① 有什麼沙雕搞笑的表情包
大家好，我是逗沙包搞笑，昨天同事說她老公做了不可饒恕的事情，同事很生氣，但大家笑翻了。現在分享出來，共樂。
同事小麗（化名）裝修新房買了幾盆花，自己出去旅遊了，回來後發現花葉都蔫了，就問老公：「你是怎麼打理這幾盆花的？」
老公：「想施點肥料，就撒了點尿在上面。」
小麗：「。。。。。。」
後來趕緊修剪、整理總算把花救活了。
② 你的手機里有什麼既「沙雕」又搞笑的圖
存了大半年的圖終於派上用場啦！
拿出你手機里的圖，打敗我，評論區見！
開心一刻：很高興回答你這個問題，准備了幾個 搞笑 段子和圖片
1、老爸公司組織 旅遊 ，可以帶家屬。我得知後，高興得幾個晚上沒睡著。提前准備了各種 旅遊 用品。 旅遊 前天，我媽拉著我的手語重心長地說：「你長大了，遲早要嫁人。你爸昨晚跟我商量，想提前適應一下你不在我們身邊的生活。」
2、我摟著女友撐著傘，突然一個女的從後面跑到我前面二話不說就是一巴掌！在我還沒反應過來時，丟下一句不好意思認錯人了！瞬間落荒而逃，雨傘都丟路邊了！女友摸著我的臉，說：幸好她說認錯人了，不然這樣跑的人就是我了。我在雨中凌亂了一個小時！
3、哥們去網吧上網，兩塊五一小時，他上了一多小時，下機算賬共四塊五。收銀員：「沒有沒五毛的，找根棒棒糖行不行？」帥哥：「只要五毛錢。」收銀員：「算你狠，找你一塊可以了吧！」當他拿到一塊時，他又把錢遞給收銀員說：「給我來兩根棒棒糖。」
4、買了件便宜的外套，剛出門被一個騎摩托車的給撞到了，腿有點疼，還把衣服給掛岔口了。我穿著岔口的外套去了醫院。拍了片子等拿結果的時候，我去醫院大門口抽根煙，剛蹲下，有兩個好像是夫妻的人路過。男的看了我一眼，給我扔了個一塊的硬幣，還聽見女的說，這是真慘，跟前連個碗都沒有……''
5、高一的時候，跟班裡一男同學曖昧，那會兒只能鴻雁傳書啊，我在教室的這一頭，他在教室的另外一頭，玩飛鏢呢，怕被人截下來，玩接力也不保險，只能親自給了。在上語文課的時候我就尋思趁課間的時候去買只鉛筆，於是拿好一塊錢，再把寫好的信給那男的，然後美滋滋的等下課。下課鈴終於響了，我羞澀地跑那男的旁邊去，伸出拿信的手遞給他，半天也沒見人接，我覺得好納悶啊，旁邊那麼多人看著，還在神秘詭異的笑。我抬頭一看，我遞過去的那隻手握著一張一塊錢的紙幣。
6、一姓曾同學有天突發奇想對我說：「我想好了，以後我要是有了孩子：男的就叫曾祖父，女的就叫曾祖母，這樣老師上課就不好找他們回答問題了。」不得不說，靈感總是來源於生活。
7、男孩一直剛才在公園慢跑，一個男的跑到我身邊管我要聯系方式，我沒搭理他，然後他就離開了。沒過一會兒，他突然就繞到我前面，一邊跑一邊對著自拍桿上的手機直播喊道：老鐵們，這女孩非要和我處對象，都追了我兩條街了……
8、給前女友打電話想復合，誤打給了初戀同學，她秒接……聽到她聲音後，我頓時愣了……真是尷尬極了，後來想想或許是命運的安排，於是就去找她，結果被他老公打了一頓！
有句話說的好，笑一笑，十年少。平時看到有哪些比較 搞笑 的，或者是很沙雕的圖就喜歡收藏起來，然後到某種時刻把它亮出來，最喜歡別人看著我的圖然後再盜走的那種的場景，表面的我不願意，其實心裡樂開了花。所以我發了這幾個圖你們不要盜，聽到沒有（偷笑）
上圖！！！
1.閻王爺：小夥子，內行啊。明天過來上班！！！
2.你以為有錢就可以為所欲為了嗎？sorry啊，有錢真的可以為所欲為（md有錢真好）我要有錢我也這么玩
3.你們平時跟兄弟是怎麼聊天的？反正我平時聊的時候就很簡單粗暴。能打一個字，絕對不打第二個字
4.有人開車？秋德瑪德，等我一哈！！！我也要上車！！！
5.從表情中可以看出來，真的是沉重打雞啊！！！
6.想要挑戰我？你菜的像個大師！
1.印度真的是一個「開掛」的民族！
2.大哥！我牆都不服，就服你！
3.跟人一樣大的西瓜，你見過嗎？
4.菠蘿「成精」？
5.這大概是世界上最大的月餅吧！
6.生命不能承受之重！
他來了，他真的來了，嗨咯我來了，今天給各位帶來一些沙雕有可以做表情包的圖片。
1、怒懟群主必備
2、時不時出現一下說不定有人看上我呢
3、佛山無影爪
4、讓我安安靜靜睡個覺
5、看不見我，看不見我
6、自帶WiFi
7、呦呦呦厲害了哦
8、網友的腦洞從來沒讓我失望
第一張：大神級別饃饃製造師。
看到如此妖嬈的事物，請問您好意思下嘴么？
這樣的創作者，該是多麼有生活。
第二張：經典表情包加魔性舞步
看圖片里一坨又一坨的肥肉，是不是又惡心又惡心和惡心？
鮮艷的口紅配合六點腮紅，靜中有動，彷彿再說：有能耐打我啊！
第三張：大公雞中的大腿雞
第四張：神秘秋衣人的手機竟然是拖鞋？
第五張：非常接地氣的如來
第六張：漂亮女星的嘴竟然這樣？
第七張：靈魂貓步！
第八張：四十五度憂傷仰望天空。
第九張：彈棉花貓星人
第十張：神秘面具貓
謝謝大家！
值得珍藏的 搞笑 圖片
1.群主又帥又單身，我懷疑他是gay
2.我的手頭有點緊
3.連說個ok都是愛你的形狀
4.98k自瞄你的狗頭
5.省省吧你的網斷了
6.樓上你就是個傻b，樓下別得意，你也是
一、這個熊可是出名了，但凡看過抖音的，基本上都看過這個圖片，尤其是劇情有反轉的，其實拍攝的時間也是一個巧合，但是後面加上音效那可就真的不一般啦。
二、智商呀，有的時候真的是個好東西，請問一下，一雙鞋不就應該是反的嗎？
三、女生呢，需要的不是你的解釋，因為你越解釋，越解釋不清，最後的結果會越糟糕。女生生氣的時候，一定要好好表現，要不然的話，那就等著找茬把。比如身上有長頭發，問是誰的，沒有長頭發，問禿頭女孩兒是誰。所以呢還是老老實實的對她好來的實際一點。
四、別跟我提會員怎麼樣，會員沒有廣告，會員沒有廣告，會員沒有廣告，重要的事情說三遍。
五、一個人指揮，八種樂器，十六個雙胞胎在演繹，一段美妙的音樂好像已經在耳邊響起，不信，你聽。
搞笑 ，我們是認真的。
這尼瑪的佛祖護體啊 ……
③ 讓人捧腹大笑的搞笑句子大全2021
讓人捧腹大笑的搞笑句子大全2021（一）
1、 天涼了，你記得穿多件衣服，尤其現在是換季的時候，不然感冒了，傳染給我，頭都給你打爆。
2、 微信全是新聞，QQ全是推送，簡訊全是10086，行吧行吧，老子一個人嗨。
3、 我打死了正在交配的兩只蒼蠅，罪該萬死啊。
4、 如果貧窮限制了你的想像力，為什麼你還能想出那麼多省錢的辦法？
5、 女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
6、 上帝是公平的，給了你一張丑的臉，一定還會再給你一個沒錢的家。
7、 「有些事忘掉會比較幸福;」別跟我說這些，趕快把作業補上。
8、 「什麼辦法能讓一個女人迅速毀容？」「卸掉她手機上的美圖秀秀。」
9、 真羨慕那些腿短的人，天冷被子至少還能蓋住腳。
10、 我馬路邊撿到十塊錢 把它交到網管帥哥手裡面 帥哥笑了笑 我對帥哥說了聲————充個會員。
11、 就你那不三不四的臉就已經夠倒胃口了。
12、 你若深愛我，叫我一聲愛人來聽聽。
13、 姑娘們往往都想找一匹白馬，可睜開眼睛，發現滿世界都是灰不溜秋的驢。
14、 父母忽悠孩子叫教育、孩子忽悠父母叫欺騙、互相忽悠叫代溝！
15、 老了，騷不動了，現在對時尚的理解是，保暖為主。
16、 非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的。
17、 幸虧得了精神病，整個人精神多了。
18、 如果貧窮限制了我們的想像力，為什麼我還能想出那麼多省錢的辦法？
19、 別人笑我太瘋癲，我把他加黑名單。
20、 現在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寢，晚上洗了臉，會不會判個欺君之罪啥的。
讓人捧腹大笑的搞笑句子大全2021（二）
1、 床以外的地方都是遠方，手夠不到的地方都是他鄉。
2、 我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事都是吃飽後才做的。
3、 認識邇之前無依無靠，認識邇之後無葯可醫。
4、 別以為你上課玩手機我不知道，有誰會對著自己的褲襠傻笑。
5、 每次想大開吃戒的時候，就這樣安慰自己：美醜由命，胖瘦在天，天要我胖，聽天由命！
6、 希望我能成為一個有趣和有錢的人。實在不行，光有錢也是可以的。
7、 在我臨終前最想說一句話是，下次放屁提前說聲讓我先做好准備。
8、 蘇曼如果知道陸力城在天龍八部里那麼厲害他一定會愛上他的。
9、 最討厭暖好被窩了這邊又想上廁所了!
