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女生和渣男搞笑圖片 2023-08-31 22:07:09
嘻嘻長什麼樣圖片 2023-08-31 22:06:10

女生宿舍嗑糖圖片

發布時間: 2022-05-15 05:38:53

① 誰可以給我講一個笑話

1.
有一隻企鵝,他的家離北極熊家特別遠,要是靠走的話,得走20年才能到。有一天,企鵝在家裡呆著特別無聊,准備去找北極熊玩,與是他出門了,可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了,這就已經走了10年了,可是門還是得鎖啊,於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後,企鵝再次出發去找北極熊,等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說:「北極熊北極熊,企鵝找你玩來了!」
結果北極熊開門以後你猜他說什麼?……「還是去你家玩吧~」
2 .小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,問:「老闆,你們有沒有一百個小麵包啊?」
老闆:「啊,真抱歉,沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆,有沒有一百個小麵包啊?」
老闆:「對不起,還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆,有沒有一百個小麵包啊?」
老闆高興的說:「有了,有了,今天我們有一百個小麵包了!!」
小白兔掏出錢:「太好了,我買兩個!」
3、有個小孩哭了,他爸說:乖 別哭了 一會爸帶你去菜市場看別人吃糖.
4、焦裕錄看病,醫生說你病重,不能同房.焦答:我房子小,不可能不同房.醫生說:我是說你不能****,焦更惑的問:我祖宗八代都姓焦,我為什麼不能姓焦.
5、有一隻熊走過來 有備而來(有bear來)
6、第十一本書 不可思議(book11)
7、羊停止了呼吸 揚眉吐氣(羊沒吐氣)
8、學校成立藏貓貓社團
三年了
他們還找不到團長
9
Q:非洲食人族的酋長吃什麼?
A:人啊!
Q:那有一天,酋長病了,醫生告訴他要吃素,那他吃什麼?
A:吃植物人!~~
10、在香港有個女孩路過一個算命的攤子
算命的拉住女孩 對他說「你有凶兆,會對你不利」
女孩說到「不利脫了就好啦」說完轉身要走
那算命的對女孩又說到「就算你逃脫了 ,也躲不過人生的兩個大波」
11、一個雞蛋去茶館喝茶,結果它變成了茶葉蛋;有一個雞蛋跑去松花江游泳,結果它變成了松花蛋;有一有個雞蛋跑到了山東,結果變成了魯(鹵)蛋;有一個雞蛋無家可歸,結果它變成了野雞蛋;有一個雞蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,結果變成了導彈;有一 個雞蛋跑到人家院子里去了,結果變成了原子彈;有一個雞蛋跑到青藏高原,結果變成了氫彈;有一個雞蛋生病了,結果變成了壞蛋;有一個雞蛋嫁人了,結果變成了混蛋;有一個雞蛋跑到河裡游泳,結果變成了核彈;有一個雞蛋跑到花叢中去了,結果變成了花旦;有一個 雞蛋騎著一匹馬,拿著一把刀,原來他是刀馬旦;有一個雞蛋是母的,長的很醜,結果就變成了恐龍蛋;有一個雞蛋是公的,他老婆在外面和別的雞蛋通姦,結果他變成了王八蛋;有一個雞蛋......
12、伸四個指頭,是幾?FOUR,
彎曲四個指頭,是幾?
WONDERFUL~!
13. 阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松:「回憶兒童時代,過的最快樂的是兒童節。「
阿柏:「過了十年就是青年節。「
阿松:「再過十年就是父親節。「
阿柏:「再過幾十年就是老人節了。「
阿松:「又再過幾十年.「
阿柏:「.清明節。「
14
百萬富翁開著豪華的加長「林肯「轎車經過一個村落時,看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃,百萬富翁隨即停下車。
「你們為什麼吃草?「
「我們實在是沒有錢......「一個乞丐答道。
「真是的,上車吧,到我家去。「
「我家裡還有老婆和兩個孩子......「一個乞丐嘟囔道。
「把他們叫來1富翁指了指另一個乞丐。「還有你,把你的家屬也叫來。「
「我家人口可多,除了老婆外,還有五個孩子。「另一個乞丐說道。
「沒關系,都叫來,快去
就這樣,兩個乞丐和他們的家屬都上了車,好在是加長車。行使途中,一個乞丐的老婆感激的說道:「老闆,您人真好,連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.「
百萬富翁答道:「沒什麼,我剛剛從國外回來,家宅一直沒人照看,院子里的草坪可能有 一米 多高了,你們可以吃個夠
15、我和朋友李善思剛搬家的時候,家裡沒有電視機,兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機,然後兩個假裝手裡有遙控器,還能換台。這個王八蛋不停的換台,我說他,他還不聽,後來我們就打了起來。
16
眾士兵:「渴……渴……「
曹操:「大家再堅持一會!我曾經到過這個地方,記得附近有一座梅林,再走一會可
能就到了「
眾士兵:「噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄「
半個時辰後——曹仁:「主公!探險隊找到了大量的水源!「
曹操:「哈哈哈哈,大家聽到了嗎?終於有水喝啦「
眾士兵:「不去……一定要找到梅子……「
17
某女校鬧鬼。
有天被小紅遇上了。
鬼說:學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。
小紅:那有什麼。學姐你看,我沒有胸部,我沒有胸部。
18、為什麼蠶寶寶很有錢? 因為.....蠶會結繭(節儉)
19、哪為歷史人物最欠扁? 蘇武,因為:蘇武牧羊北海邊(被海扁)
20、小明新理了發,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了。。
21、這位跳水運動員的動作難度很大,他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
22
龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來,我背你吧..
然後..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一隻螞蟻..對他說:你也上來吧..
於是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句「你好「
你們知道蝸牛說什麼嗎??
蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快...
23、玻璃杯和咖啡杯一起過馬路,忽然有人大喊:車子來啦!結果玻璃杯被車子撞到了,咖啡杯卻沒事,請問為什麼? 咖啡杯有耳朵啊!
24、有根火柴,他頭癢開始抓頭,一會就把自己燒死了
25、有一天綠豆自殺從5樓跳下來.流了很多血.變成了紅豆.一直流膿.又變成了黃豆.傷口結了疤.最後成了黑豆.
26、鯊魚吃了綠豆變成什麼?
綠豆沙
27、一大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上,然後問他:說,你是哪裡的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話,結果被電死了,他說:我是電大的!
28
甲:「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。「
乙:「真的嗎?在哪裡?快帶我去!「
甲:「就在隔壁的幼兒園!「
29、拳王阿里他爸爸叫什麼名字?
阿里巴巴
30、如何讓飲料變大杯?
念大悲咒
31、什麼動物最容易滑倒??
答案:狐狸(狡猾——腳滑)
32、有一個豆包過馬路,被一輛車壓了一下```肚子都爆了```然後他看了看爆出來的東西`說`偶```原來是個豆包啊````忽忽
33、牛奶的媽媽是誰?
花---因為花生牛奶
牛奶的爸爸是誰?
海--因為海上花
34、兩個手指擺個V,是什麼?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什麼?是落葉!哈哈哈,笑死我了
35、從前,有一個太監。。。
-下面呢?
-沒有了!
36、兩顆西紅柿去逛街。
第一顆西紅柿突然走的很快,第二顆西紅柿就問:我們要去哪裡阿??
第一顆西紅柿沒回答,所以第二顆西紅柿又問了一次。
第一顆又西紅柿沒回答,所以第二顆西紅柿又再問了一次。
第一顆西紅柿終於慢慢轉頭說:
我們不是西紅柿嗎,我們會講話嗎?!
37
一天深夜,一個年輕女子經過一家精神病院時,突然後面傳來「哇「的一聲。女子扭頭一看,一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑,後面的男人緊追不舍。不好,前面是一條死胡同,女子萬念俱灰,跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧,只求你不要殺我。「男子狡黠地笑了笑說:「真的?那現在你開始追我。「

