① 女生最吃香的十大職業
適合女孩子的職業還是非常高的，如果想在年輕的時候就有高的薪酬，那個人建議你去做銷售。現在做銷售已經不需要像從前那樣喝酒應酬了，現在所有的客戶都是公開透明的，只要你的口才能力強，你所代理的產品質量很好，消費者就會在這里買單，作為女銷售也要比男銷售更有優勢一些。
不管是做什麼行業，只要你在這個行業中成為了精英，你最終的收入都是很高的，所以一定要選擇一條道路堅持下去。
② 女生說我很喪什麼意思
特意在乎別人的話，會徒增煩惱啊。無需放在心上啊，本來就聽ta的話不爽，再把自己憋出病來就更不好了。俗語說:「放自己的p，讓別人聞去吧。」了解自己的人做多的，永遠是自己，別人的評價並不代表你的全部。只要自己心裡清楚就行了！
③ 男生發什麼朋友圈女生最反感呢
一、無原則裝逼
1.自拍狂
女生確實喜歡有自信的男人，但不是過度自我感覺良好的男人！
也許你顏值高，身材好，回頭率高，但如果你經常發自拍，到處顯擺自己，給女生的印象就是：這個人真的很自戀，很裝逼啊。
而且，就算你長得好看，看久了也會讓女生覺得就那樣唄！
還有些男生喜歡光著膀子，在浴室對著鏡子拍照，女生也會反感，如果你身材好就算了，身材不好簡直就是災難現場。
相信我，女生更喜歡低調一點的小哥哥。
2.炫富
朋友圈裡炫富裝逼的人真不少，比如經常在朋友圈炫車，坐在車里拍方向盤，故意露出名牌手錶；給女生轉賬幾千幾萬塊，要截個圖告知全世界。
炫富的男生，要麼是因為他有優越感，想看女生拜倒在他石榴褲下的樣子，滿足虛榮心；
要麼是想拿這個當誘餌，誘導一些貪圖錢財的女人上鉤，當然，如果真的有女生去投資了，最可能的結果是錢有去無回。
而大多數的女人都喜歡踏實低調的男人，討厭這種膚淺的男人。
二、雞湯文鏈接
有的人書讀得不多，卻喜歡靠雞湯文章來充實自己。經常轉發雞湯文章到朋友圈，讓大家看到自己有多勵志。
呵呵，現在的時代，還相信雞湯的男人，要麼生活一塌糊塗，要麼對事物沒有判斷力，容易被別人的觀點所影響，生活的動力都被雞湯文理描述的美好所麻痹了！
這種人內心嚮往美好，現實卻恰恰跟雞湯文所說的相反。
而且，雞湯文看了也沒有意義，全是紙上談兵，女生對這種男人的評價是：不現實，沒有腦子。
三、鍵盤俠附體
1．憤青
有些人對世間萬物都要評頭論足，戾氣很重，女生很討厭這種渾身負能量的男人。
用網上的一句話說：你的嘴巴這么毒，生活一定過得很苦吧。生活越是受挫的人，越是覺得自己不得志，於是只能在網上發泄自己的不滿。
當女生經常在朋友圈看到你發這些充滿敵意的言論，也會對你避而遠之。
2．直男癌言論
「我找不到女朋友還不是因為現在的女人都太現實！」
「做女人就是好，隨便找個人嫁了就高枕無憂了！」
「這個女的一看就是整容了，唯一能看的就是胸。」
在朋友圈經常發一些直男癌言論的男人，鄙視女人，抬高男人，絕對是不能忍系列。這種男人絕對會惹來女人的抨擊，注孤生！
四、低俗的內容
1.惡俗婚鬧視頻
最近這段時間，惡俗婚鬧事件頻頻發生，令人唾棄。
而有些老鐵卻不明是非，喜歡把這些「游戲」當做樂趣，隨手轉發到朋友圈，引大家一笑。
甚至還有人，參加別人的婚禮，拍了這樣的婚鬧視頻發到朋友圈，形式五花八門——往新郎身上倒酒水，放鞭炮，脫衣服，或者把香蕉、黃瓜掛在新郎身上，讓新娘咬……
看了這些辣眼睛的操作，女生只會覺得你三觀不正，思想猥瑣，隨手把你拉黑。
2.低俗標題黨內容
朋友圈是個大染缸，關於兩性的敏感話題也經常被擺到檯面上說。
