嘲笑過人丑，嗯，可能還不只一個……上次我坐火車回台北時還被莒光號的小姐說是兔寶寶（兩顆超大的門牙），不過這也不是問題，我總也是找的到女友的，要是自己都嫌自己的話，我看連其他的女生都會嫌你了，又不是沒看過漂亮的女生旁邊跟著奇醜無比的男友的？不去試一下，怎麽知道她不會喜歡你？反正當成死定了，試試無妨的心理去看一下，說不定還會成功也不一定，總是比中發票的機會大吧！ 所以說，也不要怕失敗，反正就算是失敗了，也沒人知道，去試看看總是好的。但是可千萬不要整天東追一個西追一個，那麽我就罪過大了哦。 不過，也千萬不要老是成天想著要去追大美女，那種人天天有人追，不是一般人追的到的。當然也不是沒有例外，有的大美女要的只是一個可以信賴的好男人，不管他長的好看與否，自然是有可能會喜歡上平凡的男仕，也許你就是她所期待的類型，但是呢，不去試看看怎麽知道？ 說了這麽多，只是要大家先拋開心理的障礙，但是若是說自己一無所長，又憑什麽人家要喜歡你？就算是一時追到也無法長久保有，所以說自己要適當的充實自己是必要的。充實自己不是要你去學東學西，主要的是要讓自己能適當的發揮自己的長處，行有餘力再去學些別的也不遲，何況，又不是為了要追女生才去學些東西？不過，人要活的有價值，總是要有些長處的吧！ 那麽當你可以以正常的心態去追求所喜愛的女性時，你已向成功跨出了第一步了。 2．前置作業: 首先，大家要有個認識，那就是要如何選定對象。選定對象應要有誠意，不要抱定玩玩就走的心態，同樣的，也要事先考慮個性的匹配問題，以避免他日還要有分手的困擾，然而這是見人見智的，只要雙方覺得滿意，再多的困難也是可以克服的。 當自己已選好目標了之後，再來要面對的就是要如何先獲取她的注意力了， 下面提供數點參考意見： a．無論是多麼瑣碎的小事，只要是與她相關的，都必需強調： 與女性交談時，首先可以發覺到，如果自己與她有共同點，那這位女性便會立即對你表示好感，此時她會緩和拘束的表情，且談話時也會表現出親密感。發現有共同點時會產生親切感並不是只有女性才會有這種表現，男性也同樣會有，只是在女性身上特別顯著而己。女性對於形成命運的事物十分敏感，在芸芸眾生之中，僅你和她有相同點的話，她會覺得神秘，會聞到命運的氣息，是以會對你有特殊的好感。所以你必需強調自己與她的相同和相似點。 b．女性欣賞的是男性談話的風采，而不是談話的內容： 通常女生對一個男性的評價，多是建立在模糊、大概的印象判斷上，而不是作客觀、詳盡的分析。譬如，女性難得說的出：這個人眼睛大、頭額寬……等等的事，卻容易作「好人」「溫柔親切的人」一類的批評；對態度的評價也是如此，「熱忱」「開朗」「老實」……等等，將重點擺在說話異性的音調或是動作上，這也是女性的特徵。所以，有人總認為自己的口才遲鈍、無話可說，而煩惱於不能吸引女性的注意力。實則與其消極的目卑自嘆，不如積極地談些自己的工作或拿手的專長，並且比手劃腳一番，那麽女性盡管不甚明了你的談話內容，也會瞪大眼睛欣賞你的談話風采，繼而接納你的言語，甚至重新評估你的確「不同凡響」，而立即表現出親切的態度呢！我有一個學妹就是如此，雖然在我上台報告時聽不懂一些艱澀的理論，卻老是說我在台上時好迷人等等的話，所以要是你認為自己不會說話，也不要灰心，女生看的是你的風采，而少注意你的內容。 c．擁有共同的目標與目的，是打開她心房的第一步： 讓兩個人有共同的目標與目的，十分容易讓她有兩人是命運共同體的假象，這也是許多花花公子常用的招數。此種現象在大公司里十分常見，像老闆和秘書由於兩個人要共同面對外界的事件，所以也特別容易發生感情。其實，自己也可以想一下，現在你和你同學，要是一起為同一件工作而努力時，是不是會比較親近呢？同樣的，要是能有機會能和她共同解決問題，或是在想法上能站在她那一邊的話，必然能立刻拉近與她之間的距離！同理，在說話上也是一樣，與其說〃我和你〃就不如說〃我們〃來的好了。再引伸下去，有的時後，自己要是犯了什麽錯或是一些讓人知道也無傷的小秘密也可以讓她知道，當然，要說的好像你只對她一個人說似的，那麽由於兩人享有共同的秘密，也十分容易拉近雙方的距離；或是說兩個人一起犯了些小錯而不讓人知道的話，也有異曲同工之妙哦。 d．交談時，要避免問〃是／否〃來回答的問題： 有的人，在剛見面時，總是談沒有幾句就沒話講了。仔細想一下，許多人都是犯了同一個錯誤，就是老問一些〃是〃或〃不是〃就可以回答的問題……嗯，像是說，你問她：「你看不看電影呢？」就不如問她：「你平常有那些休閑活動呢？」來的好。因為每一回她只要說〃是〃或〃不是〃就可回答的話，那麽兩人的談話不是一下子就結束了嗎？ e．與女生交談時，必須注意一些不可重覆提出的忌諱語句： 女生容易受到暗示的程度比男性強，對於男性覺得不在乎的重覆語句，在無意識中，還是會左右女性的想法。譬如說，某位女性要是自己覺得自己皮膚黑，那麽你要是老是在講別人的皮膚怎樣不好的話，會讓她誤以為你在嫌她，這是剛開始交往時一定要注意的。 f．稱贊女性的技巧： 我想，大家也知道，要想去追一個女孩子，總免不了要稱贊她幾句，然而就是有人稱贊的讓女性受用，有的人卻馬屁會拍到馬腳上。要稱贊女性，一定要提出〃具體的〃所在，怎麽說呢，像是你要贊美一個女性有多漂亮，不能說〃你好漂亮呀〃，而是要明白的指出：〃你的皮膚好好喲！〃或是〃你的眼睛好有靈性啊！〃等的，要言之有〃物〃，要明白的表示她好的地方，否則容易讓人產生在拍馬屁的錯覺，那麽稱贊她所應有的效益就不好了。或