10、 如果老師講課的速度就像4G的信號，那麼學霸連著wifi，其他人有用3G網路接收的，還有用2G網路接收的，而我，掉線了！
11、 誰說沒有永遠?你們不是永遠都不會在一起了嗎?
12、 變形金剛說其實青菜也是葷的。
13、 時間不是豬飼料，時間也不是殺豬刀。時間之所以變成了飼料、變成了刀，源於你是豬。
14、 蹲到牆根數螞蟻，是我的樂趣。
15、 女人在一起玩好了就是小時代，玩不好就是甄嬛傳。
16、 如果我是僵屍，我一定擇吃掉所有好學生的腦。
17、 我和你肩都擦破了，也沒能見擦出火花來!
18、 橫溢的不只是才華，還有腰間的脂肪。
19、 聖誕老爺爺，我的聖誕願望是：人瘦點兒，錢包鼓點兒!拜託了千萬別再弄錯了，去年就給我整反了。
20、 我佔有欲很強，別碰我的東西，小心我跟你拚命。
讓人捧腹大笑的搞笑句子大全2021（三）
1、 吃貨都是善良的 ，因為每天只想著吃，沒時間去算計別人。
2、 你們身邊有狗嗎 就是會說人話的那種。
3、 少女誠可貴少婦價更高若有富婆在二者皆可拋。
4、 羨慕那些冷漠無情說走就走的人，我不行，我走的時候還得拿你點兒吃的。
5、 朋友們，該吃的吃，該喝的喝，暑假就是用來長肉的。
6、 有人說我長得帥，我笑了，結果他們說我笑起來更帥。
7、 減肥不過是說出來，嚇唬嚇唬這一身肉罷了。
8、 沒有不變的承諾，只有說不完的謊言。
9、 有些人一不開心就拚命吃，我不一樣，我開不開心都拚命吃。
10、 當下最流行三大病症：拖延症、強迫症、選擇困難症，直白點說就是懶、賤、窮。
11、 幻想著去韓國和敏鎬來個曠世之戀 可是現實卻是國內的土豪都拿不下。
12、 大家好像都去談戀愛了，說好的一起做共產主義接班人，結果留我一人獨自建設共產主義。
13、 說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去。
14、 從前，有個人叫瘋子，然後…他就瘋了。
15、 我是很想看到在你聽到我名字之後有沒有一秒錯愕的表情。
16、 現在對自己狠點，將來成功的機率才會大。
17、 食堂阿姨每次聽見下課鈴聲心裡都會默念一句：敵軍還有秒到達戰場。
18、 夢想還是要有的，不然喝多了你跟別人聊啥。
19、 青春期過去了，但青春痘留下了。
20、 遍地野花采不完，可我偏愛野中最野的你。
讓人捧腹大笑的沙雕簡短文案發說說朋友圈
讓人捧腹大笑的沙雕簡短文案發說說朋友圈（一）
1、 如果夜裡不能吃東西，那冰箱里為什麼有燈呢?
2、 突然發現我對自己未來所有計劃都有同一個開頭，等我有了錢。
3、 如果你覺得你泡得到我，大可以試試，我會讓你知道什麼叫心想事成。
4、 我可以把你的朋友圈免費改造成一種和我私聊的感覺。
5、 人生太短，所以笑吧，趁你現在還有牙齒時
6、 我們倆分手後交不交男朋友是你的事揍不揍他就是我的事了。
7、 這個世界就這么不完美，你想得到些什麼，就不得不失去些什麼。
8、 要不，我們戀愛吧!每天跟你分享新鮮事，消息秒回，電話秒接，微信刪掉所有異性，不跟別的男孩子說一句話，只對你一個人好。你覺得你配嗎，在這看半天!
9、 可以觸摸的痛苦是什麼？就是覺得肚子都餓扁了一摸還是有一坨肉。
10、 我是落難的公主，給我打錢買杯奶茶，等我回了王宮，分你一個億。
11、 很多人誤會我，說我整天玩游戲都不看消息的，我要解釋一下，我都是看了消息也不回的。
12、 做個懂事的女孩子，當你男朋友忙的時候就去找別的小哥哥玩。
13、 跑800米的小技巧：前100米靠沖，後700米靠臟話。
14、 我的錢雖然不是大風刮來的，但是很像大風颳走的。
15、 大家好，今天我是一名微 商，販賣的主要產品是我的美貌與才華。
16、 你們一定要好好補作業 不要像我一樣靠著一張可愛的臉混吃混喝偷睡懶覺。
17、 活了這么多年，發現身上練的最好的肌肉，是咀嚼肌。
18、 小時候看山村老屍成了我的童年陰影，於是乎我剛剛壯著膽子又看了一次，現在好了變成我成年陰影了。
19、 假如生活欺騙了你，你就打開美 顏相 機繼續欺騙生活。
20、 太禮貌也不是什麼好事，剛剛被人踩了一腳，我習慣性地說了謝謝
21、 腳踏兩只船遲早要翻船腳踏萬只船翻都翻不完。
22、 我本來可以很快樂，是吃野味的王八蛋害了我。
23、 左眼跳，我：要發財啦。右眼跳，我：不能迷信。
24、 活了這么多年，發現身上練的最好的肌肉，是咀嚼肌
讓人捧腹大笑的沙雕簡短文案發說說朋友圈（二）
1、 跟男朋友分手了，他氣的奪門而出，我追了他八條街，才把門搶了回來
2、 明明就是你說要和我一起白頭偕老的，可是我去理發店染完，你竟然又嫌棄我是非主流？
3、 想學網上跟朋友去野餐， 剛把野餐布鋪好東西放上， 大爺就來問我西紅柿多少錢一斤。
4、 你在的城市下雨了，我擔心你有沒有帶傘，如果帶了，這雨就白下了。
5、 大家好我是一隻綿羊今天我剪毛了我失綿了。
6、 每次天氣預報說明天有多少級大風的時候，我就很擔心，這么大的風，萬一出去別人被風颳走了，而我由於太重刮不走，那我多不好意思啊。
7、 喜歡我就眨一下眼睛，不喜歡我就把左腳放到右邊的肩膀上。
8、 我每次減肥的時候，都要拋一個硬幣到地上，如果硬幣立起來的話，那我那天晚上就不吃飯了。
9、 單身狗是什麼狀態，就是連各種各樣的系統都有人去維護它，可是就是你沒有。
10、 大家好我是月老，想在今天擁有對象，請給我轉 賬100，並備注喜歡的人的名字。我會讓你知道，什麼叫神仙也幫不了你。
11、 愛你的人你皺了眉他都會心疼不愛你的人你上吊了他都覺得你在盪鞦韆。
12、 我才十幾歲，愛情可以晚點到，但是外賣不行。
13、 我們又不是很熟，你叫我美女就好了!
14、 你站在橘子樹上別動，我去給你買個火車站
15、 做人就要像柯南一樣，有一種走到哪就讓人死到哪的精神。
16、 不要總說國產東西不好用 ，就比如說人民幣，我就覺得很好用，我一直都在用 。
17、 只要我堅持不發朋友圈，就會變成一個明星，我就是0更新。
18、 聽說睡覺手機放在枕頭邊上有輻射，嚇得我趕緊把手機扔了。
19、 朋友圈裡沒有對象的男孩子找我互刪一下別人不要的男孩子我也不要。
20、 叫網友太疏離，叫知己太過火，叫朋友太冷漠，叫寶貝太熱情，晚上好，兒子!
21、 所有的人都是平凡的，有些人因知道這一點而真正成了平凡的人。
22、 跟我結婚後你想洗碗就洗碗想擦地就擦地這還不夠自由嗎。
23、 以後那些感覺對不起我的人，請你們不要跟我說「對不起」我就想問你，如果對不起有用的話，那還要支付寶和微信紅包干什麼？
24、 小時候看到父母吵架，我就在想，以後我要不要找個人結婚呢？後來長大了，才發現，一切都是我想多了，我根本就買不起房，也找不到女朋友。
讓人捧腹大笑的沙雕簡短文案發說說朋友圈（三）
1、 為了防止我下個月又亂花錢我提前把錢都花完了兩袖清風一身正氣。
2、 別總是為自己找借口！一便秘就怪地心沒引力！
3、 怎麼有的人找對象要求能列幾十條，我擇偶標准就三個字：求你了。
4、 這條朋友圈評論抽一個喝奶茶…6月31號開獎。
5、 別再問我什麼是帥的標准了好嗎？看我就知道了！
6、 借錢一定要確認是本人，不管語音還是視頻，我都確認了是他本人才拒絕他的
7、 我對象不高冷， 不任性， 不玩網 ，不迷游戲 ，不知道是誰。
8、 看到問會不會邀請前任參加婚禮，我都很感慨，為什麼不先考慮下有沒有那麼大的會場？
9、 人家的腦子起碼還會短路，我連電源都沒有
10、 這么多年我發現一個定律，就是那些長得丑的每次都有優先發言的權利，因為我經常聽到他們說：「那我丑話就說在前面……」
11、 大家好，我是月老。想要在七夕擁有一個對象嗎?現在向我轉 帳50塊錢，並備註上心上人的名字，我會讓你知道什麼叫神仙都幫不了你!