男人好色天知地知，但不要輕易暴露出來啊。
你轉發低俗的文章到朋友圈，光看標題就覺得你思想齷齪，女生也會自覺給你打上標簽：老色鬼！
愛看這種東西的男人，多數文化水平不高，而且生活空虛，活生生的屌絲一枚，女生對這類男人完全性冷淡。
五、流水賬生活動態
跟朋友久逢一聚，發個大合照或者美食照，完美！
看了新出的電影，分享自己的觀後點評，完美！
但是，你吃個麻辣燙喝杯奶茶，坐地鐵下班回家都要往朋友圈發，女生看了都想打人！
太過細碎的生活記錄沒有價值，反而讓人覺得你故意在刷存在感，博取關注。
女生每天都被你刷屏，心裡會想：你這個人真的很無聊，是不是沒別的事可幹了？
而且連跟別人的聊天都要截圖發出來，每時每刻都在告知大家你在做什麼，女生跟你靠近都有壓力！
所以，建議控制發朋友圈的頻率，一天最多一條！
六、婦女之友
在朋友圈頻繁曬女人緣的男人，也很招人煩，比如日常聚會，九張圖里有八張是跟女生的合照。
別以為女生會覺得：啊，他異性緣好好啊~
其實人家只會覺得，你這個人要麼花心濫交，要麼適合做gay蜜，做男朋友？不存在的。
④ 又喪又好聽的女生網名
予之美好
那一抹燦爛的陽光
、轉角遇到甜蜜的微笑
夢里會相遇.
螢火森
那光芒很美
紅色楓葉
︶ㄣ尛緦諗
許沵～丗溫柔。
星光閃亮
九尾狐的冬天
沫花似錦丶
玫瑰花香
海角七號
╰彼岸花開花落的流年╮
貓街小巷淺時光
最佳姿勢
山河風光
造我美夢
紫玫瑰rose
你的眼睛會笑i
唯念那抹少年藍
純白星落戀
夜幕下的甜蜜回憶@
小巷陌影
蔣營平涐太陽暖
梅花開7朵
細致如美瓷╯
1顆幸運草≈
墨爾本夜、太過迷人
.·☆蝶舞飛揚☆·.
←═╬∞星星點點~
一場流星雨
゛夕陽西下ソ
べ繁星點點つ
╬櫻花浪漫メ╬
星星上的花
遲開的玫瑰
櫻吹雪.
日落西暮
愛是藍色.
藍色啤酒海
o七度光芒﹎
︶ㄣ一縷陽光
╰_╯紫色的夢幻
|夢幻情緣ヅ
╄→愛情的美の
t丿清晨的陽光
你微笑時好美！
煙花固然美而綻放
花開半最美
天很藍i
粉色紐扣~
夜晚群星閃耀
紙星星i
￡煙消雲散彡
花開半夏∞
冬天開出牽牛花ヽ
℡鳶尾〃
唯羙ゝ之後
日光微暖夏亦涼
玫瑰發束
姜會開花
滿樹櫻花
一瀾冬雪
你的笑容自帶光芒！
⑤ 女生說世界一直對我很殘忍怎麼回復
沉默能夠代表很多潛台詞，其中就包括這樣的意思：請你不要再打擾我。
編者按：
人與人之間的相互吸引，其實靠的不僅僅是顏值，更是你們兩個人的三觀、興趣愛好；不過起決定作用的還是第一印象，倘若你對另一個人的第一印象不怎麼好，那麼接下來你們也很難有深入的發展和進一步了解。
一個男生和一個女生如何才能慢慢產生愛情，讓兩個人都願意嘗試著與對方交往？
其實這需要很多條件和前提，你們要對彼此有不錯的第一印象，要有能夠吸引到對方的特點，要有能聊下去的話題。
現在大多數人的戀愛，往往從微信聊天開始，因為在沒有跟對方通過了解做簡單的了解，誰也沒有勇氣主動約對方出來吃飯。
但對於男生來說，倘若你正在追求的這個女生，總是在微信聊天時對你態度消極，那其實就是潛台詞在暗示你：不喜歡你。
一、你給她發了很多消息，她只是禮貌性地回復你幾個字
最常見的就是，她回復你最多的字就是「哦，嗯，好，有空再聊」。
每次當你想要跟她有更深一步的話題聊天時，她總是在拒絕，找理由跟你結束對話：我要去吃飯了，我要休息了，我要忙了。
這本身就是一種拒絕，但是又不好意思跟你明說，於是就想通過消極對待的方式去打消你的念頭。