以上已發到leshi123 的網路信息中了

② 孔劉李棟旭還原《鬼怪》名場面,他們的cp你嗑嗎

痴迷於韓劇的小夥伴們對於韓國的愛情奇幻劇《鬼怪》肯定是非常熟悉的,2016年播出的這部電視劇風靡了中國市場很長一段時間。而相較於劇中的女主,大部分觀眾似乎對於這部劇中的兩位男演員更加“青睞有加”。而近日,這部劇中的兩位男演員孔劉和李棟旭再次合體,上演了鬼怪中的經典的“走秀”名場面,也是喚醒了很多CP粉滿滿的回憶。

在孔劉落座之後,現場觀眾依舊對他的到來表示非常的激動,高喊著各種喜愛的華語,引起李棟旭的強烈醋意,站起來大聲“斥責”觀眾:“你們都安靜點,怎麼比我出場的時候歡呼聲高了五倍”。出場音樂還是《鬼怪》的ost!如果有個實現願望的機會,你最想讓你嗑的CP有什麼樣的售後? 鬼怪cp從電視劇結束後,兩人還是都有過幾次合作的,在婚禮上兩人同時比愛心,節目中兩人牽手約會,如今到該節目的現場撒糖,真的是讓我覺得,這對組合絕對的磕對了。

③ 又有明星離婚,娛樂圈還有哪對夫妻,讓你相信愛情

陳思成和佟麗婭終於官宣離婚,佟麗婭微博下祝福叫好聲一片慶祝佟麗婭終於脫離苦海。趙麗穎和馮紹峰也突然官宣離婚,其中內幕尚且不清楚,但是這個消息還是很突兀的令人震驚。

當然歸根結底還是他們彼此相愛,這種愛是融入到骨子裡的愛,不是一時興起、一見鍾情,是想為對方負責跟對方永不分離的愛,是不會被雞毛蒜皮生活瑣事沖淡的愛。這份愛也是婚姻中最本質的支持。

④ 有什麼笑話呀

經典的笑話:

1、從小時候開始,我就善於把今天要做的事拖到明天,把明天要做的事拖到明天的明天,最後拖都拖煩了,乾脆一次性拖到第N個明天,然後我稱它為理想。

2、兒子,今天你生日,想要什麼禮物呀?」「嗯…想要那種自製拼圖。」「自製拼圖呀?「那想要什麼圖案呢?」「要在拼圖上畫上爸爸的樣子。」「哈!寶寶是要拼好再送給爸爸嗎?」「才不是呢,老師和小朋友都說,現在流行拼爹,么么噠。」

3、一間大醫院招收實習生,教授考問題讓學生回答。教授問:如果我被蜜蜂咬了,你該怎麼做?甲說:回去塗點油就好啦。乙說:開點葯和油給你回去消炎和塗吧!丙說:不得了,你照個B超,照個心電圖,必須留院觀察,不然結果很嚴重!結果丙錄取了!

(4)女生宿舍嗑糖圖片擴展閱讀:

寫好笑話的技巧:

1、笑話的靈感不是長時間的思索,而是一時的興起,所以隨身攜帶紙和筆尤為重要。

2、笑話的寫作技巧在於簡短,出乎意料,又在情理之中。笑話的篇幅不宜過長,繁瑣的文字描寫會大大減弱笑話的效果。可以沒有故事情節的設置,只是幾句話或者是對生活的調侃,笑話也應結合時代的潮流,更有真實感。

3、笑話的練習不僅僅是一種文體的練習,而且是我們對於生活的一種態度。幽默的人更受歡迎,喜歡調侃自己的人更能抵制外來壓力,所以寫笑話的習慣應該堅持下去。

⑤ 女子網購枇杷,四個爛七個酸,給店家差評後收到一個神秘包裹,你怎麼看

我覺得送壽衣這件事情確實是商家做得不妥,不是有一句「顧客就是上帝」嗎?怎麼還「賠了夫人又折兵」呢?

引言:

網購作為一種新興的商業模式,相信我們大家並不陌生,無論在學校里、宿舍里或家裡都能聽到「怎麼買到物美價廉的東西」這樣的討論,但是網購的人也分為兩派,一派是只熱衷於網上購物,另一派則對網購有一定的顧慮。但是總的來說,網購的優點就是價格要比實體店劃算很多,而缺點就是我們只能通過商家的描述和圖片來看商品,夠不著也摸不到,只能買來看看是否滿意。

不過還好現在大部分商品都能夠「七天無理由退貨」,前提是不影響商家的第二次銷售的情況下,就可以寄回去了還有運費險。但唯獨生鮮類就不支持退貨了,至於是質量問題的還是能退的,或者商家直接給賠償,所以我們在購買這類東西時一定要注意看商家的描述,是否支持退貨賠償。

結語:

「只有相互讓步,生活才能在社會中繼續下去」

當我們在生活中遇到各種問題時都要盡量保持心平氣和,以和為貴,不要因小失大,造成進一步的損失,還能挽回自己的損失。

⑥ 求大量笑話

話說一日,公交上極其擁擠,上車難,下車亦難,有某君要下車,可偏偏一對外地來的夫婦堵在了車門處,要下車的某君就使勁地擠啊擠,好不容易擠到這對夫婦背後,偏趕上司機一剎車,不巧就踩了那位老公的身上,老公本身沒說啥,老婆大人卻扯著嗓子喊開了,"你幹嘛,神經病啊你",某君自知理虧,不好言語,默默然,只等車快點進站。誰知那女的不依不饒,仍然一遍又一遍,高聲喊著"你神經病啊你,你神經病啊你,你神經病啊你",某君忍著,忍著,臨下車,扭頭對著還在喊的女的,(轉自華聲論壇bbs.voc.com.cn)猛地來了一句――――――――――――――――――――――――――――――-"復讀機啊,你!!"全車人爆笑。!

2、前段時間,我去家易出蓮花購物,結賬台上有兩個外國友人在我前面結賬,當時店員問:"CanyouspeakChinese?",兩個外國友人用中文回答"如果你講慢一點的話,我們可以聽懂!",店員接著說:"Can......you......speak......Chinese?"

3、由於我每次吃完飯都有洗手的習慣,講究衛生嗎。結果很不幸的有一天,有一個同學特大聲的在班裡問正在吃飯的我:"為什麼你每次吃完飯都洗手啊?"我莫名其妙的回答了他一句:"飯前便後要洗手。。。"頓時,全班鴉雀無聲。。。

4、那還是小學一年級的事了,現在想想還真的是很.........那天下午的自習課,老師安排我們寫作業,曰:誰先寫完當天的作業就可以先回家!老師自己在講台改作業!!!!哥們當年可是好學生啊,40分鍾的自習課,才過了15分鍾,我就快寫完,因為寫的太投入,忘記是在課堂上了以為是在家,心想就快寫完了,(轉自華聲論壇bbs.voc.com.cn)就頭也抬的喊了句:媽,晚上我想吃蒸香腸和煎雞蛋(這可是我的最愛啊)!當時我也沒注意,老師也沒注意也答應了聲:好啊!(老師家也是一兒子),我和老師同時感覺聲音不對一抬頭才發現是在學校,我們兩個那個汗啊......................接著是全班潮水般的笑聲...........於是乎.....自習課提前下了,我也被同學笑了一學期啊

5、有次請朋友吃飯,點了N多菜以後,突然發現根本沒帶錢包!!我暈的不行,可是又不還意思說,之後的飯菜對於我來說已經如嚼蠟,心裡只想著怎麼能過這個關。後來突然一記上心頭,拿起手機假裝撥了個電話,對著電話狂吼了半天說了些為什麼把我錢包拿走也不說一聲的廢話,(這時朋友已經不好意思的說我付,我付,你也不知道錢包讓你老公拿走了,沒關系的)正待我心裡樂著這個善意的謊言即將成功的時候,突然電話鈴在我耳邊大聲響起......