⑵ 求用二手車來形容二貨女人的段子 內容大概是什麼原車主有鑰匙 備胎什麼的 車壞了還得自己修

買二手車不可怕，就怕前車主還有備用鑰匙，偶爾回來開開，車壞了還要你去修。

⑶ 廢柴兄弟第四季第三集大胸女叫什麼名字

《廢柴兄弟4》第三集中大胸女叫小晴，是一個配角，沒有多少戲份 。

許之一的手機有新簡訊，杜小啦便把手機遞給他，可許之一並不想看也不想回，這讓杜小啦覺得很奇怪，因為簡訊每天都有。張曉鮫聽到了許之一和杜小啦的對話，起鬨說許之一收的簡訊是蘭菲的，許之一沒有辦法只能把手機密碼告訴杜小啦，讓她查看簡訊。

簡訊內容是群發的黃金數據分析，杜小啦認為可以碰碰運氣，張曉鮫也特別積極，認為他們三人可以合夥一起投資炒黃金生意。許之一一心想著好好做他的希必地，可經杜小啦和張曉鮫一說，他也答應了，可當杜小啦跟他要本錢時，許之一聲明自己沒有本錢，令杜小啦很失望。

沒有本錢，許之一、張曉鮫和杜小啦於是去跟龍少假裝偶遇，然後開始嘀咕著投資賺錢的事情。龍少對於許之一和張曉鮫所說的和田玉投資不感興趣，杜小啦這才出招說明炒黃金很賺錢，龍少便將自己的車給了杜小啦，讓她拿去抵押炒黃金。

許之一三人合夥炒黃金，賺到了一點錢，三人開心不已，就在許之一準備去把龍少的車贖回之時，車已經被賣出去了。杜小啦認為，等過兩天多賺點，再把龍少的車買回來就可以了，可許之一卻說，被龍少給賴上了，一輩子都逃脫不了，三人正合計著怎麼糊弄龍少時，龍少出現了。

龍少一出現，許之一和張曉鮫便很客氣地給他讓坐，龍少一聽賺了兩萬特別的開心，可一問到車杜小啦和許之一他們便開始互相推尾。龍少對車追根問底，許之一他們找了各種理由，最後他們只好騙說把車抵押了追加投資，一個月給龍少兩萬分紅，龍少這才開心的走了。

龍少走後，許之一便和張曉鮫一起去找車，看到二手車行里接待他們的是女生，許之一便想恐嚇她一下，沒想到她也不是一個好對付的角色，許之一和張曉鮫也只好答應她，加一萬贖車，沒想到對方又開口追加到十一萬才能把車還給他們。

為了贖回龍少的車，許之一他們不得不把賺到的錢全部拿去贖車，然後把車還給龍少不炒黃金了，沒想到龍少就是不答應，扔下車不要了，准備按月來取分紅。許之一打算把龍少不要的車再賣給車行，沒想到車行竟然提出要求只願意用六萬買回車子。

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《廢柴兄弟4》重要角色介紹：

一、許之一：經營著《希必地》雜志的二貨青年，和張曉蛟沒心沒肺地活著，和杜小啦的感情逐漸升溫，而他的事業也幾經險阻，時而陷入抄襲危機，時而面臨新的商機。

二、張曉蛟：貪財好色但又膽小怕事的猥瑣青年，經營著阿蛟物流，因為和艾瑪的感情，受到了艾瑪前男友文朗的敵視，二人的糾葛逐漸升級，但他的事業卻毫無起色。

三、杜小啦：杜小啦，一個標準的白富美，性格上神經質，腦洞很大，經常為朋友幫忙，對許之一的感情也很執著，是一個沒有公主病的公主，她的存在讓人物關系「亂上加亂」。

四、蘭菲：文藝女青年，是張曉蛟和許之一的女神，張曉蛟時刻表達著他對蘭菲的愛意，但蘭菲卻對此很冷淡，總是偶爾給予許之一一些事業上的靈感。

⑷ 你看女生第一眼會看哪裡

男生在盯著美女看的時候，眼光是有一定規律的。

盯著飄逸的長發——追求完美的男生

無論你的頭發是直的還是卷的，只要夠長，而且在走動中自然地飛舞，很多男生都會投來目光，而他們一定是追求完美的人。

一定要記住，長發下那張面孔越是清秀，那個只看頭發不看臉的男生就越是追求完美!

⑸ 12星座中，哪個星座最漂亮，最可愛

巨蟹座向來母性泛濫，做事細心周全的他們很少出錯，結婚後會對家庭付出一切，巨蟹男脾氣好到令人發指，豈是一個溫柔了得，疼愛老婆的心通常表現在，家中大小家務事不讓老婆沾手，外面賺錢的事不用老婆操心。嫁給巨蟹座就驕縱得當一個小公主吧。

水瓶座男人不會輕易許下諾言，當他想要娶你的時候，就會變成一個負責的好男人，他們為人坦盪，對感情忠誠，在感情上可以給媳婦足夠的安全感。生性浪漫的水瓶座在婚後會經常給另一半製造一些小驚喜，可以說結婚後的生活過得有滋有味，時時刻刻讓你感受甜蜜。