前兩天朋友去相親，相親之前兩個人聊得還不錯，但相親一起吃了頓飯，回家後這個女生對朋友的態度就有了很大的轉變。
之前還會聊天很多，聊很多話題，但通過這次相親，那個女生對他的態度立馬就轉變了，開始變得冷漠，不怎麼回復消息，或者總是很敷衍地在回消息。
其實這就是一種暗示啊，暗示她不喜歡你。
如果一個女生很喜歡你，那不用你主動聊天，她都會主動跟你聊很多，主動找你談談心。
二、說了晚安之後，卻在朋友圈又見到了她的身影
成年人最大的謊言之一就是「晚安」。
明明已經說了晚安，卻沒有睡覺，而是在忙其它的事情，這句晚安只不過是想要結束跟你的對話，潛台詞就是：我要忙別的事情了，不想跟你聊天了，結束對話吧。
就是這么簡單的一個道理而已，但很多男生卻不懂女生的意思。
你滿懷希望，抱著很大的興趣想要跟她多聊會天再睡覺，但是她一句「晚安，我要休息了」就把你打發了，然後過了十幾分鍾，你在朋友圈裡面看到了她發的動態，於是你才剛明白一切。
成年人的世界裡，有些話真的沒有必要說得那麼清楚直白，說直白了，可能會傷害你的心；所以，只好通過暗示，來告訴你，你們之間不合適。
如果你想要追求一個女生，那麼首先要確定的是，這個女生對你的態度到底如何，你身上哪些條件，還不符合對方的要求。
當你理解了這些，弄清楚了這些，你們才有可能會深入了解，有進一步感情發展。
三、選擇性回復你的消息，或者乾脆不回復你
我覺得，最狠心最直接的一種表達女生對你態度的方式就是這樣：她看到你發的比較曖昧的消息，乾脆就選擇不回復你；看到你說的一些有用的事情，才隨便回復你幾個字。
倘若你遇到了這樣的女生，那你應該想好你們之間的結局是什麼，不要再沉浸在自我安慰、自我感動的心理幻覺之中。
學會面對、正視你們兩個人之間的關系以及感情，認清楚跟這個女生之間的差距後，再決定是否要接著追求這個女生，如果接著追求，應該換什麼樣的方式去追求。
當你看清了你們兩個人之間的感情，也許才會明白一件事情：她只是選擇性回復你的消息，其實對你並沒有多少好感。
四、如果你想堅持追求一個不怎麼喜歡你的女生，應該如何跟她聊天呢？
1、膽大心細臉皮厚並不重要，重要的是，你能否投其所好
在想要追求這個女生之前，你首先要做到的就是，多了解一下這個女生，比如：她喜歡吃什麼？喜歡看什麼書？喜歡看什麼電影？工作之後喜歡去做哪些活動？
只有當你從各方面了解到這個女生了，然後再投其所好，每天都順著這個女生的興趣愛好去開始聊天，這樣是最直接、最快地拉近你們兩個人之間感情的辦法了。
2、女生想要的不僅僅是志趣相投的人，更是無聲無息的陪伴
陪伴才是對一個人最好的安慰和感情表現，如果你們兩個人的聊天能夠很深入，並且也有機會一起出去約會吃飯，那麼這個時候就要抓住這個機會。
有時間就多陪一陪這個女生，當她願意把自己的時間分出來給你，並且越來越多得分給你，那就說明她對你的好感正在進一步上升。
今日話題：
如果你不喜歡一個人，還會回復他的微信消息嗎？
（文章圖片來源網路，文字原創，侵權必究）
⑥ 怎樣和女生相處
1、不要一直粘著她很多男生和妹子交往之後變得很粘人了，任何事都離不開妹子，從早晨的起床洗臉，到上班下班洗腳睡覺，一定要有妹子陪伴才能做得下去。更嚴重的是，本來周末幾個哥們的聚會也不參加了，也不和哥們一起玩了，整個人的生活都給了妹子。你覺得你這么做，你和妹子的關系會越來越好，但是，你並不知道，你這么做會斷送你們的關系。無論你多麼在乎她，你也不能粘著她，更不能舍棄你的生活圈子。你的生活不能只有她，你的朋友也要你的陪伴，而且，你的工作也是要你全身心的投入，你也有自己的生活。一直粘著妹子的男人，在妹子看來是很低價值的。
