① 黎巴嫩首都爆炸前後對比照，現在已成一片焦土
這次爆炸已經造成成千上百的居民群眾離開美好的世界，數以千計的人們流離失所。以前美麗的港口現在成了一片焦土。根據了解在事件發生前，這個港口的倉庫中存放著兩千多噸的硝酸銨，因為位處港口，海關扣押的物資沒有及時進行清理和檢查，最終由於工作人員的行為不當，導致了慘案的發生，當地政府深感遺憾、痛苦。
根據爆炸現場的圖片，我們發現這個港口區已經面目全非了，中心地帶被炸出來了一個又大又深的大坑。具體為什壓力會如此之大，還是需要科學家和專業研究人員的具體分析才能得知。
② 巴黎嫩 是什麼 有 巴黎嫩危機 嗎
國名
黎巴嫩 The Republic of Lebanon，代碼LB
阿拉伯語تصنيف:لبنان
國旗
黎巴嫩國旗為長方形，長寬之比為3：2。旗面上下為紅色，中間為白色。白色部分中央是一棵黎巴嫩雪松，它在《聖經》中被稱為植物之王。紅色象徵自我犧牲，白色象徵和平，雪松代表挺拔，堅強及純潔，永生。
國徽
黎巴嫩國徽呈盾形。盾面上為斜置的國旗圖案，周圍有白色綬帶，底部的白色飾帶上分別用阿拉伯文和法文寫著「黎巴嫩共和國」。
國歌
黎巴嫩國歌
面積
10452平方公里
黎巴嫩國徽人口
400萬（2006年）。絕大多數為阿拉伯人。阿拉伯語為官方語言，通用法語、英語。居民54%信奉伊斯蘭教，主要是什葉派、遜尼派和德魯茲派；46%信奉基督教，主要有馬龍派、希臘東正教、羅馬天主教和亞美尼亞東正教等。
③ 自稱是黎巴嫩聯合國醫生說妻子死了，想找真愛，想知道這個圖片上的人到底是誰
這是國內的騙子冒充外國人設局釣魚，准備騙錢的，當心哦！
④ 黎巴嫩的人是什麼皮膚 頭發是什麼顏色
黎巴嫩的人是屬於歐羅巴人種的地中海類型，因此那些人的皮膚是白色的，而他們的頭發一般是黑色的！
⑤ 黎巴嫩貝魯特港口爆炸與天津港事件相比，哪個威力更大
2020年8月4日，在黎巴嫩首都貝魯特發生了一起由硝酸銨引發的爆炸事件，該事件已造成上百人死亡，數千人受傷。據報道，爆炸時測量到了3.3級的小型地震。
據悉，事發前港口區的倉庫內存儲著2750噸硝酸銨，這些硝酸銨由當地海關扣押，已經在該地存儲了6年時間。由於存儲不當，最終引發了爆炸。
2015年8月12日，發生於天津市天津港爆炸事件，其當量大約相當於450噸TNT，該事故造成165人死亡，798人受傷。黎巴嫩的這次爆炸，其威力確實比天津港事件強，傷亡人數預計更多。
現在的一些小型戰術型核彈頭的當量最小隻有幾百噸，發生於黎巴嫩的這次硝酸銨爆炸事件，其威力不亞於一顆小型原子彈，只是沒有核輻射罷了。但與廣島原子彈相比還是相形見絀了，廣島原子彈的爆炸當量為1.3萬噸TNT。
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⑥ 誰給我些冷笑話
100個最經典的冷笑話
據說冷笑話的起源是這么一個故事：小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
有點無厘頭，有點無聊，說的好聽一點，有點後現代主義。現代人講那些原始的笑話講的膩了，聽的煩了，就想出了這些冷的東西了。
小白很像他哥哥,知道為什麽嗎?
因為：真像大白
2、一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
3、有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了
4、夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉.
結果後面的香蕉就跌倒了.
5、有一個躲貓貓社團,他們團長現在還沒找到.