⑹ 男朋友老叫你二貨是什麼意思

如果你男朋友下次再叫你二貨，你就叫他二狗子吧，他給你取一個綽號，你也給他取一個。

你直的有點二，但他喜歡你這性格，這也是他對你的親昵稱呼(少微土了點)哈哈追問

好的吧追答

祝你幸福

1、通常情況下，「二貨」是形容一個人的想法或做法很愚蠢。

2、或者打扮得過於性感張揚，也可能招來男生如此調侃一番。追問

嗯嗯。好的吧，我知道了本回答被網友採納

說你是 小笨蛋，沒有他什麼都做不好的意思

意思是你是他第二個老婆 也就是小三

現在的年輕人，幾乎每個人除了名字以外都有一個或幾個不同的稱謂，也就是大家給起的綽號，這都是見怪不怪了，可是越親近的人，給自己起的綽號卻越特別，尤其是情侶之間，那些稱謂更是讓人哭笑不得，這四個稱呼，雖然聽著很「難聽」，但卻滿滿的都是愛哦
1、「二狗子」

這個稱謂猛的一聽感覺像是罵人的，但卻是情侶之間的小情趣，如果你被這么稱呼，而且只允許他自己稱呼你，那麼他一定是對你毫無保留，已經認定你了
2、「二貨」

這個聽起來感覺跟第一個差不多，但從這個稱呼就能感覺到，這個「二貨」肯定是一個大大咧咧的人，而且對方就喜歡你這個大大咧咧的性格，情侶之間這么稱呼也是很甜蜜的
3、「傻子」

「傻子」並不傻，只是在他眼中，你就像是一個小孩子，有時候笨的可愛，他這么稱呼你也是對你不一樣的寵溺，你能感覺到嗎
4、「臭臭」

這個稱呼可能對孩子稱呼多一些，但是情侶之間如果是這個稱呼，那麼這個男人一定對你是百般寵愛，可以說把你當孩子來寵了，把女友當孩子來寵，這應該是男朋友的最高境界吧

⑺ 如何幽默的向對方要手照

1、玩小游戲，輸了的人發照片。比如可以玩真心話大冒險的游戲，又或者是自己比較擅長的游戲，而這樣的話，對於一般的女性來說，肯定是在玩游戲上面，要比你弱的。這樣你就能贏了，再就是拿到照片。

2、如果女生正在找工作，可以提議給女生介紹工作，但是需要提供照片。一般女生如果是求職期間的話，就會到處各種方法都嘗試一下。如果這樣的話，那要一份簡歷就非常容易了，再要簡歷的同時，也能拿到照片。

3、表示自己拍照水平高，可以給她們拍照，借機能拍到照片。這種方式是最有效的，一是可以直接約妹子見面，二是能幫妹子拍照，自己可以留底。就一舉兩得的事情。不過，前提是你要有一個好的拍照技術和設備。

4、表示自己會看相，可以給女生免費看一下，但是需要先提供照片。一般女生對於星座、星象之類的都會有一些小小的著迷。所以，當用這些她們喜歡研究的東西吸引她們，往往能成功。

5、表示自己會修圖，想給女生修個照片圖，讓女生提供照片。雖然現在很多女性多會修圖了，但是和設計師做出來的效果圖還是不同的。因此，如果搬出來你是設計師的身份，再加上技藝很好，相信女生肯定會給你照片的。

⑻ 女孩子到底應該怎樣選擇男朋友

女生選擇男朋友方法：

1、品性一定擺在第一位

長相帥氣好看的男孩一定是有魅力的，但有魅力不代表合適長久相伴，關鍵還要看他的品性，也即是人品和性格，這個在所有擇偶對象考慮因素中都是最重要的。

因為外貌的吸引力是短暫的，當兩個人進入朝夕相對的生活里，沒有好的人品和穩定的性格，什麼出軌、外遇、家暴等奇葩事情，都是容易天天在你加家裡上演。

而且一個人的人品和性格一旦形成是很難改變的，它們不僅直接影響著他如何為人處事，如何對待你，也間接影響著他如何教育子女、如何贍養老人等等許多問題，所以女孩子想要嫁的幸福，這個品性一定要放在首位考慮。

2、要有能力、上進心

相比於家庭條件、經濟基礎，我更看重一個男孩的能力和上進心，因為有能力代表著他讓生活過的更好，能不能成功考的是時間和他的進取心，而倘若他恰巧是對生活積極向上，對工作有長遠規劃，對人生有目標想法的人，那麼不管這個男孩現在條件如何，他的未來都不會過的太差。

3、他愛你多一點，你崇拜他多一些

女孩無論何時都要找一個愛自己的男孩，即便年紀大了，父母催了，也不要因此將就自己。他愛你除了日常暖你，知冷知熱，最主要是在發生任何事情時都會把你放在第一位，不會遇到危險，面對選擇最先會放棄你。除了他愛你，最好你也能欣賞他、崇拜他，他是你的英雄，你是他的心頭寶，這樣的結合才是完美的。

4、背景三觀相同

雖然成長環境、家庭背景和教育情況，並不決定兩個人是否合適，但是無數事實印證了「門當戶對」還是更容易收獲愛情、穩定的婚姻。

首先，兩人對生活中許多問題的看法更容易產生共鳴和達成一致；其次，金錢觀會很相似，小資情調在一部分人眼中是很情趣，在另一部分人眼中卻是奢侈浪費；最後，溝通起來會更容易，雞同鴨講、對牛彈琴都是源於教育和背景不一致。