2、站在她的角度看問題在兩人交往的初期的時候，男生內心充滿了新鮮感，但是也覺得兩人的關系不夠穩定。她可能是無意中說了一句話，但你卻絞盡腦汁去挖掘這句話背後的含義。如果是你給她發了條簡訊，她一整天都沒有回復，晚上你又垂頭喪氣地給她發了一條：你是不是喜歡其他人了？她看到你這么說會有何感受？你站在她的角度看看，假設你是她，這一整天你都在忙，沒有及時回復她，晚上你又看到她這么說你，你會有哪種感受？只有你站在她的角度來看問題，你們的關系才會穩定地發展下去。3、少一點計劃，多一點感覺很多男生和妹子在一起之後會變得很焦慮，同時忍不住去規劃兩人的將來，開始計劃和妹子在一起後的生活，甚至聊到將來孩子的教育，計劃一起去哪生活。雖然有計劃並沒有錯，但是沒人知道將來的事，與其做這么多的計劃，還不如和她攜手向前，跟著你們的感覺走，能讓兩人收獲更多的美好。4、信任，給她個人空間很多人都說，如果你愛一個人，你要將你的所有事都告訴她，不能對她有任何隱瞞，事實上該這么做么？可能你會忍不住去翻看她的通話記錄，那麼你翻看她記錄的時候問問自己：你這么做的目的呢？是在看她有沒有和其他男人有曖昧關系么？如果你真這么擔心，與其這么不尊重她地亂翻，還不如正經地和她聊聊兩人關系的狀況。信任，是兩人關系發展的基礎。同時給她一些個人空間，如果你不斷渴望知道她的所有事，你對她的態度，會慢慢地從一個關心她呵護她的人，到窺探她然後控制她的控制狂。5、記住一些該記住的日子有些男生總記不住一些「重要的日子」，例如兩人在一起的紀念日，或者她在意的節日。如果你忘了，妹子可能會和你吵起來。如果你確實記不住，可以點開手機備忘錄，時刻提醒自己不要忘了這些該記住的日子。
⑦ 垂頭喪氣,沮喪的圖片
http://hi..com/ruanxiuluo/album/item/48e5bbaf7111abcf7dd92ac6.html
http://hi..com/ruanxiuluo/album/item/ac82e4deae5fe45795ee37c2.html
http://hi..com/ruanxiuluo/album/item/2cfdae380caa92c3d46225ab.html
http://hi..com/ruanxiuluo/album/item/161d21d3b8c26b013bf3cfb4.html
http://hi..com/ruanxiuluo/album/item/94d9274e1d67facbd0c86a28.html
http://hi..com/ruanxiuluo/album/item/7ae21d55bde736c5b645aeb7.html
上面的是男生
下面的是女生
http://hi..com/ruanxiuluo/album/item/925cb7ec007f493f2797913e.html
http://hi..com/ruanxiuluo/album/item/42e7800a07364a1e94ca6b28.html
http://hi..com/ruanxiuluo/album/item/5628a5fb2eaed7214e4aeaeb.html
http://hi..com/ruanxiuluo/album/item/bb4abe011decd3051c9583df.html