12、 並不是所有女生都喜歡香 奈兒，還有一些善良的女生也喜歡小動物，比如路 虎、寶 馬、捷 豹、悍 馬、布 加迪 威 龍、還有天 貓!
13、 因為經常熬夜，我的肝好像不太好，大夥可以叫我小心肝嗎？
14、 為什麼要努力賺錢？因為怕跟人握手，人家戴的是卡地亞，你戴的是橡皮筋。
15、 系統都有人維護，你卻沒有。
16、 每天少吃一頓飯，時間一長就省下很大一筆錢，這筆錢就可以留在日後看胃病用。
17、 剛才看了一個心 理 測 試，關於性格的，你們一般在家裡是叫爸爸還是爸還是爹，評論看看你是什麼性格。
18、 別人笑起來很好看，你不一樣，你看起來很好笑。
19、 我搜聊天記錄「愛」都是愛奇藝會員借一下。
20、 網戀受過傷，下鄉插過秧，為愛跳過鴨綠江。等兩個哥哥來撫平我心中的傷，別問為什麼兩個，傷得重!
21、 你是自閉症嗎？晚安不會說？寶貝不會喊？愛你不會打？
22、 剛剛打了把游戲選了個中單諸葛亮，雖然0-8但是我四個隊友一直說我是fw(法 王)打字鼓勵我，我超感動的好嗎，好久沒打游戲感覺游戲環境突然變得真好，我愛王者榮耀!
23、 現在處對象的要求怎麼這么高了？ 還必須單身。 ?
24、 我氣死了，夢到自己被拐賣去大山裡給人家當媳婦兒，結果因為吃得太多被趕出來了。
令人捧腹大笑的歇後語（60條）
令人捧腹大笑的歇後語【篇一】
1.五百錢分兩下---二百五
2.燈草灰過大秤——沒有分量。
3.布告貼在樓頂上--天知道!
4.燈籠失火——蠟（拉）倒。
5.馬槽邊上的蒼蠅——混飯吃
6.渾身貼膏葯——毛病不少
7.出國的大輪船——外行(航)
8.爆竹店裡起火--自己慶賀自己!
9.吃菠蘿問酸甜——明知故問
10.戴眼鏡買車軸——各投各眼;各對各眼
11.凳子上鑽窟窿——有板有眼。
12.到手的肥肉換骨頭——心不甘
13.醫生賣棺材--死活都要錢!
14.擀麵杖作筷，盆作杯——大吃大喝
15.糞堆上開花——臭美
16.有大哥有二弟---你算老幾
17.肉骨頭吹喇叭---葷(昏)都都
18.老虎拖蓑衣---無人氣
19.臘月天氣——動手動腳(凍手凍腳)
20.開水鍋里洗澡——熟人
令人捧腹大笑的歇後語【篇二】
21.西瓜地里散步——左右逢源(左右逢圓)
22.大蘿卜進菜窖——沒影(纓)了
23.嘴上抹石灰——白說(刷)
24.秤桿子拄路——小心(星)點
25.周平王與鄭庄公互換人質——言不由衷。
26.戴禮帽的偷書——明白人辦糊塗事
27.禿子戴斗笠——無法(發)五天
28.金子當做黃銅賣——屈才(財)
29.雕像匠不給神像扣頭——知道老底
30.鞭炮兩頭點——想（響）到一塊了
31.戴馬桶坐大堂——贓(臟)官
32.朱浮寫信給彭寵——親痛仇快。
33.船艙里裝太陽--度(渡)日
34.鋼絲穿豆腐——別提了
35.後背梁長瘡骨臍眼流膿---壞透了
36.東扯葫蘆西扯瓢——故意找茬兒
37.燈罩里的蛾子——撲騰不到哪裡去。
38.芝麻地里撒黃豆---雜種
39.范進中舉---喜瘋了
40.長江里的石頭——經過風浪
令人捧腹大笑的歇後語【篇三】
41.頭頂上長瘡,腳底下化膿---壞透了
42.東岳廟里二胡---鬼扯
43.父親向兒子磕頭——豈有此理(豈有此禮)
44.背著娃娃推磨——添人不添勁
45.灰堆里燒山---都是些灰(混)蛋
46.豆豉口袋---臭東西
47.口袋裡裝釘子——個個想出頭
48.河邊洗黃蓮——何苦(河苦)
49.保護視力--小心眼!
50.戴墨鏡上煤堆——一團漆黑
51.戴上籠頭的小毛驢——聽人使喚
52.燈盞斷了油——費芯（心）。
53.刀砍大海水——難舍難分
54.黃連泡瓜子——苦人(仁)兒
55.戴孝帽看戲——樂而忘憂
56.肉鍋里煮湯圓---葷(昏)蛋
57.看見岳父不搭腔——有眼不識泰山
58.見人先作揖——禮多人不怪
59.醬缸裏泡石頭——一言難盡(一鹽難進)
60.等公雞下蛋——哪有指望。
令人捧腹大笑的歇後語【篇四】
61.鈍刀破竹——想不開(響不開)
62.聾子看戲——飽眼福
63.石頭放在雞窩里---混蛋
64.牛屎蟲搬家---滾蛋
65.抱著孩子推磨--添人不添力。
66.萬歲爺流鼻血——正紅(朕紅)
67.外婆死了兒子——無救(無舅)
68.打破沙鍋——問到底(紋到底)
69.廟台上長草——慌(荒)了神
70.戴了笆斗進廟門——想充大頭鬼
71.喉嚨里長疙瘩——賭(堵)氣
72.唱戲的騎馬——不行(步行)
73.吃飽了溜大圈——撐的了
74.戴特大帽子穿小鞋——頭重腳輕
75.周武王納諫——玩物喪志。
76.飯桌上的抹布——嘗盡了酸甜苦辣
77.到鍾點開車——待時而動。
78.蒼蠅叮菩薩——沒人味
79.燈籠失火——露骨。
80.孝弟忠信禮義謙---無恥
讓人哈哈大笑的句子集錦
讓人哈哈大笑的句子集錦（一）
1. 在吃貨的這條不歸路上，人類，從來都不孤單!
2. 某部隊閱兵，首長昂首走過，「同志們好」「首長好」「同志們辛苦了」「為人民服務」「同志們曬黑了」「首長更黑」。
3. 別跟我談什麼不離不棄，姐已經戒了。
4. 所有人都祝你快樂，我只願你，遍歷山河，覺得人間值得。
5. 不要在小人小事上浪費時間，將軍有劍，不斬蒼蠅。
6. 喜歡有陽光的早上，好像什麼都可以重新開始。
7. 春困夏乏秋無力，冬日正好眠。
8. 吃貨就是別人吃兩口就飽了，你是吃飽了還能吃兩口。
9. 不開心睡一覺，就讓它過去吧。傷心還好，傷胃就不好了。
10. 三個臭皮匠，臭味都一樣。
11. 要不是老師說不能亂扔垃圾，不然我早把你扔出去。
12. 掛個蚊帳在裡面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
13. 老師說過：世上沒有後悔葯，只有老鼠葯~
14. 單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的。
15. 小時候我以為，全世界都喜歡我;長大後才知道，原來是全宇宙。
16. 不要給我壓力，那將是我成為你上司的動力。
17. 沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇為……
18. 夜來大狗熊，誰也跑不了。
19. 上聯：學生證准考證身份證證證沒帶，下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做。橫批：重在參與!
20. 我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。
讓人哈哈大笑的句子集錦（二）
21. 「特別能吃苦」這個字，我想了想，我做到了前個……
22. 念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。
23. 飛機上，一隻鸚鵡對空姐說:「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說:「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說:「傻了吧，爺會飛。」
24. 我有一顆減肥的心和一個吃貨的胃，它倆天天PK，掐指一算，艾瑪今天胃又贏了。
25. 自習課上一哥們放了個巨響的屁，這貨站起來就吼道：卧槽！誰放的屁這么響？
26. 周一綜合症：哈欠不斷，無精打采，雙眼無神，頭腦發呆。
27. 最有魅力的人是康師傅，每天都有成千上萬的人泡他。
28. 夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
29. 找媳婦就找個吃貨，吃飽了接著吃，易滿足。
30. 我不能被現實打敗，因為我還有很牛逼的夢想。
31. 我這么窮，為什麼還會發胖呢，不知道這肉咋長的，這個問題困擾了我好多年。
32. 我是沙，你是雕，我們在一起，就是沙雕。
33. 沒有人會哭著說謊，只是所謂的初心已世態炎涼。
34. 世界上50%矛盾來自於：不會好好說話。
35. 地球是運動的，一個人不會永遠處在倒霉的位置。
36. 我費勁千辛爬上梯子的頂端，卻發現梯子搭錯了牆頭……
37. 我相信有三樣東西不能碰，沒意義的酒局，不愛你的人，虛情假意的朋友。
38. 所謂吃貨，應該是嘴上享受，心裡想瘦。
39. 世界上的一切問題，都能用「關你屁事」和「關我屁事」來回答。突然感覺屁好忙。
40. 以為自己一夜之間長高了，原來是被子蓋橫了。
讓人哈哈大笑的句子集錦（三）
41. 班上一女同學老是叫我學霸，我很煩惱，終於忍不住了，吼道：再叫我學霸我就叫你學媽。。。此時同學們各種嘲笑聲，我拍桌大叫：你們都是莘莘學子。
42. 比一比這兩條魚誰長的帥，長得帥就是明天的菜.。
43. 自從放了假，過著吃了睡睡了吃的生活，我終於知道豬也會無聊。
44. 不吃飽哪有力氣減肥。
45. 長得好看的才能叫吃貨，長得不好看的只能叫飯桶。
46. 不要相信一個吃貨說她要減肥，她說這話的時候，一定是她剛剛吃飽的時候。
47. 看看你的排名，就知道你班有多少人。
48. 小時候媽媽和藹的對我說：乖孩子，學會了這個本領啊，你就一輩子都餓不死了。於是媽媽教了我吃飯!