⑼ 給個精典笑話

100條幽默笑話大全 爆笑2018
男：「我們要個孩子吧！」
女：「誰家孩子能給你啊？」
男：「我說的是我們一起要個孩子。」
女：「一起要人家也不能給你啊？」
男：「我說我們睡覺要個孩子。」
女：「睡覺咋要啊？你睡覺人家還能給你孩子么？」
男：「算了，不要了，這樣要出來的孩子也是智障！」
手術前，醫生：「如果覺得熱，覺得疼，千萬不要躲，你喊出來就可以了。「
手術中，我：「醫生，太燙了！疼！」
醫生手上沒停，問我：「是不是喊出來就好受一點了？」
我。。。
會做飯，做家務，會修理電器，這些技能想閃光，一定是在特別能賺錢的襯托下。
因為上周老師把考試范圍給劃了，所以今早翹課，睡到十一點半起床，手機給我推送了一篇新聞：《人民日報怒斥：沉睡中的大學生，不失業天理難容!》。
二手網站上。
賣家：「被女友甩了，禮物送不出去了，就此轉賣。」
買家：「求詳情。」
賣家：「情人節突然發信息把我甩了，我給她打電話她也不接了……」
買家：「不是問你被甩了的詳情，鏈子是18K還是鉑金？」
賣家：「鍍金的。」
買家：「尼瑪，活該被甩。」
為了省腮紅錢，我每天出門給自己兩個耳光。
我給閨蜜打電話，讓她陪我逛街。
閨蜜有氣無力的說：我這幾天心煩氣躁、失眠，正針灸呢，你自己去吧。。。
樓主一聽，關切的問：這么嚴重？我去看看你吧？你在哪兒針灸呢？
閨蜜：賓館。。。
「老公，今天給你媽買個包吧。」
「怎麼了這是，突然對我媽這么好？」
「我就是有幾個包不想用了，想賣給你。」
你不為別人擋風遮雨，誰會把你舉在頭上。
圍觀槍斃，我問爸爸：「為什麼犯人被槍斃後，都是趴在地上？」
爸爸說：「反面教材。」
我問女朋友：「聖誕節想要什麼禮物？」
她說：「什麼也不要，有你陪我就夠了。」
「可是聖誕我要陪別的女生過呀。」我說。
我問：「魔鏡啊魔鏡，哪塊才是這個世界上最易碎的玻璃？」
魔鏡說：「暈！你最美！你最美行了吧。。。」
買了塊幾十萬的表，結果每天都跑得太快，還不如幾十塊錢的電子表。
我問廠家怎麼回事，廠家說：「法拉利是不是比夏利跑得快？對吧？那這個名表當然要比普通錶快了！」
兒子說：「媽媽，包子一定是饅頭的媽媽吧。」
媽媽：「為什麼？」
兒子：「你看，它長皺紋了。」
愛吃的女孩運氣都不會太差，因為食來運轉嘛。
今天客戶說我們公司的設備卡，死活找不到原因，工程師趕到現場，給客戶換了個滑鼠墊，故障排除。。。
昨晚下了一晚上的雪，第二天我去樓下開車，看到車窗玻璃沒了，車裡面都是雪。
我特別氣憤去找物業，說有人砸了我的車玻璃。
物業看了一眼車：姑娘，你下次能把車窗搖上不？
我。。。
大家好，我是騙子，請發一萬塊錢紅包給我，給你自己買個教訓，不要問為什麼，沒有中間商賺差價。
我們班班花暗戀班上一個男生，男生數學好，班花數學不行。
有一天，班花鼓起勇氣問男生：「你幫我補數學好不好？」
男生悠悠地看了她一眼，淡淡地道：「一個家裡，不用兩個人數學都好。」
我發了條狀態：「創造一些新的東西，總比一直去對舊的東西一直修補來得好。」
老爸在下面評論：「所以你知道我們為什麼要生你弟弟了吧。」
貧窮是一襲薄薄的門簾，我在這頭，頭等艙在那頭。
剛才在酒吧里喝酒和一個女孩子聊的挺投機的，然後大家准備去啪啪啪，我們一路調情到她家，進了門後她迫不及待的要去解我的衣服。
我笑了笑說「等等，我去買TT。」
當我買完套回來後，哎呀！TMD她家是幾樓來著。。。
公交車上。
兒子：媽媽，汽車都是燒油的嗎？
爸爸：不是，也有的汽車是燒氣的。
兒子指著旁邊的麵包車問：那麵包車呢，燒麵包的嗎？
一車人都噴了，他媽來了句：飛機還燒雞呢。。。
沒房沒車挺好，等你有房有車了，姑娘只會說你丑。。。
媳婦問我：什麼是真愛？
我：真愛就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。
媳婦：妹的，看老娘不打死你！！
今天跟朋友吃飯，對方太不講究了，我都去兩次洗手間了，他也沒趁機把單買了。。。
脾氣大的人，就算成了佛系，也是武僧。
哥們喝高了，騎著電動車回家，半路一頭撞上了旁邊的大貨車，沒錯他追尾了。
他爬起來跑到貨車駕駛室，一把將司機拉下來，張嘴就罵：「你TM是怎麼開車的？！！」
司機一臉驚恐，說道：「大哥，我。。。。我在這已經停了半個小時了！」
我：「老公，長的跟古箏差不多就7根弦的琴叫啥？」
老公：「古琴！幹嘛？你要學啊？」
我：「嗯，想學學，就想你在家喝茶的時候能給你撫個琴～」
老公：「你要是不想讓我喝茶就直說！」
你穿得再多心裡沒有我，還是凍死你。
剛才室友穿著內褲去隔壁宿舍說事，十分鍾過後，人沒回來，內褲被送回來了。。。
今天給女朋友打電話問她在哪裡了，她說在姐姐家。
因為是晚上我問她：「你一個人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羨慕不？」