6、兩個手指擺個V,是什麼?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什麼?是落葉!哈哈哈,笑死我了
7、伸四個指頭，
是幾？
FOUR，
彎曲四個指頭，
是幾？
WONDERFUL~！
8、百萬富翁開著豪華的加長「林肯」轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
「你們為什麼吃草？」
「我們實在是沒有錢......」一個乞丐答道。
「真是的，上車吧，到我家去。」
「我家裡還有老婆和兩個孩子......」一個乞丐嘟囔道。
「把他們叫來1富翁指了指另一個乞丐。「還有你，把你的家屬也叫來。」
「我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。」另一個乞丐說道。
「沒關系，都叫來，快去1
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：「老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.」
百萬富翁答道：「沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠。
9、從前有一個麵包走在街上,他覺得餓了,於是 把自己吃了
從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:"好累啊,我覺得我整個人都軟下來了"
10、從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。
大灰狼說：「我要吃了你！！！」
你們猜，怎麼了？
結果大灰狼就把小羊吃了
11、有代溝又沒有乳溝，―――這個交流就難了。
12、狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰? 狼，因為：桃太郎（淘汰狼）
13、陳水扁什麼時候會想要統一？ 買方便麵的時候。
14、為什麼蠶寶寶很有錢？ 因為.....蠶會結繭(節儉)
15、哪為歷史人物最欠扁？ 蘇武，因為：蘇武牧羊北海邊（被海扁）
16、小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了。。
17、一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：
那快告訴我小紅帽在哪裡？
18、石頭和年糕打架,一生氣就把年糕踢到大海里了...
講個故事,從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕...過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什 么?
20、這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
21、我和朋友李善思剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。
22、一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈；有一 個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；有一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；有一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有一個 雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；有一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；有一個雞蛋......
23、從前,有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡。
結果...
有一天，他就被端走了!
24、從前從前有一隻鳥,
他每天都會經過一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田發生了火災,
所有的玉米都變成了爆米花!!!
小鳥飛過去以後......
以為下雪,就冷死了...
25、小明:你有沒有看過烏龜搖頭?
康康搖頭)沒有
小明:那你有沒有聽過笨蛋說有
,白痴說沒有,智障不說
話的故事???
康康:.............
26、一位記者要去北極訪問100隻企鵝.
他就問第一隻企鵝他平時的興趣是什麼?第一隻企鵝說:吃飯.睡覺.打咚咚.
記者疑惑的問說什麼是打咚咚啊?那隻企鵝沒說什麼就走了.那位記者想說好吧不講就不講.他又訪問第二隻企鵝它平時的興趣是什麼?第二隻企鵝說:吃飯.睡覺.打咚咚.怎麼又是打咚咚?記者在心理嘀咕著.接二連三的從訪問第一隻企鵝到第99隻企鵝它們平時的興 趣都是''吃飯.睡覺.打咚咚.
直到第100隻企鵝.
記者問他說你平時的興趣是什麼?
第100隻企鵝:吃飯.睡覺.
記者覺得很奇怪,便問它說:你怎麼不打咚咚呢?
第100隻企鵝:''因為我就是咚咚阿''
27、咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈「。可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？？
key：因為咖啡杯有「耳朵「，水杯沒有5555555555555555^^
28、草船中
魯肅：「這樣真的可以借到箭嗎？孔明先�俊?