6、宿舍里的同志們來自五湖四海,說話時就免不了雞同鴨講.

一日,某東北男生和一甘肅男生去買方便麵,東北自言自語道:"整個啥味的呢?蔥香牛肉的吧!"一旁甘肅男生好奇地問:"什麼叫"整"啊?"東北答:"吃唄,就是吃的意思."傍晚,我們三人去衛生間,(轉自華聲論壇bbs.voc.com.cn)下水道堵了,導致裡面黃金萬兩.東北男生一看,大怒:"這可咋整啊!?"話音未落,一旁的甘肅面如土色,干嘔不止.......

7、上禮拜天回鄉下老家看看爺爺奶奶.剛好小叔叔也在.我們就聊聊天.看看電視.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去廁所拉了......幾分鍾後...突然聽到廁所飆出一句:啊~~~~~~~~可惡勒~~!!!我奶奶就去廁所大罵小叔叔說:都這么大的人了.還說臟話!叔叔:不好意思啊``媽呀.是我剛剛擦P股的時候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那衛生紙拿起來擦鼻涕了....!那是我看過奶奶笑得最激烈的一次..!

8、我女朋友前幾天找我去醫院,我就問怎麼了,她說,她的腿有點彎,就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀,所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的,所以她覺得有點不好意思,為了自己漂亮就來醫院她還是第一次,所以大夫問她怎麼回事的時候她說:大夫,(轉自華聲論壇bbs.voc.com.cn)我兩腿之間有條逢。大夫一驚,隨即道:廢話,沒逢的是老爺們.........

9、高二時的中秋節,我的傳呼機上課時候突然叫了起來,結果被老師收繳。下午,老師叫我去辦公室把我狠批了一頓,還讓我寫了一份2000字的檢查。好不容易訓完了,老師就用手指了一下辦公桌:"拿回去吧。"當時我被訓得暈暈惚惚的,抬頭一看桌子上面一盒包裝精美的月餅(其實那是學校發給老師的福利),心中大為感激,全然忘記了自己的BP機,一把抓起月餅就跑......老師慢慢地走出來,獃獃地"哎――"了一聲......

10、那天上課俺畫了一隻豬貼在了前面同學的背上,他很快發現了,把豬撕下來怒視俺.俺很迷惑的問他:"你怎麼知道你的後面有一隻豬呢?"

11、掐著一隻大公雞的脖子卻不敢下刀,躊躇良久,那隻雞竟然被俺掐死了

12、一次在食堂吃飯邊吃邊聊,突然發現自己把一塊飯掉在了外面,暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯,就撿起來吃了。可是後來發現那飯,好像不是我的......

13、某人給3歲的女兒洗澡,剛把女兒放進水盆,女兒就大叫:"媽媽快看,爸爸泡妞啦。"

14、再來一個廁所的。我同學的大學是重點大學,沒去過,不過聽說各項設施都挺到位的,諸如電子閱覽室,校園一卡通之類。更扯的是廁所還是聲控沖水。一次,(轉自華聲論壇bbs.voc.com.cn)她同時發著簡訊,完事,正准備起身的時候,手機一個不小心掉下去了,便池很淺,其實要是馬上去揀再擦乾凈是沒有什麼事情的。但是---------------------------她因為手機掉下去而嚇了一跳,不自覺的喊了一句:"啊!"結果手機被沖走了......

15、某日,在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上,背後一位MM拉著我的手關切的問:"手沒燙傷吧?"盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說"沒事,沒事。"並裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和後面排隊的人們說"都回去吧,今天的水又沒燒開。"

16、那天路過一路口,有放屁的慾望,正好有一個人在蹬摩托,我就想藉此機會掩蓋自己的屁聲,哪知道聲音過大,那蹬摩托的人以為發動開了,掛上檔就要走,那次我糗大了......
1.老師要求我們用「果然」這詞來造句,我那同桌就寫:我三個月沒洗澡,身上果然臭了。
2.一篇介紹老師的外貌。應該是「老師有一張瓜子臉」,偶寫成「老師有一張爪子臉」。我們語文老師差點沒瘋掉。
4.運動會100米終於開始了,同學們像一隻只脫韁的野狗奔了出去。
5.解放軍叔叔一個個匍匐前進,就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。
6.「我因病故在教室里……」「我弟弟新剃了一個光頭,就像少林寺的小禿驢一樣……」
9.我小學的時候,那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢。於是,有人為了誇大自己的功績,寫在公園撿到1億元,都是10元人民幣的,厚度有一語文書(四年級的)那麼厚,老師當場念出來,那同學估計是巨寒。
10.老大娘拿出四張500元的人民幣。
11.「我有個同學,他長的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……」偶初中同學的作品……
13.小學老師出半命題作文:「我的xxx」隨便寫人寫物,結果我班同學作文題目:我的戰友邱少雲。
17.大家還記得小學時候的《小蝌蚪找媽媽》嗎?當時老師讓我們模仿這個寫一篇關於***作文……有個同學是這樣寫的: 我的媽媽雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……
18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以後當護士,我會像情人一樣對待病人。
19.一姐妹的小侄子,用「嶄新」造句,「一個嶄新的植物人誕生了」……(趙本山的功勞)。!
21.這同學寫道:「國強(我的一個同班男同學)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截內褲」老師在上課時讀了出來,還說這同學描寫得生動,下課後這同學被那同學打……
22.三年級的時候有一次是其他老師代課.要我們寫一篇《我家的一角》。於是就寫:我家的一角很漂亮,又圓又亮,是一隻馬桶。
23.在一個伸手不見五指的晚上,池塘的蝌蚪在曬太陽!
25.同學的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飛過;圓圓的月亮像彎弓。
27.小學時聽人說野驢跑得最快,就把一個同學比喻成「他跑起來比野驢還快」。後來老師說我不應該這么寫,我還納悶,為什麼不行啊……
28.我走進了一家百貨商店,啊,看來人民生活水平的確提高了,你看那位農民老大爺,左手一台電冰箱,右手一台電視機,一溜小跑。
29.我的同學內容大概是:有一回我病了,他風雨無阻地給我補習。那天下著傾盆大雨,又打雷,我以為他不來了,可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發高燒死了,我永遠懷念這個好朋友。
30.小學語文考卷上有一道閱讀題,大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦,最後去世的事。閱讀後,要求學生在一年後的清明節對母親說幾句心裡話。某小學生這樣寫道:「祝媽媽清明節快樂,福如東海,壽比南山!」。
1 同事問我:柯林頓的老婆是希拉克嗎?

2 有一次我向人借錢,本來想說的是」等我取了錢就還你」
說成」等我有了錢就取你」


3 同學叫於京波,一日來信,宿舍門衛在宿舍門口大叫:干涼皮、干涼皮的信!