她大聲說：「你說什麼？」
我就大喊一聲：「你姐夫和嫂子睡一起你羨慕不！」
她直接發飆了：「你個SB，你姐夫才和你嫂子睡呢！」
和樓下餐廳老闆聊養生，他問：知道你們這些長期不吃早餐的有什麼影響嗎？
我說：不知道。
他說：影響我們的生意。
世界上如果還有比表白更讓人不好意思的事，那一定是提醒別人還錢了！
大學時我們寢室四個湊錢去下了趟高級館子，可能是穿的樸素了或者客人太多，我們坐在角落裡二十分鍾也沒人搭理。。。
老大終於爆發了，拍著桌子吼到：麻B的！我們四個就算是要飯的也該有個人過來攆攆吧！
哥們和他女友吵架鬧分手，我們都去勸。 他女友抹抹眼淚看著窗外：「要不是雙11還有幾個快遞在路上，我真想死了算了。」
哥們這時候沒過腦子說道：「快遞我可以幫你收！」
他女友：「合著你個SB就希望我早點死是吧？」
結果因為這真的分手了！
不要把今天的工作拖到明天，明天還不是要做？還不如乾脆點，今天就把工作辭了。
助理：「衣服要熨嗎？」
我：「不熨。」
助理：「專車要預約嗎？」
我：「不預。」
助理：「我就知道你不熨不預。」
老婆看中了一個七千塊的包，我難以置信：「這包看著和七十塊的根本沒有差別，居然要七千！你要是買七十塊的，都可以買一百個了。」
老婆連忙說：「當然有差別，背上這個七千塊的包，走在街上，回頭率會特別高。」
我瞪了她一眼：「你背一百個七十塊的包，回頭率會更高！」
貧窮就像口罩，遮住了我的笑容，卻遮不住我的眼淚。
前兩天老媽查老爸的私房錢，老爸就用私房錢給我買了個大衣。
今天他跟我說：「閨女，衣服就當你問我分期買的，每個月要分期給我錢啊，還得加上利息。」
我。。。
今天是我國傳統佳節聖誕節,中國有句老話說的好，平安夜裡吃餃子，來年生個胖小子。
西方有句諺語：聖誕不把餃子煮，晚上禮物沒有譜。聖誕餃子包三樣，耶穌給你找對象。大家聖誕記得包餃子哦～
有些人接電話喜歡來回走著接，有些人接電話喜歡找個角落靠著接，而我就厲害了，沒人給我打電話。
助理：「衣服要熨嗎？」
我：「不熨。」
助理：「專車要預約嗎？」
我：「不預。」
助理：「我就知道你不熨不預。」
三歲侄子洗完澡，為了鼓勵他以後勇敢洗澡，我嗅著他肚子說：好香，洗過澡澡了真香！
侄子驚恐萬狀：小姑，你不會是想吃了我吧。
我。。。
有些人表面上天天喊窮，背地裡還不是為喜歡的人花錢大手大腳 。
我寫好材料上報上級，讓文員幫忙給打一下，慌忙對她說：打的時候避著點領導，別讓他看見！
文員納悶：你是不是傻，人家幹活都要在領導那表表功，你可好，偷偷摸摸的！
我：擦！他細看材料，讓返工你寫啊？！！
一女剛學會開車，在路上撞倒一名男子。
女說：「對不起，都是我的錯！」
「不，是我的錯。其實我在300米外就看到了你，可我沒來得及爬到樹上去。」
我要寫本書了，名字叫《年輕人的第一次成功———我是如何起床成功的》
有一次去上課，媽媽叫我把垃圾袋順便拎下樓去扔掉，我那時也不知道在想什麼，竟然把垃圾袋拎到了學校門口。。。
然後才發現：我的書包不見了？！！
今天在網上買的無線滑鼠終於到貨啦，興沖沖的拿給老媽看。
老媽比我還開心的說：無線的好，以後你再玩游戲，我就把你滑鼠拿走！！！
工作就像泡銀耳，領導看似只給了那麼一丟丟，干起來越來越多沒完沒了。
同事老婆一直沒懷上。今年，他夫妻倆四處尋醫問葯，一年的工資基本都搭進去了。
剛才，同事在辦公室嘆息 ：「唉！這一年又白幹了！」
我不敢搭話，因為，我不確定他說的是工作，還是夫妻生活。。。
前幾天買了台凈水器，老媽一個勁的說我浪費錢，我跟她講解這凈水器如何如何的好，像人的腎一樣，過濾掉那些臟物質。
老媽神叨叨的來了一句：「腎過濾完不是尿嗎？」
化妝就是往臉上貼金，化妝後和素顏差距：化妝後你的錢又少了。
晚上我依偎在老公身上說：「你喜不喜歡每天晚上和我花前月下啊？」
2B老公說：「月下可以，但花錢絕對不行。。。」
生命要浪費在美好的事物上，所以，我的體重一定要浪費在美味的食物上。
身在福中不知福，說的是有些人已經發福了但自己卻裝作不知道一樣。
火車上，一位胖子和孕婦座在一塊兒。
胖子：幾個月了？
孕婦：八個月！孕婦看看他的大肚子，問：你呢？
胖子：我？？？八年！
閨蜜說，越來越覺得老公那幫朋友讓人厭煩，大男子主義爆棚，隨時自信心滿滿。
跟他們吃飯，那些男人就問她，擔不擔心老公跟年輕女員工出軌。
她直接說：「這個我還真的沒想過，我比較擔心自己出軌。」
全場啞口無言。。。
我覺得我今年受到的打擊，可以組一支打擊樂隊。
那一天午後，我從睡夢中醒來，習慣性地拿出打火機和煙，點燃一支煙，深深地吸了一口吐向了窗外，這一連串貫性動作一氣呵成。
當我轉頭的一霎那，我。。。我發現了同學們崇拜的眼光和老師驚訝的表情。。。