貼不上照片只能給你地址
想要更多到我的相冊裡面去看
http://hi..com/ruanxiuluo/album/%C4%AC%C8%CF%CF%E0%B2%E1
⑧ 內向老實的男孩子，我很想有個女朋友，我一直不懂怎麼追女孩子。難道老實註定沒有壞壞男孩更討女生歡心
你好樓主！
看出很有誠意呀小哥，哥認真幫你回答啊,我的心血都在裡面了
內向
絕對不是問題
問題是你自己
不肯去、
讓我來教你怎麼泡妞！！！
作為過來人，我經歷過你
這種階段，追求心儀的女生確實很有意思但過程也會很糾結，看你的內容真的讓我非常懷念呢
我當年大一也追過一個女
生，剛開始也不懂事，就喝了酒表白了結果她鳥都不鳥我的，完全沒想法的那種，所以我也是有臉皮的人，就一懵奮斗
了整整一年，這一年沒想到她也沒談，好多人追她都沒鳥，上了大二我小有成就，嘿嘿，只用了一個星期就追到她了，
你可以看看我的經歷。
首先態度很重要，追女生，不能太容易動搖！就比如是你今天被拒絕了，你就別灰心喪氣，女人嘛，要是跟了你當老婆了，那你還不成大爺，所以這點
委屈得忍！對於你的事業成功同樣也是。好好珍惜！
說偏了
。呵呵。
鑒於你的情況，哥們我分析了下，現在這個世道啊要想成功追女！不能用常規方法了！特別現在你們都有個誤
區，都想表白才覺得自己怎麼怎麼了，然後
表白完了等別人「承認」，我說的沒錯吧『
這樣很容易失敗的，兄弟。特別
是如果對方對你沒啥感覺那種。因為女生會覺得你都沒什麼交情就表白，那麼不穩重，沒安全感。(我女朋友跟我說的
）
其實呢對於這種情況是可以先親了她在表白！這樣對方既有新鮮感有刺激，要是初吻的話更加死心塌地呢！（自己覺
得吧）多年經驗！！！
現在追你孩子一定要快准狠，我是說最關鍵那時候啊，你聽我說啊，一個字一個字打給你，不能
按常規出牌了，像平時那樣追女生的邏輯已經過時！
下面我會告訴你一些我的經歷吧和我的理解。希望對你有幫助！！
我的經驗：當你喜歡一個女孩子，你就要冷靜先，別想得太美好。
接著，你要做的事，就是找機會，大家一起活動的時
候，和他慢慢套近乎。注意，你平時別老是在她身邊晃，這樣人家會反感的，你要做的事，就是把自
己變得優秀，各方
面，增加自己的資本。比如彈鋼琴，跳街舞，電腦編程，還有什麼唱歌很好，寫字很漂亮，書法，這些，當然最重要是
事業！！！搞好
你的事業，賺錢多了，學生的話學習好了，那麼你的關注度就高了。競爭力也大了！
我很真心的分享我
的經驗，希望你可以從中學到精髓！總之就是「泡妞，欲速則不達，欲求則不得，要若即若離，循序漸進，最後奪去她
的芳心！還有就
是不要老師在她身邊晃，你要積累資本！懂嗎，女人不喜歡那種整天在她身邊轉的人！
你下一步，就是
慢慢發展，慢慢的約她，然後無意識的試著和他分享你的小秘密，讓你們兩個變成無話不說的好朋友，最後在某次，然
後在哪天比較人少
的時候，你們又一起聊天，你就試著問她男女朋友的問題，然後給他暗示，那個時候，別膽小，最好
去喝杯酒，你覺得把握得好，就可以問她比如你覺得
我是個怎麼樣的人，什麼之類的，然後趁他猶豫，直接吻她，搞定
，表白，那是以後你們親熱的時候再說的，哈哈。就這樣，她就成了了我的女朋友了，
而且心裡就已經埋下了種子了！
！！
我就是這樣成功的，總之，這是一個不能急的事情，到最後成功的那一刻，你才會感受到你這些時間的路走過來總
算pay off了，那種感覺，太美妙了！哈
哈，說到這里不妨再分享下我表白的過程：