4 我們語文老師:請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈,後這位老師得綽號」財迷」呵呵

5 有一次朋友在家看碟,光碟質量不好。朋友說到:「怎麼這么多馬克思啊。」 半晌後才明白他是說馬塞克!

6 一個哥們結婚,給他紅包。哥們客氣的說不用
我說:那哪行,一年就一次,一定得拿著。

7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生(楊白勞):扯了二斤紅頭繩,給我喜兒紮起來……
老師:又不是包木乃伊…

8 偶打飯的時候,執著的指著菜花說:來份土豆。
大媽問:菜花?
偶繼續指著菜花說:土豆
大媽又問:到底是土豆還是菜花?
偶急了說:這不是土豆...厄,菜花嗎?
現在想起來也夠讓人吐血的,sorry了,賣飯的大媽

9 去買糕點,本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」,結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」
更郁悶的是店主竟然聽懂了......

10 大學時我們班有個女生叫劉芸。一次,別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫,由於寫得太潦草,橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒,誰叫劉芒,有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒(流氓)了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

11 曾經有一段時間家裡鬧耗子,我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧,但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的,我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯,自語「這葯怎麼沒有人吃啊?~~~」全家暈倒。。。

12 英語老師教語法,下課前問大家:「我都講完了,大家還有明白的么?」我們齊聲答:「沒有了!」

13 舉杯邀明月,低頭思故鄉。

14 有次大熱天的打麻將,突然停電了,只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時,實在熱得受不了了,一人說:「還是開電風扇吧,熱死了。」另一人介面:「不能開,開了會把蠟燭吹滅的。」

15 俗話說:殺人放火,欠債還錢。

16 物理課上老師講到放射性元素,說:放射性元素很危險,你們人類一定要遠離它!!

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了個電話,是制衣公司推銷的,不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙,沖口一句:「我們公司統一不著裝!」
對方悄聲幾秒後說了聲「打擾了」掛斷。

19 我們大學老師:我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望,尋找李宇春。

20 晚自習回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾隨
一直想搭訕,卻無膽上前,直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬,跨步上前,大聲問那位mm:同學,請問你是女的嗎?
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼

21 鄧論課,老師激昂澎湃:有多少英雄兒女,纏綿於地下……

22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問:為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出:因為鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後,來看答辯的同學狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

23 初中時候老師叫背木蘭辭(老師比較BT),緊張
...阿弟聞姊來,磨刀霍霍向爹娘(豬羊).......
全班暴笑,自己也笑,結果後面全忘了,還好老師沒罰~~

24 蒼天呀,大地呀,竇娥比我還冤呀!

24 幫LP買WSJ,結果到商店看了半天也不知道買什麼,於是就隨便拿了一包問店主:「老闆,這個好用不?」老闆(男的)獃獃看了我5秒鍾,說:「這個我也沒用過!」

25 小時候,爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了,爸爸笑著跟我媽說:「我發現你的兒子很笨。」我急了,大聲跟我爸說:「你的兒子才笨!」 -_-b

26 兵來土掩 水來將擋

27 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說:您這錢不夠啊, 這兒還有第二頁,這個也得交。
我媽:第二頁是什麼
工作人員:污水
我媽:我家從來不喝污水。

28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到:「你們以後再這樣,就別怪我翻臉不是人了!」

29 數學老師招牌動作
舉起兩根手指,對同學們說:「同學們,學好數學關鍵就是三個字!!』多做練習!!』」

30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣,她就擰我,特疼,一直不鬆手,我一急,說:「我告你媽你虐待豬!」

31 一日,跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎麼睡醒,往前一站就說:
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽:-____-|||
弟弟:-____-||||
菩薩:T_____T||||||

32 大二上FoxPro課時,一個老師開始點我們上課有多少人,
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)

33 某日,偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪:「去買一斤花椒回來。」
偶:「一斤??!買那麼多幹嘛?」
媽咪:「廢話~炒菜用!!!」
偶郁悶+詫異的出門去買,臨出門時又特別的問了句:「確定買一斤啊?!」
回答偶滴的老娘的白眼!汗……
到菜市場後,偶越想越不對,花椒幹嘛買一斤啊,也太多了吧?!掏出電話———再次確認!
得到回答還是一樣:一斤花椒!!!
一斤花椒28塊錢,老闆給我稱好,裝袋。偶正要掏錢時,電話響~~~老媽?!
只聽電話那邊咆哮:「錯啦!錯啦!!不是一斤,不是一斤,是一兩!!!」
爆汗!!!!

34 剛交房的時候,來往的人多,每次保安會盤問。
我本來想說我是業主的,結果經常說成我是樓主...,
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。

35 大一那年,院裡面晚會,我演一「小偷」,名聲大噪,深得女生青睞,平日皆以「小偷」稱我。某日閑逛至亞貿,被班上一快言快語的哈爾濱女生看見,興奮地就沖我大喊著沖過來:「唉呀——小偷——小偷」,害得我立馬被旁邊的人揪住……

還有
1 單位祝詞,一位領導說:「祝大家身體愉快……」憋住,沒詞了。

2 有一次幫老闆訂酒店,想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務,卻怎麼也想不出來怎麼說好,於是就問對方:「請問,你們這里有什麼特殊服務嗎?「
對方:「什麼?特殊服務??我們是正規酒店!」
-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,沒有,問大家:為什麼我的拖鞋哪裡去了?

4 逛街中,突然朋友驚呼:「哇!『處女書店』!」我大驚,抬頭一看,一塊匾額,上書四個大字
——外文書店-__-!

5 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」
老闆蒙了「幾根?」
我又伸出3個手指說「4根」……

6 我們的總經理姓周,一次他打電話來,我正開車,一緊張張口就說:"周總理……"

7 本人姓朱,管理單位機房。有次有人打我手機:「雞科長,你在豬房嗎?」當時狂罵那傢伙一頓

8 在食堂排隊,聽見旁邊一男生說:「師傅,來碗『子彈菜花』湯!」(紫菜蛋花湯)哈哈,笑得我噴湯了。

9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終於按耐不住拍桌咆哮之,本來是想說再不上米線我就把桌子掀了!
結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……

10 爸媽吵架,我爸氣的說了句:」我給你滾出去!」

11 高中的時候打籃球,A得球後,無私的傳給了B,B輕松進球.過了一會,B得球,A大聲喊著把球傳給他.B卻自己把球投出.結果A大怒喊到:剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈

12 印象里小學時的班長極其嚴肅,一次自習課,教室里人聲鼎沸,班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍,站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵,把他嘴打斷!!!……全班肅靜

13 大學的時候,我們問一個哥們曼聯的戰況如何,他激動的說:「曼聯輸了,貝克漢姆領到兩張黃盤下場了!」

14 沒有金箍棒就別攬瓷器活

15 上大學時,一老師講課,講到一種新型的材料,說:「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對,性能和功能……」

16 剛上大學,軍訓,連長不知道是哪裡的口音,喊口令——「向左鑽!」「向右鑽!」

17 大學時候,聽見一個女生點菜:師傅,炒一盤酸辣土豆絲,不要放土豆!

18 高二時,我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師,他的口音特重.他的兒子靠上了清華建築系,這也是他來北京的目的,他特為他兒子驕傲,總和我們說起他兒子,每次都這么說「偶(我)蛾(兒)子是青蛙(清華)大學蟾蜍(建築)系的」...
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡,不就成了點心了嗎...

19 中午做飯,媽媽給我一盆胡蘿卜:「去,把胡蘿卜切成肉丁!」

20 昨一同事問我。節日的節怎麼寫?我回答:草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭!全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!