49. 考試秘籍：三長一短選最短;三短一長選最長;長短不一要選B;參差不齊就選D。以抄為主，以蒙為輔，蒙抄結合，一定及格。
50. 很黑的深夜，我突然想要學習，可是當我找到蠟燭的時候，天已經亮了……
51. 我不記得是誰曾經建議過，為了使靈魂平靜，一個人每天要做兩件他不喜歡的事。
52. 這時他後邊的哥們悠悠的來了一句：：大哥你就別裝了，我這都起風了。。。起風了！！！
53. 老白金吃了根本停不下來。
54. 對於吃貨來說，每天有好吃的東西，生活不會單調到哪兒去。
55. 媽媽問我有男朋友了么，我說沒有，媽媽說：這個可以有，我說：這個真沒有……
56. 我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
57. 有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說，你保護現場我去叫警察!
58. 有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵:「出門也不知道穿條褲衩!」烏鴉說:「你丫拉屎穿褲衩呀!」
59. 先定個小目標，比方說今年先嫁張繼科。
60. 稻草人永遠說不出自己心裡想的什麼，沒有知道，也沒有人願意知道。
④ 你有哪些超級搞笑的沙雕表情包
表情包如下：
「表情包」是一個漢語詞彙，指的是一種利用圖片來表示感情的方式。表情包是在社交軟體活躍之後，形成的一種流行文化，表情包流行於互聯網上面，基本人人都會發表情包。
在移動互聯網時期，人們以時下流行的明星、語錄、動漫、影視截圖為素材，配上一系列相匹配的文字，用以表達特定的情感。
流行於網路的圖片表情有：金館長表情、暴漫表情、氣泡熊表情、Hi氣泡熊、有啊購物袋錶情、網路貼吧熊、QQ表情、UC表情、飛信表情、兔斯基、兔斯基模仿版、綠豆蛙、泡泡、炮炮兵、丫星寶、流氓兔、悠嘻猴。
BOBO、baby貓、奶頭仔、小可愛、Hello菜菜、icoool芒果仔、Mocmoc、大小BB、Sinbawa Tanbawa、Momo家族、公主桃、OKAY阿花王子、超能量、meemo、螃蟹大人的兔子、柏夫、灰灰、HD黑糖豆沙包。
老呆和小呆、妙動狗愛國、憨憨驢 Mocmoc、麥兜、黑白蜜蜂、暴力熊、獃獃小熊、菌菇村、混沌村、夢幻西遊 席席兔、小迷糊、豬豬咪咪、大版本洋蔥頭、小版本洋蔥頭、誇張爆竹、哆啦A夢、酷比、蓬蓬頭、花臉貓。
糯米豬、黑黑豬、嚇人QQ表情、魔鬼小白貓、阿狸表情、兔斯基表情、淘氣泡泡龍、米鹵蛋、蠟筆小新、OTOTO、變形金剛、搞笑動植物、搞笑證書、蝸牛仔仔、我是男孩、熊貓燒香、周星馳、Qfans寶寶、繽果、非洲土人。
花生調皮女生、韓國JaJa、綠頭巾、裸體baby、風流才子唐伯虎、天使惡魔、武林外傳、古代刑法搞笑版、變形小高、瑪央貓、京劇娃娃、海膽君 、瘋狂刺蝟 、忍者神龜、古靈精怪 、涕涕蟲 、叉燒強、明星搞笑、火影忍者。
怨念猴、起司貓、海賊王，多拉A夢 小狐狸克蕾爾、張小盒、豆兒、小雨、h虎、小左小右、神煩狗、傅園慧等。
⑤ 沙雕女孩千千萬，你見過哪款最有趣
在這個世界上有很多形形色色的人，也有很多漂亮的，平庸的女孩子。他們可以是這個世界上最可愛的女孩。俗話說的好“好看的皮囊千篇一律，有趣的靈魂萬里挑一”。在這些女孩當中還有這么一類人，我們稱為沙雕女孩，他們每一個都是讓人覺得獨特，覺得有以下三類：
一、大大咧咧的沙雕最講姐妹情義。
在我們身邊有很多這樣的人，他們總是讓人感覺大大咧咧，不喜歡去計較，也不喜歡講話繞彎子。整個人特別的直。不管是講話還是做事都給人感覺很爽快，總是不經意間做出讓人哈哈大笑的事情，自己完全摸不著頭腦。做事情很講究姐妹情誼，對朋友是最好的。身邊有這樣的朋友，讓人覺得很是快樂。
⑥ 想找一個沙雕搞笑的動圖
你可以宮重耗嗖快手搞笑精選，各種搞笑段子，沙雕圖很全的
⑦ 有什麼輕松搞笑的沙雕電視劇推薦嗎
《從前有座靈劍山》看它！看它！看它
當初看這個名字和陣容，心想八成是的沒營養的低分劇。
結果有朋友向我瘋狂安利它，我迷茫了、疑惑了、猶豫了、妥協了，我去點開了這部劇，打開了倍速，從此歡樂是我的，是我的，是我的。
真的巨 搞笑 ，而且超好看。
高顏值的男主王路（許凱演的）想修仙，可惜是個百年一遇得空靈根，為什麼都百年一遇了，還說可惜呢，因為沒有適合他修煉的正常心法和武功。遇到的唯一一個願意收他為徒的人，是個喜歡花天酒地打麻將加賭錢的、不拘小節的、窮的叮當響的靈劍山的女長老王舞（山上年齡最大的女人），而她願意收他是因為唯一愛過的男人也是空靈根。
在男主成為徒弟後，前兩三年的修煉就是泡澡和挨打，瘋狂被揍。沒錯！這就是他的修煉之法。真的又慘又好笑。
飾演女主（女長老）的是張榕容，看過貓妖傳的肯定都被裡面絕代風華的楊貴妃驚艷到了，但是這張五官立體的臉在換了一個造型後，真的很難適應，因為顯老。可是也真是因為這樣的劣勢，使張榕容成為了這個角色的不二人選，除她之外，真的很難想像誰還能把這個師徒戀中的師傅演好。這個角色既要能遇大事沉著冷靜有擔當，又要能頂著師傅的頭銜耍無賴不臉紅還不讓人討厭，還要能對老對小對敵人都能撒嬌還不讓人覺得裝嫩辣眼睛。當然了，也說明她的演技真的很好，把這樣一個復雜又可愛的角色演的活靈活現。
總之，看它沒錯，輕松解壓下飯劇，你值得擁有
《金斬，有何貴干》！這是最近我新挖到的一部網劇，看了之後就把我給看入迷了，這部劇真的太適合閑暇之餘或者吃飯的時候看了！
一開始注意到這部劇，是因為這個看起來就非常有趣的名字，《金斬，有何貴干》，無端地讓我想起了《在下坂本，有何貴干》，當時這部中二的動漫可是帶給了我很多歡樂呢，所以看到相似的名字，也就想看看這部劇有什麼好看的地方。
看了之後我只想說：真的值得一看，這部劇的劇名雖然聽著很中二，但實際上電視劇的內容是校園相關的，而電視劇的內容其實有點像《惡作劇之吻》，只不過《惡作劇之吻》里是袁湘琴和江直樹的戀愛故事，而在《金斬，有何貴干》的劇里，更像是一個類似江直樹的學霸和男配阿金這樣的學渣相處的故事。
劇中有一個類似江直樹的學霸角色，人設真的和江直樹特別像！高冷、聰明、學習成績極好，是學校的風雲人物，而另一個角色金斬，也就是男主，感覺就跟《惡作劇之吻》里的阿金一樣，頭腦簡單而且還有點皮，喜歡去招惹學霸江直樹，往往還會被鄙視智商。
設定上也是真的挺好笑的，金斬是學渣，而是還是那種學習成績非常差的學渣，但是這一點點都不影響他想要去接近學霸的心思，兩個人一起去看成績的時候，他拉著學霸表示：我們一個是正數成績第一，一個是倒數成績第一，我們實在是太有緣分了，真的莫名讓人覺得好笑。
還有金斬一起想要和學霸做朋友，所以一直在勾搭學霸，問他的喜好，還說自己帶 游戲 很厲害巴拉巴拉的，說彼此會成為很好的朋友，還可以一起互相幫助，一開始我還真的以為他想和學霸當好兄弟呢，轉眼他拉著學霸就表示：作業借我抄一下！
這部劇也是分分鍾幾個笑點啊，是真的很有吸引力，而我後來看了劇才知道，這部劇貌似是根據漫畫改編的，如今拍成了電視劇，對漫畫里的很多情節都進行了完美的還原。原著就是這個名字，感興趣的可以去了解一下漫畫。
《 搞笑 一家人》：有國語版可看，每集的笑點堆積很密，有一百多集吧，隨便挑一集都好看，反正我現在還沒看完。不過真的很不錯可以看一下