我表白時對我女朋友說的是：X，你
知道嗎，在對的時間能遇到一個對的人，人這一輩子沒有幾次這樣的機會。我現在遇到的那個人就是你，希望你能給我
一次機會讓我好好愛你，親愛的！ 然後我女朋友想都沒想就撲到我懷里不肯起來了！！
（當然當時我們兩個聊天聊得
很曖昧了。我感覺是時候了，時機一定要把握好！不可太急，因為女孩喜歡浪漫的時候，溫馨的感覺！這樣他一輩子也
忘不
掉！最好稱她猶豫可以親她！不過你要准備好被她刪一巴掌，當然我認為這不算什麼！畢竟你要得到你的幸福，一
巴掌代價就太小了！
其實表白實際上就是一個形式而已，正確的順序應該是：事實上已經成為你女朋友了，你才能向人
家表白，水到渠成。 很多人弄不明白這個問題，總以為
人家先答應做自己女朋友，然後再如何如何，我只能說他非常
非常「單純」，也非常非常「愚蠢」。
有沒有「迫不得已非表白不可」的時候？
有，比如說出現第三者，或
者你和女孩子關系沒有成熟但兩個人可能分開一段時間。
這時候的表白就是條件不成熟的表白，風險非常大，類
似於下圍棋的時候形勢嚴峻，落後的一方迫於無奈放出「勝負手」，贏了就贏了，輸了也只能
說「倒霉都是天生的」。
「愛」字不要輕易出口
經常看見論壇出現「大膽的表白」，說實話我真的認為這是非常不成熟的一種表現。
「愛」是一個神聖的字，意味著追求，也意味著承諾，甚至體現
出一種責任。
haha,還有你知道最高境界是啥嗎，就是
男的直到跟女的上床了都沒問過「你是否願意做我女朋友」，最後還是女孩子急了：「你怎麼還不求我做你女朋友
啊！
」
完全我自己寫的，親身感受，希望可以幫到樓主！寫得累死我啦……哈，沒想到還不少啊。不管那麼多啦能幫到你
就行！！！按我這方法，成功率非常高
的，有很湊效！女生都喜歡刺激的、呵呵
祝樓主早日追求到幸福！！！！生活
愉快!
第二次補充回答……突然又想到說一些！！！
哥們啊，有個問題需要注意到。
最好別別那麼快讓她察覺到你對她
的意思，不然有些女生不給力打擊你活著冷漠會很傷你積極性的。我以前菜鳥的時候就是過。
你看反正你做那些都是提
高實力的都東西對以後也有用嘛……你說呢，最後送你一句話：女人是用來愛的，不是用來傷害的，懂得這句話的真諦
並實踐在
行動上，基本上你泡妞10個11個都成功！
原創scut-benladen2 請勿復制，翻版必究！
專職網路回答追求高手這是我的空間
http://hi..com/尹yin_kkb_scut_benladen2/home
祝你成功！！！ 有什麼問題可以留言樂意為你解答！！
多跟
我交流交流吧，（網路hi）一定能幫到你的~不然單純回答一個問題是幫不到你的
很多人都問過我感情問題】也得到很
多幫助
這個東西要一步一步來的，每個階段你都會碰到問題，來問我。
qq都倍加爆了
祝你好運！！
參考資料：http://..com/question/244187084.html
⑨ 我現在好悶，誰給我講個有趣的笑話 越好笑越好 分越多，冷笑話不要
一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."
嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."
一天，一頭大象在森林裡散步，不小心碰了一螞蟻窩滿身是螞蟻，它就把身上的螞蟻抖了下來，可是還剩一隻在大象的脖子上，這時地上的螞蟻就對上面的螞蟻大叫：掐死它.....掐死它......