21 當年找工作時,主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的,結果一激動說:「兩千年前。。。」
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一聲,說:「孔子的學生吧。」

22 剛上課10多分鍾,我同桌就舉手說:老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說:都多大人了還上廁所?

22 俺有個同學一直在復習考計算機三級,有一天踢足球,另一同學帶球到了底線,只聽他大喊:回車!回車!(傳中)

23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果,我張口就說:老闆,莎士比亞多少錢?老闆當場就呆了

24 物理老師講波:「這是一根粗彈簧,我從兩端推它,看,它是不是變密(便秘)了?」

25 聽同學說,
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾,
對老闆說:一包衛生巾。
老闆居然問:要三鮮的還是麻辣的?
然後那個同學愣了一下,說:三鮮吧,我怕麻辣的我受不了。。。

26 大學師姐,上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中,就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>,這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>

2 50條全新口誤現已降臨地球!——暴笑口誤2007酷熱版 (ZT)
27 我一很要好的男同學摔坐在地上,我為了表示關心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股,放了個屁,說"沒死,還喘氣呢!"我直接暈了

28 和領導等眾人喝酒,舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......

29 一次,我們報社攝影記者采訪某女明星歸來,在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑:我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白,把「御」念成了「日」的音。從此,這個可憐的攝影記者就被我們稱為「日用攝影師」,他加班時,當然就成了「夜用」。

30 老闆,有沒有手紙充飢卡?

31 我們有同事外地出差,經銷商請吃飯。席間要欲小便,經銷商說對面就有洗手間,你去的話如果給門口說,我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢,箭步直走,理直氣壯地對管廁所的說:「我是來吃飯的!」

32 我是物流部的,過了年,客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到,因為過節這幾天渾渾噩噩的,我也搞不清楚訂單的內容,就順口問了一句:您是什麼東西?

33 我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》,對「打狗棍法」非常感興趣,經常跟別人開玩笑。
一日,他又照例而為。踢了別人一下,大喝一聲:「踢狗腿!」大家狂笑,他也覺尷尬,就又踢了一腳,大喊:「狗踢腿!」

34 我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應生的工作
因為還是小孩子,而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的,又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結果說成:「經理,你們這里需不需要打手?」
當時差點找個洞鑽進去

35 一次去市場買菜,准備聚餐,一個韓國朋友買了生菜,要2塊4,他把身上所有的零錢都給了小販,還缺一毛錢,所以他對小販說--
「我的毛,都給你了,所以沒有毛了。」
小販啞然,半天,回答--
「你的毛我不要了。」

36 經理開會一般對抽煙的說:抽煙的都掐死!!

37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時,因為沒看廣告,是聽別人說的,一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯,直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。

38 kfc蘇丹紅事件過後,我去kfc ,服務員問,您要點什麼? 我想都沒想:一對蘇丹紅 .服務員馬上一副被噎住的表情

39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯,當時店裡人挺多的,一個胖呼呼的服務員正忙的不可開交,一同事喊:「服務員~~」,那姑娘顛兒顛兒跑了過來:「幾位結點啥帳?」,當時我們全倒,以後再去這家吃飯,點菜時候喊「服務員結帳」,然後吃完要走的時候喊「點菜!!」

40 中午在洗手間遇到同事,忽然不知道該用什麼詞打招呼,鬼使神差問了一問:「吃了嗎?」問畢,懊惱不已,正難堪,同事回答到:「吃了,你呢?」我暈~~~~~~

41 我同事要問人民幣跟日元的匯率,他開口就說,人猿跟日元怎麼兌換的。

42 宿舍哥幾個看《越獄》,演到一人從嘴裡拿出刀片殺人的鏡頭,老大突然蹦出一句:「我K,把嘴藏在刀片里還能說話,服了。。。」

43 某日中午,老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩,老媽一急就說成了這個樣子:
"聽見沒有?!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
=_=!!!

44 工會主席一番慷慨激昂地演說之後,最後一句達到了高潮:同志們,讓我們今年的工作做得比明年更好!全場皆倒。

45 我們老師很厲害,有一天他這么說:"把作業拿出來,我們對一下答案,對的打叉,然後在上面寫上正確答案………"

46 給久未聯系的朋友打個電話,得知他正在辦理「停職留薪」

47 江山如此多嬌,引無數英雄射大雕。。。。。。

48 去電影院看《加勒比海盜3》,電影開場前有《變形金剛》的預告片,看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了,也想不起來他的團隊叫「霸天虎」,因為太激動了,結果就驚呼了一小下「真帥,是南霸天!」
要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效,N多人盯著我爆笑……丟死人了!

49 和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了,郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒,然後臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟!不是出來賣的!!!
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了
辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的

一個口音很重的縣長到村裡作報告:「兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,鹹菜太貴啦!!」
(翻譯:同志們,鄉民們,注意吧!不要講話,現在開會啦!!)

縣長講完以後,主持人說:「鹹菜請香腸醬瓜!」
(翻譯:現在請鄉長講話!)

鄉長說:「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」
(翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都是大碗吧!)

不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔...
(翻譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽..)

⑦ 搞笑故事大全

一.醫院為防止病人出逃外設100道圍牆。
兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力翻牆。
翻至第30道牆下。
「累了么?」
「不累。」
於是二人繼續向外翻。
翻至第60道牆下。
「你累了么?」
「不累。」
於是二人繼續向外翻,翻至第99道牆下。
「你累了么?」
「累了!」
「那好,我們翻回去吧」

二.瞎子和瘸子

瞎子和瘸子兩人共騎一輛摩托車,瞎子騎,瘸子看路,一路無事。
轉過一道彎,瘸子忽然發現路上有一道溝,連忙大聲喊道:「溝!溝!溝!」
瞎子一聽來了勁,接著唱道:「啊淶,啊淶,啊淶……」
結果瞎子和瘸子兩人連人帶車一起跌進溝內。

.神奇的副作用
在一次醫學討論會上,一個內科醫生宣布他已經發明了一種神奇的新葯。
另一個醫生問:「它是用來醫什麼病的?」
「我們還沒葯物可醫的病。」
又一個醫生問:「它的神奇之處表現在什麼地方?」
內科醫生沉默了一會兒,說:「它的副作用會使病人喪失短期的記憶,為此有好幾個病人給我付了三到四次的醫療費。」
參加討論會的醫生全體起立,熱烈鼓掌。

四.味道好極了

一位好萊塢導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一隻小鳥
能講12種語言講話,還可以唱10首著名的歌曲,立即決定買下這只鳥送
給母親,為此他花了5萬美元,在他母親生日的第二天,他給母親打電話
「您覺得這只鳥怎麼樣?媽媽?」
他母親愉快地回答道:「味道好極了。」

綁架:我悄悄地蒙上你的眼睛;
心臟病:你是我胸口永遠的痛;
幸災樂禍:當老貓被主人一腳踢出門時,老鼠出來送行;
借刀殺人:說的是一個窮得連刀也沒有一把的強盜;
代溝:剛剛適應了兒子的長發,他又剃了光頭;
蘋果:它最光輝的一刻是砸在了牛頓的頭上;