諸葛亮：「相信我。」
魯肅：「可是我還是有些擔心……」
諸葛亮：「沒必要。」
魯肅：「可是，你不覺得船里越來越熱么？」
諸葛亮：「這么說起來是有一點礙…有什麼不對勁嗎？」
魯肅：「是啊，我擔心敵人射的是火箭……」
諸葛亮：「哎！？子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣」
29、眾士兵：「渴……渴……」
曹操：「大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了」
眾士兵：「噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣」
半個時辰後——曹仁：「主公！探險隊找到了大量的水源！」
曹操：「哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦」
眾士兵：「不去……一定要找到梅子……」
30、貂蟬：「………………」
董卓：「………………」
呂布：「我只想聽你一句真心話，我們兩個你究竟更愛哪一個！？」
貂蟬：「………………」
董卓：「………………」
呂布：「回答我！」
董卓：「真的很難決定啊￣￣￣￣兩個都喜歡￣￣￣￣」
呂布：「人渣￣￣￣￣！！」——據考，中國歷史上第一宗BL情殺案發生於東漢末年……
31、有一天紅豆餅出車禍了他在死前說的最後一句話是：「…啊！原來我是包豆沙的啊！」
32、炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢,撓啊撓啊,然後著火了.
記得下午的火柴嗎？後面其實還有的，有一根火柴他覺得頭很癢，抓一抓之後頭就著火了，然後，他就去醫院，護士幫他包紮後，他就變成棉花棒了。
33、夏天天熱，寢室一起吃西瓜。
來了一mm問道：「我可以吃嗎？」
答曰：「你可以把籽吃了，把西瓜留下。」
34、一天，上幼兒園的小明跑到爸爸面前：「爸爸，爸爸，什麼東西從東邊升起，從西邊落下？」「恩，是太陽？」「不對不對，五個字！」爸爸想了想說：「太陽老公公？」「不對不對，五個字嘛！就那五個字！」爸爸想了半天想不出。。。。這時，小明說：「。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太陽！！！！」
35、有個小孩長的象番茄，有一天他走著走著，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦
36、從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊```
故事完畢
37、師妹逛街，在一賣皮筋的小攤挑了半天。
問說：「唉，這個很漂亮送給你吧。」
答曰：「為啥？我又不彈你們家玻璃。」
38。某日國戰如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……
公會團長問：情況怎樣？
團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。
團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，為什麼不把他幹掉？
團員弓箭手說： 報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？
39.自從伊斯對外開放後，各國無不爭先恐後湧入伊斯……
伊斯甲：哇！好多人喔～
伊斯乙：對啊，我看到好多戰神、教皇耶…
伊斯甲：他們來這做啥啊？
伊斯乙：來開會吧。
伊斯甲：開什麼會？
伊斯乙：他們是來討論我們加入WTO後應該怎樣面臨挑戰。
伊斯甲：……
40.這是個熬夜練功的深夜……
戰士：阿……肚子餓了～
隊友：哇！那怎麼辦？
祭司：安啦～安啦～有我在啊！ （祭司不斷地哉絞渴┏鮒尾∈パ裕?
戰士：哇……我…我……我只是想跟你們說一下，我要去巷子口買碗面……
祭司：………………
41.最快樂的節日
阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：「回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。」
阿柏：「過了十年就是青年節。」
阿松：「再過十年就是父親節。」
阿柏：「再過幾十年就是老人節了。」
阿松：「又再過幾十年.」
阿柏：「.清明節。」
42.小學五年級女孩的超強作文
題目 - - - 「三十年後的我「
班上的一位女生小美寫道：「............今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到大安森林公園去玩，我們開著老公買給我的勞司萊斯，手指上有著他剛買給我 的大鑽戒，脖子上也掛著上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧～～～天啊！她竟然是我小學五年級的語文老師！............「
43.
4.失戀的男人與上帝
一個男人自殺後去見上帝。上帝問：「我的孩子，你為什麼要自殺啊？」男人說：「我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。」上帝若有所思的點點頭說：「這到是，在愛情裡面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。」 說著上帝念起了咒語，只聽「嗖」的一聲，男人走了。一個星期後男人第二次自殺回來，又見到了上帝。上帝問：「我的孩子，你為什麼又要自殺啊？」男人痛苦的說：「我回去以後，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不了解她。我又被拒絕了。」上帝理解的點點頭：「這是當然，如果不了解一個人，有怎麼知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。」 說著上帝念起了咒語，只聽「嗖」的一聲，男人又走了。一個星期後男人又回來了，那是第三次自殺。上帝很驚訝的問：「我的孩子，你為什麼又自殺了啊？」男人極端痛苦的說：我回去以後，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了。」上帝同情的看了看這個不幸的男人，最後說道： 「這樣吧，既然你這么喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是你的了，你回去吧！」
說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到一半，只聽「咣當！」一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高興的說：「這下我終於可以回去追求那個漂亮的修女了！」
44.