故事發生在韓國首都首爾的黑石洞李順財一家，兒子李民勇（崔民勇飾）和媳婦申智（申智飾）正式離婚，申智留下孩子前往俄羅斯進修，將房子租給同學徐敏靜（徐敏靜飾）。民永在父母家過起偷居過程，後因申智在俄羅斯遭小偷變得身無分文無奈回國，並與敏靜一同生活。民永的母親羅文姬（羅文姬飾）再次成了照顧孩子的保姆，並同時忍受丈夫李順才（李順才飾）和兒媳朴海美（朴海美飾）。充滿神秘的姜尤美（朴敏英飾）一家搬到了黑石洞附近，被美麗打動的李敏浩（金彗星飾）開起了自己的初戀之旅。民永因無法忍受嫂子侵犯自己的隱私權經常與其展開不可阻擋的家庭 搞笑 戰爭；新老師敏靜漸漸愛上了申智的前夫民永，而李允浩（丁一宇飾）則喜歡上了自己的老師敏靜，一段糾葛的戀情圍繞著四人展開。
《加油吧威基基》沙雕劇情很不錯呦 推薦推薦 放鬆心情的好劇！
劇情是；姜東久（金正賢飾）躺在如垃圾場般的民宿客廳里，被催繳水費的電話吵醒，緊接著又慘遭女友拋棄，對方一共給出了90個分手的理由。同樣的，李俊基（李伊庚飾）的「衰」也不輸姜東久，為了爭取到游泳運動員的角色，他忍痛去脫毛，結果脫毛師卻是自己女友的妹妹，搶拉麵吃，面湯燙傷了隱私部位，結果急救醫生是自己女友的媽媽。而奉斗植（孫承源飾）則更慘，他本希望寫出像《情書》那樣純潔唯美的劇本，結果被告知更適合寫激情戲橋段。作為長期的單身人士，他好不容易碰到一個溫柔貌美的姑娘，卻又手滑把應該發給製作方參考的激情圖片發給了女生。就這樣，三人組共同夢想著把民宿經營得風生水起，再拿著這筆錢拍一部屬於自己的電影，去戛納電影節轉一圈。但夢想實現的過程，總是不會那麼容易，在現實中，民宿卻遭遇了無人入住的危機
《從前有座靈劍山》呀！
輕松 搞笑 的下飯劇，全場沙雕，無論是主角還是配角、正派還是反派，都是 搞笑 又可愛的角色，幾乎每一集都有笑點，全員正經不過三分鍾！
主角王陸是一個帶著現代思想穿越到那個時代的人，長大後歷經了靈劍派的入門闖關之路後，因為其奇特的空靈根拜入門派五長老王舞的門下，成為王舞唯一的徒弟。
本來以為王陸已經很不正經了，各種古里古怪的小花招特別多，沒想到師父王舞在不正經的方面更勝一籌！
王舞絕對不是其他仙俠劇里道骨仙風、衣袂飄飄的師父，她就是一個逗比！！天天正經不過三秒，坑師兄完坑徒弟。
不過呢王舞也確實是有真本事的，靈劍派也是有真東西的，而且極其護短。這也是後期主角成長的關鍵。
所以這就是一部在歡聲笑語中還能領悟一些小小的人生道理的好劇，裡面的壞人呢也立馬就會受到懲罰，沒有任何讓觀眾會揪心吶、會難過的成分在。
想開心、想放鬆就可以看這部劇，一定能帶給你歡笑的。
如果單純只是想 搞笑 休閑的話，可以參考一以下幾部電視劇！
夠 搞笑 ，也符合你的要求，偶爾也夠沙雕，看象牙山幾大家族鬥智斗勇，爾虞我詐還是能消磨你的時間的！最關鍵的是夠長，十二部幾百集！足夠你看的了！
大鵬（董成鵬）的成名之作，集數不多，但笑點豐富，追求的就是短平快，一兩分鍾一個小故事！不用擔心劇情接不上的問題，任何時間點進去都不會影響觀看！相當於喜劇片里的快餐作品！
這一個就要比少兩個推薦要高級多了，是中國情景喜劇的巔峰之作，江湖地位僅次於《我愛我家》！不僅笑點豐富，劇情通俗易懂，更重要的沒個章節都是富有哲理的，都是能讓你領悟出很多東西的！
另外，這部喜劇演員演技全程在線，沙溢、閆妮、姚晨現在都是獨當一面的存在！看他們演戲的確就是一種享受！如果你有充足的時間，重新看一遍《武林外傳》是一個不錯的選擇！
不知道在這個問題里我把《愛情公寓》拽進來會不會有陳赫的粉絲噴我，而且說實話我也沒認真的看過這部劇，但是從網上的片段來看，我覺得還是符合您既然 搞笑 又沙雕的擇劇標準的！
周星馳是中國喜劇界神話一般的存在，他的無厘頭表演風格獨樹一幟，只有被模仿，從未被超越！每一部作品都是喜劇表演教科書一般的存在！看真正意義上的喜劇片，那就得看星爺！別人誰都不好使！所以我建議您，如果想放鬆心情，愉悅身心，多看看周星馳的電影，每一部作品都是經典，每一部作品都是值得您反復觀看，仔細品味！祝您觀影愉快！
輕松 搞笑 的電視劇有很多，但如果要符合「沙雕」這個標准，就會篩選掉一大片。
個人感覺，在眾多 搞笑 劇中，比較「沙雕」的就是《廢柴兄弟》了，為什麼呢，因為兩個主角就是「沙雕」。
兩個男主是舍友，但卻總是時不時的神經大條，讓人忍俊不禁，面對各自喜歡的人，也總因為自己不經意的「沙雕」，而頻頻出糗。
整部劇都可以給人一種輕松的感覺，同時又因為他們的「沙雕」而笑料百出，我覺得比較符合你的問題。
還有一部《愛情公寓》，這部劇相比《廢柴兄弟》就多了一些更深的含義，不過也更 搞笑 ，更「沙雕」，
比如劇中出現過的「沙雕的曾老師」（圖3）
這部劇腦洞很大，很多情節都反邏輯而行之，但卻不會讓人覺得不妥，反而異常 搞笑 ，眾多觀眾對於它的好評也證明了《愛情公寓》的確是很成功的。
美劇破產姐妹也是不錯 的，
該劇講述兩個身份背景完全不同的都市女孩的故事。Max(Kat Dennings扮演)生在窮人家庭，而Caroline(Beth Behrs扮演)生在富人家庭。Caroline家道中落，令她不得不去Max工作的飯店打工賺錢。兩人商量著籌集25萬美元資金來共同開創新事業。適應能力超強的時髦女孩Max一天打兩份工，其中一份是在仿古風潮的威廉斯堡飯店當夜間服務員。精通世故的Caroline是一位信託基金老闆的千金，父親的破產讓她失去了一切。為了生存，她不得不放下小姐的尊嚴到威廉斯堡飯店來工作。
⑧ 沙雕日常幽默搞笑句子 【薦】
沙雕日常幽默搞笑句子【篇一】
1.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然後你付錢，你付錢，你付錢。
2.錢是萬惡之源，但如果你沒錢，整個社會都會鄙視你。
3.如果太胖就積極運動，皮膚不好就改善飲食，五官改變不了就改變氣質，不懂穿衣就去學，永遠不要讓自己停止美好。
4.流量就像大姨媽剛開始總是很多，慢慢的就沒了。
5.沒有輕易的獲得，只有不斷的付出。
6.不是成功來得慢，而是放棄速度快。
7.上帝是公平的，賜給別人幸福的同時也要讓你瞎了眼，怕你看了心裡難受。
8.風雨交加的夜晚，更適合飛翔！
9.時間從來不能阻擋夢想的腳步，有著一份固執的堅持，學會讓夢想每天壯大一點點。
10.畢竟在當今這個社會，我們混得都不容易。
11.我覺得地球好危險，我想火星了。
12.我前半生最強烈的三次心跳分別發生在:上課被老師點名，下樓梯一腳踩空，和你對我微笑的時候。
13.天下之大，大不過你缺的那塊心眼。
14.我們都愛過，傷過，痛過，恨過，就是沒瘦過。
15.我的愛好有兩種，分靜態和動態，靜態是睡覺，動態是翻身。
16.我的襪子全是洞，我的未來不是夢。
17.沒有什麼事情有象熱忱這般具有傳染性，它能感動頑石，它是真誠的精髓。
18.當年雄心奪天下，如今退隱只為他。
19.我胖才顯得你瘦啊，免得我瘦的時候顯得你丑。
20.看不見的東西固然可怕，但人心不是更可怕嗎?
沙雕日常幽默搞笑句子【篇二】
21.原諒我一身痞子味，做不了你的乖乖女。
22.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
23.貧窮限制了那麼多東西，怎麼沒有限制我的體重?