六.絕對不要和鸚鵡說話

某天傍晚,Cindy下了班回到家,如同往常一樣下廚准備晚餐。但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了,於是她打電話給水電工William,希望他能來幫忙修理。William一口就答應了,他說他會在明天下午過去Cindy家看看。由於是在Cindy的上班時間內,因此Cindy告訴他:「我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下,你自己進來。我有養一隻秋田犬,它很乖,你不用擔心。另外,我還養了一隻鸚鵡,它是個麻煩的傢伙。你進來的時候,不管它跟你說些什。記得!絕對不要和鸚鵡說話。」William聽了雖然滿腹疑惑,但還是說好。
第二天下午,William按時到了Cindy的家中,進了門開始修理廚房的水槽。狗兒很乖,沒有叫也沒有凶他。鸚鵡則不斷聒噪地對他話、大叫。剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理它,但鸚鵡還是不斷的大叫。過一會兒William終於忍受不住了,他對著鸚鵡大吼:「Shutup!你這只大笨鳥!」鸚鵡愣了一下,William還以為自己的大吼有了一些效果。接著,只聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說:「Doggy!去咬他!」然後就只聽到廚房傳來一陣的慘叫聲。

七.蚊子競技

有三隻蚊子在炫耀自己的飛行技術,臭屁半天,吵的面紅耳赤,都分
出個勝負,於是他們決定各自「秀」一段。
英國蚊子首先發難只見它飛向一隻青蛙,在它附近轉了幾圈,回來時,只見青蛙的舌頭打了一個活結,他驕傲的說:「告訴你們!在我老家,若沒有這種本事,馬上就會完蛋的!」
美國蚊子冷笑兩聲:「哼!雕蟲小技,不足掛齒!」於是他飛向兩只青蛙,在他們之間來回了幾次,回來時,兩只青蛙的舌頭結成了一個死結,他臭屁的說:「哼!在我老家,要這樣子才能生存!」
中國蚊子不屑的答道:「開玩笑!在我們老家,沒見過這么差的技術!」
英國及美國蚊子很不服氣的說:「你以為你有多大能耐啊??!」
於是,中國蚊子就飛向一群青蛙,在其中穿梭了數趟,回來時,只見青蛙們的舌頭揪在一起,便成了一個「中國結」。

⑧ 我社交真的很差,我不知道該和別人怎麼搭訕,交談,甚至打招呼。

要試著了解對方,不要總是讓別人順著你的意思去做,也要考慮到對方的感受。交友要找有共同語言的人或事由什麼共同的興趣愛好之類的,還有你要對人坦誠。

社會交往,簡稱「社交」,是指在一定的歷史條件下,個體之間相互往來,進行物質、精神交流的社會活動。從不同的角度,把社會交往劃分為:個體交往與群體交往;直接交往與間接交往;競爭、合作、沖突、調適等。

社會交往是從動態角度分析社會現象的基本概念。這一概念是從馬克思的交往理論中提取出來的。在馬克思、恩格斯那裡,社會交往指的是人在生產及其他社會活動中發生的相互聯系、交流和交換,而這條理論也適用於其他動物。

他們用社會交往概念論述了歷史唯物主義的理論。在西方社會學理論中,社會相互作用或社會互動是概括個體之間有目的的相互影響的概念,這些概念是同動物的社會行動的概念相聯系的,即他們要解釋個體之間相互影響的意義與機制,分析這一過程所包含的社會意義。因此,西方社會學家往往在微觀上使用社會相互作用的概念。

社會交往是動物的本質的內在要求。動物社會的本質是在物質生產勞動的基礎上形成的一切社會關系的總和。與此相適應,社會交往可以分為物質交往、精神交往和兩性交往。

交往的形式是多種多樣的,但都受著一定的社會准則和規范的制約和調節,並趨於不斷完善之中。對幼仔進行的准則和規范教育主要指以下幾個方面。

團結友愛年幼天真的孩子,如同他們手裡玩的橡皮泥一樣,具有很大可塑性。孩子們之間能否友好相處,關鍵在於父母的引導和教育。父母應該有意識帶著孩子走出家庭的小天地,讓他們多接觸一些小夥伴,多結交一些好朋友;在玩的過程中,有意識地買一些糖果之類的東西給孩子,啟發他分一些給身邊的小朋友。

孩子們在一起,為了玩得新鮮有意思,就要互相商量,這就培養了尊重別人的意見的習慣。他們玩得融洽歡快,便培養了友愛互助的精神。在游戲中大家約好了一定的規則,誰也不能違犯,也就培養了遵守紀律的品德。正是這些共同活動中,孩子知道了應該想到別人,懂得了友愛謙讓,這樣與其他小朋友就能友好相處了。

⑨ 如何評價The9的宿舍分配

本人言絲,但我超級愛4399宿舍,我們最常說的一句話是裡面但凡有一個聰明的都玩不到一起去。

這是618晚會的三個人,很颯,三個人都是神仙顏值。

這是喻言,嗚嗚嗚,我死了。

這是kiki許佳琪,超級颯啊,又酷又美的姐姐。

這是陸柯燃,超級帥啊。

這是他們三個一起

這是錄制極限挑戰的路拍

我的言言子

這是帥帥的燃子

還有超級好看的kiki

慢慢更

她們三個人都屬於那種不爭不強的人,她們無論是死忠粉的數量,還是集資能力都是靠前的,但是她們的資源相比其他成員少之又少,唉,真心疼她們。

這是最新出的尼龍雜志的銷量,妹妹們的粉絲都是自行購買的,都在前四,很不錯啊。

這是the9直播的時候,三人集體走神,哈哈哈,都太可愛了,奇奇怪怪的宿魂出現了

先來放一波言言子的傻照

忍住不哭的樣子真的很讓人心疼,也有點搞笑啊。

滿臉的膠原蛋白

一開始看kiki,感覺就是很高冷的霸道御姐,其實就是個軟萌妹子,憨憨的。

憨憨的團欺柯柯,太可愛了,哈哈哈

在超話中看到的,我簡直要笑死了,哈哈哈哈

言子和燃子被拍到染了新發色,哈哈哈哈,森林冰火人,我快笑死了。

放幾張她們的合照,三個都是神顏

em~雖然我是一名言絲,但是真心希望the9能夠越來越好,姐姐們一起走花路。the9成為中國第一女團,甚至在國際上也可以很出彩(希望aqy長點心,幫她們接一些好的資源),到時候,我們就可以驕傲的說,這9個小孩是我們看著一點點長大的,我們為the9感到好驕傲。我看見噴the9的人,就忍不住回懟,我們自家吵是內部的事,但是關鍵時候還是要一致對外的。放一下三位神仙姐姐的下班圖吧

這是kiki子

這是燃子,看著就好熱呀

嗚嗚,這是我的言言子啊

三位寶貝在極限挑戰的表現都很好啊,言言子是來跑步 比賽的,哈哈,硬生生的把鏡頭跑沒了,她是真的想幫郭京飛老師拿mvp. 但她不會去從別手裡奪取什麼東西,就是個小傻子。

喻言獲得冰的時候的樣子
小傻子

kiki是來參加吃貨比賽的

再來幾張憨憨的kiki

這個真的太可愛了
燃子就很佛系,默默地說一句,燃子的身材也太可了。

她們三個人的照片

⑩ 求經典笑話

1.有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦!「北極熊聽了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下來,轉頭對企鵝說:「果然很冷!

2、小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.