今天早上給老婆說，自從上廁所可以玩手機以後，本來三分鍾的事情，現在需要15分鍾了。
然後你們猜我老婆怎麼說的？
我老婆說：「那不如以後我們啪啪啪的時候你也玩手機好不好？」
路上看見一個臟兮兮的男孩，緊緊盯著眼前小女孩手裡的一袋牛奶。
小女孩喝完了就隨手把袋子扔到了地上，他趕忙蹲下撿起地上的牛奶袋，放進嘴巴里，我鼻子一酸眼淚就滾了下來。。。
剛想拉起他就看見他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一腳下去！「砰」，TMD嚇我一跳。
隨緣型睡眠，不強求不爭取。熬到自然困，困到自然睡，睡到自然醒。
我特別懷念高中的時侯，各科老師和我們一起猜題，壓題，恨不得把自己想到的全告訴我們。
看看現在這些大學老師，明明題就是你出的，還裝的一副不知道的樣子，哼！
一位雙子座的同事說：「雙子座忘性大？怎麼可能？」
接著他手伸進口袋說：「我拿手機搜下網路給你看，肯定不可能！」
只見他從口袋裡掏出了電視遙控器。。。
朋友，你聽我一句勸，錢沒了可以再掙，所以我找你借的那筆錢就不還了吧。
暑假去東北找朋友玩，朋友說：「你可千萬別舔這鐵欄桿。」
「夏天怕什麼？」說完我不服氣地舔了起來。
「不是那個意思，我經常在這撒尿。」
老婆：老公，我發現我愛上另一個男人了。
老公：誰？我認識嗎？他有我對你好嗎？我還不夠優秀嗎！
老婆：和他比，你連提鞋的資格都沒有。
老公：不可能，你叫他出來，我讓他知道誰是爺爺誰是孫子！
看著氣急敗壞的老公，老婆淡定的掏出了一張百元大鈔，溫柔的一吻。
老公。。。
管好自己肯定不容易，否則為什麼有些人寧可跑去管別人都不先管好自己。
閨蜜生日剛好在大年三十，我說她：「好巧啊！又過年又慶生真喜慶。」
她幽幽道：「這不是巧合，是人為的，本來我媽預產期還差幾天，她非讓醫生把我剖了出來，說趕上年三十生日可以省一掛鞭炮。。。」
最近有人說
聖誕節不要太聽女朋友的話
我就郁悶了為什麼呢？
......
女朋友的話，反著聽就對了。
不然你會沒有女朋友
「你是不是喜歡我？」
「得了吧，也不照照鏡子，瞧你長的那樣兒，我配得上么？」
一女的找我搭訕，聊了沒幾句她說:帥哥咱倆用手機拍張照吧？
我警覺起來問：你想幹嘛？
女孩不好意思的回：想讓你充當我男朋友，拍張照給她別逼我相親了！
聽她講的誠懇我說：要不咱倆也加個微信吧，到時你媽提出想見我好聯系呀！
配合女孩拍好照她卻說：放心吧，我媽不會看上你的！
我擦，妹子這是卸磨殺驢呀！
爸爸：爸爸與媽媽吵架了你幫誰？
兒子愣了一會兒才說：爸！你自己找揍幹嘛非要拉著我一起挨打！
有時候感情的消失，就好像冰箱停電之後，裡面的食物變質一樣。冰箱沒錯，食物也沒錯，只是不來電了。
面試官：「你來應聘項目經理，但是你的簡歷上並沒有從事這個職位的工作經驗，你有過其他的相關管理團隊或者規劃項目的經歷嗎？」
哥們兒想了半天，憋出一句：「在同學的婚禮上擔任過總管職務。」
A：「聽說你在追一個女孩？」
B：「嗯！」
A：「搞定沒啊？」
B：「不搞腚！」
邊走路邊玩手機游戲很危險，上次我走路玩鬥地主，旁邊汽車一按喇叭，牌都點錯差點輸掉，你說危險不危險？
記者：「同學，作為一個南方人第一次看到雪有什麼想法呢？」
學生：「想和女朋友一起堆雪人打雪仗什麼的。」
記者：「哦，女朋友還沒見過雪嗎？」
學生：「不是，我沒有女朋友。」
家裡冰箱漏電，老老媽讓我打電話叫師傅來維修，老爸非要自己來，我就回房做作業去了。
等了不大一會兒，就聽老爸叫我：閨女，把冰箱里水給我拿一瓶，我渴了。
我起身去拿，不小心觸到箱壁，頓覺感覺身子一麻，跌坐在地上。。。
這時，就聽到老媽對老爸說：我就說還漏電，你非要試試！！！
在父母面前假裝努力堅強，在小輩面前假裝成熟親切，在同齡人面前假裝混得還不錯，在曖昧面前假裝性感灑脫有內涵，在陌生人面前假裝禮貌謙和。
我：吵架時女友不讓你和她說話，也不讓你碰她時，怎麼做比較好？
朋友：拿一個杯子狠狠摔到地上，看看能不能鎮住她，要是鎮住了，完事，要是沒鎮住，順勢往那玻璃渣子上一跪，完事。
婆婆給老公打電話：兒砸，我兒媳婦想買啥就讓她買，你別攔著！你要敢攔著，我就打死你。
沒一會兒，婆婆私信樓主說：兒媳婦，聽說網上的東西便宜，幫我買個紅色毛呢大衣、黑色長款毛衣、再來雙黑色棉靴，40碼的。。。
世界就像一個巨大的夾娃娃機，我隔著玻璃，只想得到你。。。可是，那個有錢人買走了機器！
表姐脾氣爆，欺負表姐夫多年。今早不知為何又開罵了，表姐夫終於爆發：忍你很久了，我也要讓你嘗嘗被罵的滋味！！！
說完，拿著表姐的證件到駕校給她報名了。。。
去樓下小賣部買東西，結賬時問老闆有沒有支付寶，老闆說沒有，有加多寶。
佛系細分一下，以有下派系：
愛喝酒、脾氣差的，叫魯智深系；
愛吃肉、膽子小、想脫單的，叫凈壇使者系；
家裡窮得叮當響的，叫濟公系；