24.只要心中有教室，去哪都不算逃課。
25.雖然我不會做飯，但我點的一手好外賣啊。
26.曾試過把冰箱門慢慢地關上，想看看裡面的燈究竟是什麼時候滅的。
27.我年輕，需要你指點，但不需要你指指點點。
28.你就是我心中的那首忐忑，總是讓我驚心動魄。
29.若不是終點，請微笑一直向前。
30.努力不一定成功，但不努力真的很輕松。
31.有些人表面見多識廣，背後卻連小豬佩奇都沒看過。
32.咸魚總有翻身的一天，但翻身後還是咸魚。
33.我一直以為空氣是免費的，直到後來我買了包薯片。
34.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
35.小孩子難過了口頭上哄哄就開心了，我們大人不行，得吃頓好的或買些東西才行。
36.假如生活欺騙了你，不要焦急，拿出美顏相機，去欺騙生活。
37.人的潛能是無限的，努力一把，才知自己真正的實力。因為樹的方向，風決定。人的方向，自己決定。
38.眼淚不是答案，拼搏才是選擇。只有回不了的過去，沒有到不了的明天。
39.你喜歡浪沒關系，只要不被淹死就好。
40.據說很多人早上看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。
沙雕日常幽默搞笑句子【篇三】
41.肥胖是會呼吸的痛，吃肯德基會痛，吃麥當勞會痛，連喝水也痛。
42.在這個世界上，沒有人真正可以對另一個人的傷痛感同身受。你萬箭穿心，你痛不欲生，也僅僅是你一個人的事，別人也許會同情，也許會嗟嘆，但永遠不會清楚你傷口究竟潰爛到何種境地。
43.任何恐怖片都抵不上從窗戶突然冒出的班主任。
44.為什麼我的眼裡常含淚水，因為我的同桌老給我丟人。
45.往後餘生，爆瘦是我，有錢也是我。
46.女人如衣服，哥穿的是一般男人永遠穿不起的牌子。
47.有些人努力了一輩子，就是從社會的四流擠入了三流。
48.說了你又不聽，聽了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做錯，錯了你又不認，認了你又不改，改了你又不服，不服你又不說！你要我怎麼說你呢?
49.天蒼蒼，眼茫茫，沒錢的日子太漫長！
50.車到山前必有路，有路我也剎不住。
51.不要對我太好，讓我分不清你是愛情還是友情。
52.只有在開水裡，茶葉才能展開生命濃郁的香氣。
53.有沒有什麼治癒系句子，例如支付寶到賬10000元。
54.要出去走走了，畢竟這么好的一張臉總是藏在家裡，是社會的一大損失。
55.這種熱死人的天氣適合表白，成功了可以約會喝冰，要是失敗了也沒關系，至少心已經涼了半截。
56.有些事情你越是拚命去抓住它，你受到的傷害就越多，倒不如及時放開雙手，隨它去。
57.我談過的最長時間的戀愛，就是自戀，我愛自己，沒有情敵。
58.等我有錢了，咱買棒棒糖，買兩根，一根你看著我吃，另一根我吃給你看。
59.每次跟別人吵完架，等躺在床上的時候，才知道當時應該怎麼罵。
60.我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。
⑨ 校園搞笑句子
1. 學生上課沉悶，老師正在鼓勵大家積極提問發言。一女同學舉手說：「老師我可以說句話嗎。」 老師很高興：「你說。」女同學站起來，環顧四周道：「我的男生女生這本書在誰手裡」
2. 一開學，作業就多起來了，小明抱怨不已：「哎，天天就是作業、作業，累 哦!」爸爸趕緊安慰道：「你集齊五天作業，不是可以兌換一個雙休日莫?」
3. 老師找小明談話，問：「最近怎麼安分，少見搗蛋了?」小明一臉老成地說：「閱盡世事滄桑，看透世態炎涼，不想做出頭之鳥了!」老師：「說人話!」
「最近強冷空氣過境，氣溫驟降，外面風大怕感冒!」
4. 今天班上一同學在唱我的滑板鞋，剛剛唱到：「摩擦摩擦，在這光滑的地上，摩擦。」後面一學霸默默說道：「光滑的地面上哪兒來的摩擦。
5. 本人學渣一枚，總是受到老師各種鄙視，於是我前兩天默默的把淘寶收件人的姓名改成了學霸，想想以後接電話的時候：「學霸，你的快遞~~」想想還有點小激動呢，哈哈哈..
6. 一學生總是搞不清楚白色和透明的區別，於是老師火了，拿起一杯水，指著水問這是什麼色，學生說是白色，老師說，你明天穿這樣的白色衣服來吧
7. 今天;老師問我一道題，我想不通是哪裡打錯了。她問：「電燈和電話哪個可以打電話」。我思考許久「應該是電燈吧」電話總不會自己揍自己吧...
8. 在學校犯錯誤，老師讓把家長叫過來，我說家長不在，能把舅舅叫過來嗎?老師說可以。於是第二天，我背著三歲的舅舅踏上了不歸路
9. 我班級一女生，胸特別的小，都18——19了。發育的這樣也很少見了。一天我們班一男生特地消遣這個女生。沒想到，女生發彪了。立刻吼道：「關你屁事呢?我隨我爸還不行嗎?」
10. 一個同學走進宿舍，向大家宣布：「我再也不買煙了，我要戒煙!」大家紛紛表示支持，把自己的煙借給了他。
11. 上化學課的時候，化學老師說：雙眼皮的人漂亮，單眼皮的人聰明。你們看我，一個單一個雙!
12. 記者問小學生：「如果你有花不完的錢你會幹嘛?」小學生回答：「我會買下我的學校。」記者好奇的問：「買下你的學校幹嘛?」小學生淡定的回答：「我要給那些老師布置作業!」
13. 記得小時候有次考試只考了8分，為了不挨揍我偷偷的加了一個0，回家後老媽看著我的試卷問我：「你是不是改分數了?」我理直氣壯的說沒有，老媽邊揍我邊罵：「讓你考個08分，讓你考個08分。」
14. 男生寢室忽然停電，同學們大喊：來電，來電!不一會，電果然來了。 神了男生們一起歡呼起來：來女人，來女人!管理寢室的阿姨來了，大吼一聲：都給老娘閉嘴。
15. 老師：「請用又、又來造句，要求越短越好!」小明：「雙!」老師：「說的好有道理，我居然找不到讓你滾出去的理由!」
16. 高中的時候，老師把男生調一桌，女生調一桌，防止早戀。其實他沒意識到更嚴重的問題!
17. 老師出一個對聯，姜還是老的辣。小明回到：胸還是女的大。全班笑噴。
18. 我們班全體去動物園，一哥們看見鸚鵡說，真羨慕。老師說了一句，鸚鵡家族可以一夫多妻。那哥們說，羨慕的就是這個。
19. 初中時經常挨揍，最冤的一次是這樣的。混混：你TM的竟敢跟我撞衫!不想活了是不是?我：大哥，咱倆都是穿校服的，我操我冤吶!
20. 記得高三那年，哥們幾個在澡堂洗澡，突然停熱水了，還停電，幾個人無聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中噴射而出，我旁邊哥們大喊，哇，來熱水啦!後來好幾個星期之後我才能下床!