3、有一天,捲心菜走在路上,覺得很熱,就脫了一件又一件,自己就沒了。

4、有一個包子走在路上,覺得很餓,就把自己吃了。

5、小明跟小紅是同桌,有一天,小明向小紅借一支筆,
小紅說「不借」
「借給我你會死呀!」
然後,小紅說:「哦,那借給你吧」
當小明把筆還給小紅時,小紅真的死了。

6、從前有隻小羊,有天他出去玩,結果碰上了大灰狼。大灰狼說:「我要吃了你!!!」
你們猜,怎麼了?
結果大灰狼就把小羊吃了。

7、蟲蟲:小花,你用我的鉛筆了嗎?
小花:沒有,我沒用。
蟲蟲:你真沒用?
小花:我真沒用!
蟲蟲:唉,你是第17個承認自己沒用的人了

8.台灣什麼時候會想要統一?
買方便麵的時候

9.有一天小強問他爸爸:「爸爸,我是不是傻孩子啊?」爸爸說:「傻孩子,你怎麼會是傻孩子呢?」

10.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為……他們都不熟啊~~~~~~~~

11.魔鬼:上帝,我可以投胎嗎?
上帝:可以。
魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那樣全身潔白,還要有一對翼,但是我仍然想吸血。
上帝:那好,你就投胎做護舒寶吧

12、有個人一天碰到上帝
上帝突然大發善心打算給那人一個願望
上帝問:你有什麼願望嗎?
那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:你的願望實現咯!
一天,那個人閑來無聊,
想說去死一死算了, 反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上,
結果一輛火車開過去,
那人還是死了.
這是為什麼呢?
因為那台火車的車廂有10節.

13、小明欠地下錢庄20萬,小明苦苦哀求他多讓幾天,
錢庄的人說:「明天一定要還,不然的話……,剁掉2隻手指;
後天的話……,在剁4隻;第3天的話……」
小明:「是不是不用還了」
錢庄的人:「NO,到時候你就變成小叮當了。」

14、有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說: "我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!" 醫生想了想,對他說: "我看你只有吃屎了!"

15、森林裡三隻小動物在聊天,小豬說:現在流行用昵稱,你後你們就叫我小豬豬。小兔說:好,那我就叫做小兔兔。小雞一臉不高興說:我還有事,先走了

16、一個人去醫院看病.醫生說:你要驗血.驗尿.驗大便
過了一會他回來對醫生說:我血也咽了.尿也咽了.可大便實在是咽不下去

一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."

嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."

星期一,我上車,除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站,自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時,發現褲子里多了張紙條:「一個大人出門一個子都不帶,丟不丟人啊。-- 」

星期二,我揣了個破錢包,裡面裝了1毛錢。到了終點站後,發現錢還在,錢包里被塞了張紙條:「我們不是乞丐,請不要侮辱我們的職業,。-- 」

星期三,我還是揣破錢包,裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後,發現錢仍然還在,錢包里被塞了張紙條:「私藏大面值假抄是違法行為,請自覺去相關部門上交。-- 」

星期四,我拿了個信封,裡面裝了疊過期的海峽人 才報。到了終點站後,發現信封還在,拿出報紙一看,報紙被換成了最新的海峽人 才報,外帶1張紙條:「現在是咨詢時代,及時更新信息,才能把握機會,贏得成功!-- 」

星期五,我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後,手機仍在,多了張紙條:「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- 」

星期六,我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後,發現槍不見了,褲腰裡被塞了張紙條:「最討 厭你們這些搶劫的,一點技術含量都沒有!沒收作案工具!-- 」

星期日,我正准備上車,結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候,我一摸口袋,發現多了20快錢,還有張紙條:「大哥,干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易,敬上20塊錢,您想去哪打車去吧,請您別再整我們 "

三隻老鼠在吹牛。一隻說:「我把老鼠葯當糖果吃,一天不吃心裡不舒坦。」另一隻說:」我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。」第三隻老鼠說:「天晚了,回家抱貓睡咯。」

夫妻離婚爭孩子,老婆理直氣壯說:「孩子從我肚子里出來的,當然歸我!」老公說:「笑話!簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰!?

有個媽媽對小女孩說:「如果有人對你性騷擾,摸上面就說「不要」,摸下面就說「停」!」
隔天,小女孩被性騷擾了,哭著回來向媽媽說,媽媽聽完小女孩的話後,很生氣的說:「你有拒絕那個人嗎?」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽,點點頭說:「那個人上下一起摸,所以我說「不要~~停」!!」
葛亮是個精通奇門八術的人,其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事,諸葛亮突然想放屁,

又怕被劉備聽見,不好意思。他靈機一動,道:「主公,為了調節一下氣氛,我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣?」劉備點點頭。

諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲,趁機把屁給放了。然後問道:「怎麼樣主公?我學的象不象?」劉備道:「你再學一次吧,剛

才你放屁的聲音太大,我沒聽見。」
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽,特別緊張,老師鼓勵了老半天,手心還是冒汗。終於輪到她了。

小學生一咬牙,幾步走到了台中央:"老師們,同學們,我朗誦的題目是:紅葉瘋(楓)了......"~~·#¥**......
還是一小學生,看到被老師點到念作文的同學,特別羨慕,總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。

"某某,把你的作文給大家念一下!"

小學生"騰"地一下站起來:"《我的老師》。老師,我多象你的媽媽......":(
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。

一次演出,之前沒好好准備就匆忙登台了。

演出依次進行。

輪到她報幕了:"觀眾朋友們,下面請聽犢(獨)子笛奏......"(註:"犢子"在東北方言里有罵人意)

觀眾傾倒一片·#¥-

我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里,以保持它的鮮嫩。

我妹妹過年回家看到了,欣喜地對我媽說:"哎!媽,這粗真蔥......"

我和我媽皆笑倒。

有個我叫"大姑"的鄰居,每天騎自行車上班。

一早,在門口碰到她,我微笑著客氣了一句:"上姑啊,大班......"

呸!......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

某女同學,一天顧影自憐,忽轉頭對後面的人說:"我的胸毛美不美?"

嚇人一跳,又說:"噢,我是想問我的眉毛凶不凶。"
全體起立!奏國旗,升國歌...

還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是:這里的房子都是老爺(指有錢人)們的。

結果我的一個男同學朗讀道:這里的房子都是老爺們兒的。話音一落,我們語文老師就疑惑地問他:那老娘們兒都住哪兒?

電器用品舉辦講笑話大賽,規定每個電器都要講一個笑話,而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑,否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機,他笑話一講完,全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說:「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機,他的笑話一講完,所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說:「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話,大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說:「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時,電飯鍋很生氣的站起來,轉過頭對坐在他後面的冰箱說:「我受夠了,你笑就笑,嘴巴不要張那麼大,很冷唉!」

電器用品舉辦講笑話大賽,規定每個電器都要講一個笑話,而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑,否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機,他笑話一講完,全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說:「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機,他的笑話一講完,所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說:「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話,大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說:「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時,電飯鍋很生氣的站起來,轉過頭對坐在他後面的冰箱說:「我受夠了,你笑就笑,嘴巴不要張那麼大,很冷唉!」

電器用品舉辦講笑話大賽,規定每個電器都要講一個笑話,而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑,否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機,他笑話一講完,全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說:「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機,他的笑話一講完,所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說:「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話,大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說:「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時,電飯鍋很生氣的站起來,轉過頭對坐在他後面的冰箱說:「我受夠了,你笑就笑,嘴巴不要張那麼大,很冷唉!」

丑孩子
一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子,突然說道:「我一輩子都沒見過這么丑的孩子!」
氣憤的婦女走到最後一排,坐下後,對旁邊的一名男子說:「這個司機剛才侮辱了我!」
那人答道:「您趕緊去找他算帳,我來替您抱這個丑猴子!……」