脫發嚴重、為人老實的，叫沙僧系；
個子比較矮的，叫土行孫系；
愛騎平衡車的，叫哪吒系；
整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的，叫彌勒系；
有潔癖的，叫掃地僧系；
四個有錢人聚在一起賭錢。
開賭前，其中一個對他助手說：「你去看看門外有沒有警察。」
助手去了整整半分鍾，才氣喘吁吁地跑進來說：「門外沒有警察，我剛剛去局裡喊了一個！」
「為了我和胎兒，求求你別吸煙了。」
「不就是吸煙嗎？為什麼從懷孕到現在你什麼都管著我！」
「親愛的，別生氣，我也是為了咱們好。」
「早知道你這么煩，我TM就不嫁你了。」說罷，老婆憤憤掐滅了煙蒂。。。
開最醉的車，住最好的醫院，打最貴的石膏，玩最炫的輪椅，睡最好的棺材，挖最深的坑，埋最好的土，燒最厚的紙，長最高的墳頭草。
又要高考了，想起當年自己高考的時候考的非常差，不由得心裡不是滋味。。。
不過轉過頭看見那些600多分的同學聚在一起在桌子旁等我，不由一陣得意，慢吞吞的走著。。。
突然，一個人坐不住了，說道：「你倒是快點啊，上菜的！」
一老爺爺搭訕老奶奶，你這個發型真好看，在哪裡剪的？
老奶奶瞬間扯下她的頭發：你的才是撿的，我這是花好幾千買的！！！
有個叫二狗的傢伙，妹妹做了法院院長的二奶，從此橫行霸道、無惡不作。
上級派人來調查院長，二狗不知情，依舊欺男霸女。
這日，二狗打傷別人，照舊打電話給院長讓幫著擺平。
院長正接受調查，不方便回話。
晚上，二狗妹妹收到院長一個快遞，打開一看是個A杯罩，二狗在旁一瞧明白了：「壞了，這次罩不住了！」
如果貧窮限制了你的想像力，為什麼你還能想出那麼多省錢的辦法?
上大學時，男生宿舍里，只有我住的這寢室被評為是全能型的！
晚上睡覺，有打呼嚕的，磨牙的，唱歌的，說夢話的。。。
而我睡下鋪，實在受不了，只能睡著後，出去溜達一圈。。。
昨晚男友加班回來，一身疲憊，看他這么辛苦，主動要求讓他躺我腿上，給他按摩按摩。
沒兩分鍾腿被壓麻了，趕緊讓他起來給揉揉。
男友一邊揉一邊小聲嘀咕：套路啊！！！
我。。。
正能量的東西也不能多看，就好比自己挺窮的，哪能天天看有錢人的生活？肯定越看越傷心。還不如多看點更喪的東西，顯得自己元氣尚存。
在車上遇到一對雙胞胎姐妹，長得那叫一個漂亮，那叫一個美，笑起來特別好看。
於是我在心裡默默的想如何的開場白才能顯得我比較有魅力，比較不輕浮，深思之後，我走過去對她們說：「你們倆誰想做我小姨子？」
夏天到了，要求老公帶我去海邊，於是早早買了新款泳衣。
老公總說忙，於是變成去游泳館。後來他還忙，我氣憤的說，再不去，我的泳衣就穿不到了。
他淡然的說：老婆，你穿著泳衣洗澡不就好了
當你摔倒卻沒有任何人笑你時，你就知道你老了。
我媽總是要求我手洗一切衣物，被她發現我偷偷使用了洗衣機她還會生氣，到底這是為什麼？
會不會洗衣機才是她的親生女兒，而我才是真正的洗衣機呢？
你好我是聖誕老人，我帶了大量聖誕禮物來中國！
可惜被海關扣了要交稅，請給我轉一萬塊錢，能我拿到禮物以後，送你一輛蘭博基尼。
羽絨服的正確穿法：感覺自己胖的時候穿。
請女神吃飯，問她擇偶標準是怎樣的？
她沉默許久突然拿起筷子說道：「這筷子好長」，她又夾起一根雞腿：「這雞腿好粗」，然後又夾起一塊排骨：「這排骨好硬。」
最後她舉起酒杯說道:「這酒開蓋半小時了還是酒香四溢，好酒！」
我擦乾眼淚，默默地買單走人。。。
小時候我一次在家寫作業，突然停電了，耶耶耶耶耶！終於不用寫作業了，可以看電視了。
還特二的去開電視。。。
在黑暗的角落裡我爸淡淡的說了說聲：丑就夠倒霉了，還這么傻，唉！！！
當女人氣勢洶洶准備和你吵架時，必殺技是馬上投降說：是我不對！
然後她煞費苦心組織好的各種句子和詞語至少有95%都用不上了，女人肚子里有話卻沒地方說，能憋死她！
老闆娘把我叫到辦公室，緊緊抓住我的手說：「從今天開始，提你為我的生活助理！工資翻三倍，配車，配房，你以後要好好努力工作。。。」
我激動的流下了淚水。。。
然後老闆娘又遞給我一張酒店房卡說：「今晚是情人節，做為我的生活助理，你懂的！」
我的心情久久不能平靜！升職後的第一個任務，我一定要認真完成。
於是我馬上趕到老闆家，親手把房卡交給老闆說：「今晚老闆娘要給你一個驚喜！」
旁邊床的一個病友小聲跟我說道：「剛才喂你吃葯那個是你老公吧，雖然人長得一般，但還蠻體貼的。」
我冷笑的一下，說道：「他不是我老公，是他開車把我撞了，所以一直照顧我。」
病友驚訝的說道：「啊？為什麼撞你呀？是意外嗎？」
我淡定的說道：「他向我求婚，要照顧我一輩子，我沒同意。。。」
說到儀式感，生活中有啥一定帶著儀式感做的事嗎？把書攤開玩手機。
剛分的宿舍，晚上，室友問我：「咱倆誰大？」
我說：「這個嘛，咱倆得掏出來比。」
他愣了一下，說：「哎呀，在這兒不好吧！」