搞笑校園說說
1、我很低調，我要低調的全世界都知道我很低調！
2、別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒你想像那麼堅強
3、我不可能眼睜睜看著你們幸福的 ，我會閉上眼。
4、都說男生打籃球的時候是最帥的，其實男人燒飯的背影才是最帥的
5、中考那天是端午節，是吃粽子還是跳江，自己看著辦吧。
6、空有一顆減肥的心，卻生了一條吃貨的命。
7、大姨媽再怎麼轉都轉不出大姨夫的懷抱
8、我再跟你我的青春都要拿去喂狗楽。
9、是不是我這么光芒四射，才晃得你胡說八道
10、一天有人問我，我是怎麼出生的，我毫不猶豫的對那人說你看過西遊記么
11、如果你有鴨梨，把它放冰箱里，它就會變成凍梨。
12、你很漂亮，但在我們這些帥哥群里，就輪不到你了
13、我不會告訴你們我吃了切糕，我要成糕富帥了。
14、您好，你所呼叫的女人她會哭的時候就回你電話。
15、大姨媽再怎麼轉都轉不出大姨夫的懷抱。
16、我再跟你我的青春都要拿去喂狗楽。
17、是不是我這么光芒四射，才晃得你胡說八道。
18、一天有人問我，我是怎麼出生的，我毫不猶豫的對那人說你看過西遊記么
19、你很漂亮，但在我們這些帥哥群里，就輪不到你了
20、剃一個光頭、做個不老實的和尚。
21、我不會告訴你們我吃了切糕，我要成糕富帥了。
22、您好，你所呼叫的女人她會哭的時候就回你電話。
23、月光光，心惶惶。真是偷雞摸狗的好時光。嗵…
24、我會靜靜的在遠處看著你們的幸福，詛咒，你們不會在一起。
25、我要努力實現夢想，以彌補小時候吹過的牛。
26、三星再大， 蘋果再好， 也比不上諾基亞堅強――致我們終將逝去的砸核桃神器
27、我不是神經病，只是從來沒正常過而已。
28、20xx愛我的不要放棄，恨我的繼續努力……
29、別說低調，哥走的就是這個調。
30、無論你是不是爺，都請你找對孫子。
31、日子一天天過了，小三一天天多了°
32、下一站是不是地獄，看是否有小三。
33、你就是我的超幸福鞋墊，讓我把你踩在腳下。
34、自己一身毛，別說別人是妖怪。
35、對單身妹妹，我始終爭取；對有夫之婦，我從未放棄。
36、生活真美妙，可惜帥哥少。
37、我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹。
38、鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋！
39、天下第一步，卻是紙尿褲。
40、是金子總是會發光的，你這個玻璃碴子就只能反光！
41、自卑留給昨天，女大十八變，看我七十二變！
42、最痛苦的就是看大粗腿穿超短裙。
43、我祈求上天讓我發達，但上天卻一直讓我發福。
44、你悄悄的進了我的房，上了我的床，在我身上，拍死你這死蚊子……
45、出生時你哭著，所有都笑著，離去時你笑著，所有都哭著
46、今天你流的汗和淚，就是當初你選擇專業時腦子進的水
47、早起的鳥兒有早飯吃，晚起的鳥兒有晚飯吃。
48、我打開電視看廣告，為什麼要給我插播電視劇。
49、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你！
50、世界末日了，有件事情我一直瞞著你，其實我是奧特曼。
校園搞笑段子
1.有對男女同桌，男的對別人說：「我同桌是豬！」他同桌聽了，踢了他一腳，說：「你同桌才是豬！」
2.幾個男同學踢完球，一身臭汗回到教室。甲：「如果我現在脫鞋，全班都得逃出教室，哈哈。」乙聽完淡定地說：「我脫鞋後，他們連逃跑的機會都沒有！」
3.老師：小明，以後你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦！老師怕你忘了讓我提醒你呢。
4.話說現在很多人都把子說成紙，一女同學經常這樣賣萌。一天該女感冒了在圖書館紙用完了，於是發簡訊給室友，說：過來的時候帶兩包紙。不一會兒室友過來了，手裡拿著兩個包子。
5.老師：你講講，『舉世無雙』一詞的意思。學生：『舉世』，就是出世，『無雙』，就是無雙親。『舉世無雙，就是一出世就沒有父母唄！
6.我是一名幼兒園的老師，一次上著課倆熊孩子打了起來。我問他們為什麼打架，熊孩子撇著嘴說:老師，我說你的臉像馬臉他非說像驢臉。作為一名老師，此刻的我若有特異功能非把他們扔到外太空去，讓他們見識見識得罪我的下場。
7.物理課上老師講到慣性。他提問：「一隻狗橫穿馬路，一輛高速行駛的車輛急剎車，車內的人都身體往前仰，這是什麼現象？」一同學答：「那是人們想看狗是否被撞死，屬於愛看熱鬧的現象。」
8.老師：你能講出一種動物來嗎？學生：一隻螞蟻。老師：還可以再講一種嗎？學生：另一隻螞蟻。
9.有一天，小明很晚才到學校。老師就問道：為什麼這么晚才來啊？小明高傲的回道：別說了，今天我家的那車壞了，就走路來的。老師聽後又拉直聲音道：你不是說你家裡很貧窮嗎，那還能開車啊。小明低下了頭回到：老師，我家的車是二手自行車。
10.高中時，一到中午，大家浩浩盪盪地沖向食堂。體育老師就蹲在食堂門口，選拔短跑人才。
11.小明上課睡覺多次，被老師勸退回家。小明：老師不讓我上學了，叫我退學。明爸：為什麼小明：上課睡覺明爸：上課睡覺怎麼了，誰上課沒睡過覺，爸爸上學的時候也睡過！小明：爸爸您也喜歡裸睡嗎？
12.高中那時候不讓交女朋友，但是我還是交了，被班主任發現，給我媽打電話：「你兒子有早戀行為啊！你們應該教育教育啊！」我媽：「別逗，老師啊，那孩子長那麼丑，誰跟他交啊？」
13.開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學：「我們學校是一所『師范專科學校』，大家不要把它當成『吃飯兼可睡覺』的地方了。」
14.上課中，忽然見一同學背著書包從教室門口倒著走進來。老師還在黑板上寫字，忽然轉過頭來說：「別想在我眼皮底下逃課，回座位去。」那位同學嘆了一口氣回座位了，這時全班同學都笑翻了。
15.早起去水房洗漱，右側一男，擰開牙膏蓋子，直接把牙膏擠到門牙上！！然後開始刷牙，整體動作干凈利索毫無違合感。。。瞬間讓我對二十幾年的習慣產生了動搖。。。
16."一次老師查寢，看到我們班同學還在聊的熱火朝天,老師拿手電筒照了他一下，晃到了他的眼，他接著罵了老師一句，老師說：「你這個同學怎麼說話呢，你再罵句試試？」你猜怎麼著，我們同學又罵了一句，接著說：「我就沒見過這么無禮的要求。」"
17.急救課上，老師問道：「有人受傷，第一步該怎麼做？」下面一片沉默，突然，小白站起來，說道：「我知道，問他要不要器官捐贈？」
18.數學教師：一隻香蕉，有3個孩子要搶來吃。結果，給2個孩子搶去分吃了。你知道剩下1個孩子，得著什麼？學生：有……教師驚異：有什麼？學生：香蕉皮。
19.一次語文課上老師在上課就問同學們說：「同學們知道牧師是做什麼的嗎？」一剛睡醒的同學為了體現自己的智慧便大聲的吼了一句讓全班同學震撼的話：「放羊的。」
20.畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說：怎麼了？是不是生病了？還是剛才沒聽清楚？學生答：不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。
21.新學期開始了，同學們陸續返校了。睡在寢室最里頭上鋪的，人稱懶到死的劉兄責問睡在下鋪的，也是假期中唯一呆在學校沒回家的室友畢小偉。假期你帶誰進來過夜了？居然敢借用本大爺的卧鋪。誰睡過你的床鋪！畢小偉百般否認。你還想抵賴！你也不想想，本人在校幾年，你幾時見過我疊過被子？這次一回來，見我的床鋪疊的整整齊齊，不是你還會有誰？
22.高中時，學校電教室丟了一批電腦，學校報警了，於是乎，每天晚上都會有警察牽著警犬在學校四周巡邏，寢室一個二貨室友翻牆出去通宵，沒錯！你猜到了！被警察蜀黍發現以為是小偷！尼瑪直接放警犬了啊！二貨室友撒丫子就跑啊，最後，他跑贏了警犬。一時聲名大噪。
23.小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業寫一篇作文，題目是「假如我是蜘蛛」。下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的「假如我是只豬」。後來我在學校火了……
24.本人語文老師，今天改到一題。黃鶴樓送孟浩然那課，要求寫出李白和孟浩然分別時的對話。一學生寫到：李白說：浩然哥，慢走，有空常來玩啊！孟浩然說：嗯，你一定要幸福。
25.高中時我們老師問我們一同學：你是不是又去網吧上網了？那個同學說：我沒有哇！老師說：沒有？明明某某老師說在網吧看到你上網了。那同學說：哪個說的？我上網的時候從來沒被人看到過。
26.老師叫小明用頓時。發現。耐心。感動。萬一分別造句。小明說：「老王家養的豬一頓時間是5分鍾。老王家豬前幾天才理發現在頭發又長長了。老王家豬認為老王很有能耐心地又好。老王家豬得了禽流感動不了。老師說：「必須是一個詞，比如說，教室頓時安靜了下來。」小明又說：「我的老師不見了萬一丟了可怎麼辦？」全班沸騰了起來，小明......