講不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著:"魚啦,魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱,緊接著嚷:"糟(棗)啦,糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁,覺得賣棗的好像有意跟他作對,於是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察,他連普通話都講不了,平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯,下屬回來報告說:"日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說:"這好辦,我們就再帶個本鎮的老師,到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說:"還不行啊,到了日本還得請個人把日本的『普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人,在市區迷了路,見一個斯文的小姐走過來,便迎上去問:"兔子(同志),親吻(請問)一下......"話還沒說完,小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店,對女服務員說:"睡覺一晚(水餃一碗)多少錢?"服務員一聽,神色大變,尖聲道:"流氓!"南方人一聽,說:"才六毛,便宜,來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣,一個南方人來到他們兄妹跟前,問:"大哥,你的小妹(小麥)怎麼賣呀?"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣:"賣月餅了,四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅,到付錢時,才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會,主持人王老太說:"各位,表演該死(開始)了,大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒,按回答尋去,找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚後第一天清晨,一家人起床洗臉,新娘恭恭敬敬地對婆婆說:"婆婆,請您先死(洗)。"說完,新娘又對新郎說:"婆婆死了,你死好嗎?"停了停又說:"婆婆和你都死了,最後我死。"婆婆聽後,臉色鐵青,一句話也說不出。新娘又說:"婆婆,您怎麼還不死呢?"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗,一輛客車停下來,車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗,剛稱好甘蔗,還沒付錢,車子發動了。老太催促道:"快點,你錢給我,我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿,飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市,服務員熱情地招呼:"小姐,您要什麼?"姑娘說:"我要你的命(面),豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街,忙上前打招呼,並贊道:"這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了,老師走進教室:"站(上)課。"學生們齊聲道:"老死(師)好!"老師說:"吐血(同學)們,早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來,天色晚了,見一輛卡車開來,便向卡車招手,司機探出頭來,一個姑娘說:"同志,我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎?"司機沒好氣地說:"誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說:"不要緊啦,我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了,心想:"誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說:"兔子們,蝦米們,鹹菜太貴,不要醬瓜,要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是:同志們,鄉親們,現在開會,不要講話,要注意。

我和朋友剛搬家的時候,家裡沒有電視機,兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機,然後兩個假裝手裡有遙控器,還能換台。這個王八蛋不停的換台,我說他,他還不聽,後來我們就打了起來。

老師在課堂上對小明提問,小明站起來卻一聲不吭。
老師:小明?
老師:小明??
老師:小明!你怎麼回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊!
小明:吱~

三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問,它答:我用手捏的。

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱,突然一條黑影掠過,豬八戒急忙提著釘耙
追出去,過了一會回來了,說:媽的,楊利偉......

一個人養了一隻鸚鵡,非常厲害,和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊,等主人在來看,籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說:"這回不****了吧。"
可在仔細一看,是鷹死了,鸚鵡光著個身子說:"這孫子真厲害,不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

「有沒有聽過大豬說有,小豬說沒有的」笑話 一般人都會回答沒有的

今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"

一天在公共汽車上,一個女人為了買票離開座位,等她回來的時候發現,自己的座位被另外一個女人佔了,於是很不甘心,大聲說了一句:下蛋不行,占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了,連忙站起來,面帶微笑的說:不好意思啊,耽誤您下蛋了!

一個人養了一隻鸚鵡,非常厲害,和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊,等主人在來看,籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說:"這回不****了吧。"
可在仔細一看,是鷹死了,鸚鵡光著個身子說:"這孫子真厲害,不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

一司機開著一輛裝滿母雞的貨車,邊開車邊逗他的鸚鵡,一美女搭車,司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起,請美女坐在駕駛室。開了一會兒,司機試探著問美女:「親一下行嗎?」美女非常害羞地搖了搖頭,說:「不行。」等了一會兒,司機契而不舍地又問:「抱一下行嗎?」美女仍然搖頭說:「不行。」司機氣憤地說:「不行就下去。」開了一會兒,司機感到自己地做法很不紳士,於是返回去又請美女上了車,可開了一會兒,司機不死心地又問:「親一下行嗎?」美女仍然搖了搖頭,「抱一下行嗎?」美女還是搖頭,「不行就下去。」如此反復了三次,終於到了雞場,司機打開車箱,見母雞已繆繆無幾,只見鸚鵡提起一隻母雞問道:「美女親一下行嗎?」母雞拚命地搖頭,鸚鵡又問:「美女抱一下行嗎?」母雞仍然搖頭。鸚鵡說:「不行就下去。」母雞被拋出車外......

小白兔在森林裡散步,遇到大灰狼迎面走過來,上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子,說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門,又遇到大灰狼,他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴,說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久,最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後,老虎說「好了,我知道了,這件事我會處理的,要相信組織哦」。當天,老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊,讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰:「你看這樣行不行哈?你可以說,兔兔過來,給我找塊兒肉去!她找來肥的,你說你要瘦的。她找來瘦的,你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然,你也可以這樣說。兔兔過來,給我找個女人去。她找來豐滿的,你說你喜歡苗條的。她找來苗條的,你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭,拍手稱快,對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作,被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日,小白兔又出門了,怎麼那麼巧,迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說:「兔兔,過來,給我找塊兒肉去。」兔兔說:「那,你是要肥的,還是要瘦的呢?」大灰狼聽罷,心裡一沉,又一喜,心說,幸好還有B方案。他又說:「兔兔,麻利兒給我找個女人來。」兔兔問:「那,你是喜歡豐滿的,還是喜歡苗條的呢?」大灰狼沉默了2秒鍾,抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠,我讓你不戴帽子。」

小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,問:「老闆,你們有沒有一百個小麵包啊?」
老闆:「啊,真抱歉,沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆,有沒有一百個小麵包啊?」
老闆:「對不起,還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆,有沒有一百個小麵包 啊?」
老闆高興的說:「有了,有了,今天我們有一百個小麵包了!!」
小白兔掏出錢:「太好了,我買兩個!」

一小學生,向暗戀已久的老師表白,老師說這樣不對,可他不聽。最後,老師受不了,說:我不想要小孩子。小學生說:我會小心的!」。

某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,
院長講道:「今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓
掌,越熱烈越好;我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯。要大家都做好了,
今天晚上可以給大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住
了嗎?」台下病人一起喊道:「記住了!」
這天下午,領導准時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這
時,隨著院 長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行,院長感到非常滿意。忽然,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人,大步沖到領導面前,掄圓了給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了?!!!」

有三個人,在一起比試槍法,由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果,然後在距離10米遠的位置,抬手一槍就將蘋果打碎了,他吹了一下槍口說:I'm 佐羅!
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃,然後在距離50米遠的地方,抬手一槍就把櫻桃打碎了,他吹了一下槍口說:I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻,然後在距離100米遠的地方,抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了,他也吹了一下槍口說:I'm sorry……

有位科學家到了南極,碰到一群企鵝。他問其中一個:「你每天都干什麼呀?」那企鵝說:「吃飯睡覺打豆豆。」
後來他碰到了一隻小企鵝,很可愛的樣子,就問它:「小朋友,你每天都干什麼呀?」小企鵝說:「吃飯睡覺。」科學家一愣,隨即問到:「你怎麼不打豆豆?」
小企鵝說:「因為我就是豆豆。」

全國最爆笑的人名~~不準笑!!
據公安部姓名查詢系統,全國最爆笑的人名~~
劉產 賴月京(還是個男的)
范劍 姬從良 范統
夏建仁 朱逸群 秦壽生(虧他父母想得出)
龐光 杜琦燕 魏生津
矯厚根 沈京兵 杜子騰
排名第一的:史珍香

我給樓主推薦幾個比較經典的Flash !
1、欺負1860小姐
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2、小崔的遺書
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3、移動VS聯通
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4、聯通VS移動
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5、豬豬經典對話
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