我說：「掏出來身份證來比年齡也要挑地方嗎？」
我偷偷拿爸爸手機開通QQ會員，突然手機被爸爸拿了回去。
只見信息回復到：「你即將訂制QQ會員，回復任意內容將訂制，不回復則不定製。」
我爸果斷回復了一個：「不定製。」
一個人有多大潛能，要看他早上睡過頭了有多久。。。
跟男票逛街，我看中一個包包，價格挺貴，男票瞟了一眼價格斜著眼問我：咋滴，想買呀？
我一聽狂點頭，他說：這么貴我們買個便宜的吧！
我故意說：你一點也不浪漫，一點也不像我前男友，我喜歡什麼就買什麼！
男票立馬眼一瞪：就是跟你談戀愛談破產那個？
我。。。
我媽懷疑狗最近這么反常是抑鬱了：大清早的一點都不活潑，玩具不亂啃了，溜達也不出門了，就連破壞都不搞了！！非要預約個醫生去瞅瞅。
第二天去了咔咔檢查一通，趕緊詢問情況，醫生：「約的九點為什麼十一點才來？」
老媽：「太冷了起不來床！」
醫生：「狗也是。」
男人沒有一個壽終正寢的打火機，正如女人也沒有一支真正用完的口紅。
感冒咳嗽一直不好，今天可能是有點燒了，頭痛，一咳嗽更痛了，實在不敢咳了，跟老公撒嬌：老公，我難受，咳嗽咳得頭痛。。。
二貨看了我胸一眼，說：人家咳嗽咳得胸疼，你沒胸只能頭疼了。
我!#$#$%
男友剛認識我時，情商低，經常氣得我心口疼。後來我一點點教他怎樣了解女人的小心思，怎樣逗女人開心。
功夫不負有心人，現在這貨泡妞可內行了，我也成了他前女友。
在古代，葯店都會掛一副對聯：但願世間人無病，寧可架上葯生塵；
如今，葯店則會掛一大橫幅：購葯滿38元送雞蛋一斤。
惹女朋友生氣了，哄半天都沒用。女票說：做兩件小事，我就不生氣。
只要你不生氣，二十件都行!
女票指著馬路對面的消 防 大 隊說：去跟站崗的帥哥表白我稀飯你。
我牙一咬，沖過去對著崗 亭大吼：我愛你!裡面的愣小子一臉懵逼，我趕緊跑回來了，小心地問女票：還有一件事呢？
女票斜我一眼：再去，跟他求婚。
我#$%%^&!
和老婆結婚七天了，有天晚上九點多還沒回來，於是我就打電話問：「喂，老婆是不是在加班啊？」
老婆那邊說：「我艹，我都忘記和你結婚了，我回娘家了！」
購物有利於治療抑鬱，然而我就是因為沒錢才抑鬱。
期末考試，班花坐我後面，給我要小抄。。。
寫答案的時候就把幾個不太確定的答案給改了傳給她。
結果剛出考場准備跟班花邀功呢她卻說要跟我絕交，我很生氣的問她為什麼？
她拿著我傳給她的紙條怒吼道：一共ABC三個選項，你TM告訴我選D是什麼意思！
我。。。
和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。
營業員不依不饒，非說包有磨損，讓我賠！因為這事，我差點跟她干起來！
還好一旁的老公把我拉開，然後把這個包給買了下來。。。
這個故事告訴我們：女人沒有點手段，男人能乖乖就範嗎？知不知道為了這個包，我策劃了多久，用了多少人脈！！！
幾個人玩撲克，一哥們後來的，看我在旁邊觀戰，問我怎麼沒玩。
我說：玩了幾把都輸了。
這二貨眼睛瞄向我的褲襠，說：玩得挺大啊！幾把都輸沒了？
朋友之間的互信集中體現在：一個人在傷心難過時聽得進去另一個站著說話不腰疼的人的勸說。
學生：老師你教的都是沒用的東西。
老師：我不許你這樣說自己。
一男的用女友微信發兩人親密合照，說斷了別人的念頭。
女友：你最多斷了別人愛我的念頭，斷不了別人想上我的念頭。
根據一個人的車，我們就能看出這個人是什麼樣的。比如：如果它在溝里，它就是女人的車。
一個女性朋友後背起了些疹子，去醫院看病，醫生問她有沒有男朋友？
她覺得說沒有的話很丟人，挺起腰桿說有男友啊～
然後大夫給她開了幾副自己根本沒法貼的膏葯。。。
最近有點小迷糊，做事總是丟三落四的，剛剛又在家找梳子～
老公：「你這個腦子幹啥用的，這么沒記性，我來幫你找！」
過了會，老公過來又說：「剛剛，我說要幫你找啥來著？」
成年人的底線就像發際線，總會慢慢消失的。
最近很火的一個小測試
發給媽媽一種空錢包的圖片，看媽媽or爸爸會如何回復你？
一學生，大張旗鼓地在女生樓下，又擺蠟燭又唱歌地向一女生表白，女生樓上一女孩伸頭回復：「別唱啦，她跟一男孩出去開房啦！～」
要沒點自我安慰的本事，還真活不到現在！
五元的盒飯都吃不起，卻打賞身家上百萬上千萬的美女主播；
一年不給父母買件衣服，卻去學人家做什麼愛狗人士；
今天心疼這個明星破點皮，明天為那個紅人哭；
住三四百錢的出租屋，卻惦記著戲子離婚後巨額財產如何劃分；
路上看見個小偷都不敢吱聲，卻天天去軍事論壇發聲：犯我中華者，雖遠必誅。
恕我直言，這些人在我看來，就是傻X！
兒子在沙發上撥弄他的小JJ，時而眉頭緊鎖，時而低聲囈語。
我心裡咯噔一下，這熊孩子不會是想跟那塊肉過不去吧？
我關切的問：「兒咂，你沒事老撥弄它幹啥？」
兒子滿臉疑惑的說：「我總感覺它還有別的用處。」