27.國文課時，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們一天工作順不順利、累不累等問題。第二天老師要同學報告父母的反應。一位同學說：我的父母說：『你缺多少錢，就說吧！』另一位同學說：我才倒霉呢！我父母問我：『是不是今天發成績單了？』
28.記得初三的時候剛學化學，化學老師拿著一瓶酒精問大家，這種是什麼氣味呀？眾說紛紜：酒味 辣味……化學老師一一搖頭，看大家都沒轍了，他笑眯眯的說：香味呀。還深深的吸了口氣，作無限陶醉狀……
29.上高中那會兒，我的一個2貨同桌（男），有次後面一女同學拍了他背幾下，要他把紙條遞給前面那個人。他二話不說就舉手了，說：老師，她摸我。邊說還邊指著那女的。老師遂問道：那你要怎樣。這貨猥瑣的說：我要摸回來……邊說還邊搓手，那樣子要多猥瑣就有多猥瑣…
30.小學女生問老師：「我奶奶八十歲了，能懷孕嗎？」老師：「不能！」女生接著問道：「那我姐姐十八歲，會懷孕嗎？」老師：「能！」女生又問：「那我八歲，能嗎？」老師：「不能！」旁邊的小男生：「嘿嘿嘿，我說沒事吧。」
31.剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
32.美國一所法律學校，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：什麼叫詐騙罪？一個學生回答說：如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。教授非常詫異：你怎麼解釋這個問題？根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。
33.寢室里某個中午小白急著找人一起上廁所問：「啊韶，一起上廁所不？」啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？這時，啊軍大怒的叫道：靠，叫什麼叫？沒看到我正在吃(飯)啊？
34.今天上課要攝像，老師特意和大家說不要睡覺，還有很多領導聽課，要上傳到網上做示範教學的，上課進行了十分鍾，突然攝影師喊了聲停！在眾領導和同學詫異的目光中走到一個同學面前說:同學，你不要不停的扣鼻屎好嗎？
35.語文課上，老師問：「誰能解釋下班師回朝是什麼意思？」小明馬上答道：「是指打了敗仗。」老師滿臉疑惑，問道：「你為什麼這樣說？」小明：「都搬著屍體回去了，不是打敗了是什麼？！」
36.有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裡，老師答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：我們班裡有位同學太沒有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。
37.為了方便同學，宿舍值班室新增了一項功能——小賣鋪。一夜，幾名同學晚歸，只見樓門緊閉，店內一片漆黑。低喊幾聲，無人應答，遂敲門，仍無人應答。大家正愁無法進入，忽一同學急中生智，大喊一聲，『方便麵！』值班室的燈一下子就亮了，接著便是一聲響亮的回應：「要什麼牌子的？幾袋？」
38.話說上高中時候課桌是很厚的木頭，有一哥們，沒事干，每天在課桌挖來挖去的……N天後我明白了！原來這哥們是在挖迷宮啊！上面用透明膠帶封住，然後抓了只螞蟻，並且每節課換一隻，考驗螞蟻智商！
39.地理課上，老師突然問學生：「同學們知道為什麼月球會從地球的太平洋脫離出去？」同學們一臉詫異，老師說：「請不知道的同學舉手！」全班整齊劃一，老師臉上露出狡黠的微笑。只見校長剛剛從後窗飄過……
40.等到開學新生軍訓的時候，我想穿上去年的軍訓服，然後抱著個大西瓜坐在地上看他們軍訓。然後教官會過來問我是哪個連哪個排的，我拿出學生證，「哥是大二的」。
41.那些放九天、七天、五天假的，都是什麼心態？？交同樣的學費，學校少給你們上一周的課，都把你們忽悠的一愣一愣的，怎麼還有心思樂呢？？你看咱學校多負責，為了我們的學習，精心打造了一個完美串休計劃！！真正的一分錢、一節課！！這樣的學校，家長放心！
搞笑校園語錄
1、你真是個奇人，笨得出奇。
2、你雖然不牛叉，但多少有點傻叉。
3、台灣一日不收復，我一日不過4級！
4、一個好漢三個幫，結果成了四人邦。
5、數學成績不好的人長的都比較漂亮。
6、雖然認輸不會死，但我死也不認輸。
7、上課和上網只差一個字，上哪個不行？
8、當我寂寞的時候，只有寂寞陪伴著我。
9、工資條當廢紙賣，收破爛的都不願要。
10、卡給你，隨便刷，反正這里也沒幾個錢。
11、打了個醬油一天就過去了，時間過的真快
12、心累了，心碎了，心痛了，做道高數題吧！
13、人固有一屎，或拉於男廁所，或拉於女廁所。
14、帶翅膀的不一定是天使，我媽說，那是鳥人。
15、我的眼裡只有你。額原來我只是眼屎啊。
16、其實，我身患空白日程表恐懼症已有多年。
17、病從口入，禍從口出，所以閉嘴最安全！
18、我本來以為會是場悲劇呢，原來是場鬧劇。
19、喜歡和愛不同，因為喜歡是喜歡，愛是愛。
20、我雖然沒房，沒車，又沒錢，但我有啤酒肚！
21、我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。
22、墨菲定理就是我國的一句俗語：關鍵時刻掉鏈子。
23、買價格合理的好東西，別買價格低廉的次東西。
24、說沒事，我很好的人都說不上受啥刺激了。
25、把漂亮當資本那是愚蠢，把漂亮當能源那是智慧。
26、人的狀態有四種：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
27、世間萬物，都在運動之中，只有你的體重是靜止的。
28、要做個有氣質的流氓，有品位的色狼，有知識的文盲！
29、為了減少一個因家暴而死的男人，您還是繼續單身吧。
30、今天天氣很好，在房間里宅久了，准備去客廳散散心。
31、學生在考試時，創造力，想像力，展現得淋漓盡致！
32、那些年，我們一起揮霍的青春留給下一代人繼續揮霍。
33、遲到被抓的同學們：同是天涯淪落人，相逢何必曾相識。
34、人間喜劇以買房而結束，人間悲劇以患精神病而告終。
35、如果我死了，我的第一句話是：老子終於不用怕鬼了。
36、女人的魅力在於不斷誘惑男人，卻從不讓男人得逞。
37、還是我們班主任，中年得子，取名易大利，不得不寒。
38、都說心碎得跟餃子餡似的，我這心碎得都快成麵包渣了。
39、老師，如果你再無視下課鈴的話，就別怪我們無視上課鈴。
40、你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！
41、總有那麼幾個人，老師一叫他們起來回答問題，全班就笑。
42、我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
43、要想看老師講課有沒有吸收力，就查學生手機的上網流量。
44、別人幾年後都是成功人士，我估計幾年後就是城郊人士了。
45、網路是最好的老師，因為在考試時，只有它會告訴我們答案。
46、沒心，人會死；沒肺，人更活不成；沒心沒肺，人卻會長壽。
47、自己腐敗，會有一段時間去享受；反腐敗，基本上就沒好日子過了。
48、月老啊！您能不能不要用山寨的紅繩給我牽姻緣？隔三差五斷啊！
49、如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
50、一直對發型不滿意的人，有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。
51、解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。
52、都說跳進黃河也洗不清，現在黃河水污然那麼嚴重，能洗清啥啊？
53、寫什麼寫，就是寫了你會信么？什麼？你真信，你怎麼那麼幼稚啊！
54、有人說：懂得取捨的人是最快樂的。我要說：啥都不懂的人是最快樂的。
55、錢多了，快樂不一定多；錢少了，快樂不一定少；錢沒了，就餓死了。。
56、如果沒有一個老師是能教全部科目的，那為什麼要一個學生學全部科目？
57、走到考場全崩潰，見到卷子全流淚。背的東西全不考，考的東西全不會。
58、聖人說：是非天天有，不聽自然無。於是我以後上高數課，再也不聽了。
59、警察說：我都不好意思抓你了，你咋還好意思偷呢？小偷說：偷偷更健康。
60、什麼是幸福？幸福就是你想抽煙，沒錢買，但你卻在吸煙室吸到了二手的中華。
61、生氣，並不一定是拿別人的錯誤來懲罰自己，還可能是拿自己的錯誤來懲罰自己。
62、我沒錢吃飯，但我並不擔心餓死，因為我身邊有你，有了你，我會很快被氣死的。
63、有一種沉默叫霸氣，有一種內斂叫個性，有一種簡單叫深遂，有一種不屑叫自我。
64、上學時窮啊，總有那麼一種感覺，100元不能換成零錢，換成零錢後很快就沒有了。
65、你要是嫁人就先嫁給別人然後再嫁給我，帶著他的存款領著他的妹妹，開著那寶馬來。
66、個班級裡面成績第一名和第二名一般是敵人，但倒數第一和倒數第二基本上都是朋友。
67、春天是感冒和感情高發的季節。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬於前者。
68、早晨起床，睜開惺忪的雙眼，一看，床竟然變寬了，揉揉眼睛再一看，原來掉地上了。
69、如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。
70、逃課太多，昨天想去上課，見到老師，老師驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
71、遇到善良的女孩兒，一定要好好珍惜，因為雖然世上60億人，但善良的女孩兒不多啊。
72、初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！
73、從小到大，升旗時注意力不是在國旗上，而是看看國歌奏完時，國旗是不是正好停在桿頂。
74、你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。
75、孩子，你了解《聖經》么？如果你每天都讀《聖經》，就算你總逃課上網，你也不會掛科的。
76、沒有一點點防備，也沒有一絲顧慮，你就這樣開學，在我的寒假裡，帶給我悲劇，身不由己。
77、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班
78、寒假先生去世前他緊緊握著我的手，用一個低沉緩慢沙啞的聲音說：會，會，咳咳，會有暑假替我愛你。
79、經常指著課本上丑的圖片對同桌說，看，這是你。同桌就翻遍整本書尋找比這個更丑的圖片說，看，這是你！
80、此次起床共用了5分鍾，你已擊敗了全國88學生，寢室還有一位同學起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部死機。
81、看過了劉翔，見過了羅伯斯，還是體會不到他們有多快。在大學，上了一節高數課題終於明白了，什麼叫速度。
82、如果我會法術，我一定不讓那隻該死的蘋果砸到牛頓腦袋上。如果不是因為那隻蘋果，我至於高考前還研究那些破定律么？
83、中學班主任叫易增平，我們稱其增根，久而久之，他也有所耳聞，一天他突然和我們說：你們不用這么尊敬我叫我增哥干嗎？全班皆倒。
84、扼住命運的咽喉，更要扼住牛逼們的咽喉，否則，當你扼住命運的咽喉，牛逼們就會扼住你的咽喉、竇文濤說環保運動：不能光愛，還要做啊！
85、上晚自習總會忍不住玩手機，一日上晚自習到上課時間好久老師還沒來。突然，老師從後門跳出來，把教室燈一關，結果臉上反光的童鞋都被帶走了啊！哈哈。
86、有些同志遠看忽忽悠悠，近看飄飄搖搖，不是葫蘆不是瓢，在水裡頭一浮一冒，領導說是魚肚，群眾說是尿脬，同志們打賭江邊瞧，左瞧右瞧，誰也沒瞧出個門道。
87、聖人考試，求過不求高分，所以聖人快樂；愚人考試，求高分而不在意過，所以愚人郁悶；神人考試，隨心所欲，過與不過，無關緊要，於是神人看破紅塵，得道成仙。
88、我每天跑步，不是為了鍛煉身體，而是為了天天能看見你跑步的身影。你可知道，你那輕盈的身影給了我多大的動力：就你這么胖都特么能跑步！我今後還有什麼困難克服不了？
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