三隻老鼠在吹牛。一隻說：「我把老鼠葯當糖果吃，一天不吃心裡不舒坦。」另一隻說：」我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。」第三隻老鼠說：「天晚了，回家抱貓睡咯。」
夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子里出來的，當然歸我！」老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？
屬相
中國民俗十二生肖屬相，也是西方人極感興趣的話題，每個人都想查清楚自己是屬什麼動物的。不幸的是，「屬」和「屬於」海明威常常混淆。
一天他對秘書姑娘興奮地說：「你是屬於豬的。」
中文裡用「雌性」或「雄性」來形容動物性別，這對海明威來說未免太難為他了，因在英語里無論形容人或動物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牽著她的愛犬散步，見到我後，得意地向我介紹「這是我的女狗。」
安全帽
海明威除了開小車，平常愛騎摩托車，說是方便。我說路上車太多，要小心。他接了一句：沒關系，我會戴安全套的。他本來想說的是「安全帽」（頭盔）。
量詞
中文裡的量詞，也令海明威大為頭痛。一次他自我標榜是「一條好漢」，問他何意？他說：「一條好漢，意思就是一個瘦而高、相貌好看的男人。」他解釋「一條」自然是長而直的意思，至於「好漢」理所當然應該是模樣好看的男人。
還有一次他告訴我，他在公路上看到了「一張小狗」。我立即糾正應該是一隻小狗，他卻表情認真地反駁說，千真萬確是一張小狗，因為小狗已經被汽車軋死了，壓扁了的小狗理所當然變成為一張小狗，就如同一張紙、一張相片一樣。
除此之外，諸如什麼「一對褲子」，海明威振振有辭地辯解，因為褲子都有兩條褲腿，兩條即一對，因此沒錯。甚至處找中國人辯論，堅持稱應當是「一套屁股」才符合邏輯，聽來甚為滑稽。
各種各樣的「汁」
有一次，考考海明威的成語能力：「絞盡___汁」。
結果是：
「絞盡墨汁」，「絞盡乳汁」，「絞盡果汁」，「絞盡湯汁」。
哈！「你真是『絞盡腦汁』也沒想出『絞盡腦汁』
有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說「不要」，摸下面就說「停」！」
隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說「不要～～停」！！」
葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，
又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛
才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。
小學生一咬牙，幾步走到了台中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"~~·#￥**......
還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
"某某，把你的作文給大家念一下！"
小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：（
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。
演出依次進行。
輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"（註："犢子"在東北方言里有罵人意）
觀眾傾倒一片·#￥-
我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"
我和我媽皆笑倒。
有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。
一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美？"
嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛凶不凶。"
全體起立!奏國旗,升國歌...
我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他："過來吃一口蘋果再追鴨子！"總是重復這一句，我終於大聲喊出了口："過來吃一口鴨子......"然後很聰明地剎住了閘。
記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。
全班同學都驚呆了。
還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，
又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛
才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
丑孩子
一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這么丑的孩子！」
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」
那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……」
講不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，於是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的『普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎麼賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚後第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最後我死。"婆婆聽後，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎麼還不死呢？"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什麼？"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，並贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎？"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，鹹菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。
我和朋友剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。
老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~
三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。
牛給羊打電話，
羊問：「你誰？」
牛說：「我cow」
羊問：靠，你誰啊？
牛：靠，我cow
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
「有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的」笑話 一般人都會回答沒有的
我給樓主推薦幾個比較經典的Flash !
1、欺負1860小姐
觀看地址：http://www.56.com/u42/v_MTMxOTkzMjc.html
2、小崔的遺書
觀看地址:http://www.tudou.com/programs/view/QWwrJbdZLns/
3、移動VS聯通
觀看地址：http://v.youku.com/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=.html
4、聯通VS移動
觀看地址：http://6.cn/watch/391743.html
5、豬豬經典對話
觀看地址：http://you.video.sina.com.cn/b/16505519-1555734242.html
今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人佔了，於是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！
一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。他問其中一個：「你每天都干什麼呀？」那企鵝說：「吃飯睡覺打豆豆。」
後來他碰到了一隻小企鵝，很可愛的樣子，就問它：「小朋友，你每天都干什麼呀？」小企鵝說：「吃飯睡覺。」科學家一愣，隨即問到：「你怎麼不打豆豆？」
小企鵝說：「因為我就是豆豆。」
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參考資料：小笨蛋使者整理！強烈鄙視，復制盜用他人成果
⑩ 怎樣能看出女人喪
很明顯的呀：臉帶淚痣的；臉長額骨高的；自帶苦瓜臉的；萬年沒笑容的；笑比哭難看的......
不過個人相貌是會隨著他的心性修養潛移默化變化的，尖嘴猴腮的婦女懂事成熟後，也能變得慈眉善目的。相由心生。