5.佐羅之死
一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：「要是我丈夫回來了，怎麼辦？
「佐羅說：「沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在
下面接我的。「
情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。
佐羅說：我知道了。
過了一會兒，天下雨了。突然傳來「咚、咚、咚「三聲敲門聲。說是遲，那
是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。
只見門前站著一匹馬，對她說：「你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓
道里等他。」
45.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快了和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步
跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看 空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。
跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧...
只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我門傷害身體多好啊！
獅子氣戶戶的說：NND 死兔子，每次嗑了葯就要我陪他在森林裡瘋跑，靠！
46.上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：「去抽個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
47、一次從媽媽那裡出來後到老婆那裡去，看見老婆後，習慣性的叫了一聲：「媽！」
48、早上上班，發現自行車沒氣了，於是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說：「把我的輪胎推出去。」媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成：「幫我的汽車打點氣！」
49、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」
50、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：「把擦紙的屁股拿來！」
51、一個女孩失戀了，我勸她：「兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！」
52、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：「你們真是吃飽了事情沒飯做啊！」
53、同事和人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。
54、邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說：「吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！」
55、一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
56、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
57、一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：「全體注意，立正！閃！！」
58、一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手裡捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鍾後，大家更是笑翻，原來他手裡捧著個冬瓜！
59、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」
60、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：「街上到處都是打胎的啊！」
61、一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：「給我兩個滾筒！」沒想到那服務員對我大聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」
62、俺碰到一個心儀已久的女氦從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」
63、有次去吃飯，結帳時對老闆說：「老公！結帳！」當時老闆娘就在旁邊……
64、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
65、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
66、剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：『我買房啦，不過就一毛房（忘說「坯」字了）還得裝修。」哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？」
67、本老師留下做作業，不會做就抄別人的，，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」
68、某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」
69、公司養一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿著一餅干對狗說到：「小白，整個辦公室只有你喂我哦。」三秒鍾後，整個辦公室暴笑！
70.兩只螞蟻走在路上，突然看見一隻很大的梨。打一國家名。
答案一：
螞蟻甲：咦，大梨？(義大利)
答案二：
螞蟻乙：「噓，梨呀。」(敘利亞)
答案三：
奧，大梨呀。(澳大利亞)
答案四：
螞蟻乙：「嘻，搬呀。」(西班牙)
答案五：
螞蟻甲：「我來！」(汶萊)
答案六：
螞蟻乙：「抱家裡呀。」(保加利亞)
答案七：
抱不動，螞蟻甲出主意：「啃梨呀。」(肯亞)
答案八：
螞蟻乙咬了一口，說：」梨不嫩。「(黎巴嫩)
答案九：
螞蟻甲也咬了一口，說：「面的。」(緬甸)
答案十：
螞蟻乙再咬了一口，說：「一澀梨。」(以色列
71.一大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
72.你在戲院里橫躺著佔了四個位置，別人叫你起來，你只嗯嗯了兩下不動地方。保安來了說：「夠恨啊~兄弟，哪條道上的？」你咬咬牙說：「樓上過道摔下的！」
73.病人：我失眠。醫生：這些葯丸，紅色讓你夢到德華；白色夢到阿倫；綠色夢到潤發。病人：那我全部服下去呢？醫生：那你可以見到國榮。
74.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
75.警察：「說，你叫什麼~？」
犯人：「我叫成龍。」
警察：「你怎麼不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什麼~？」
犯人：「我叫陳真。」
⑦ 地中海大叔是什麼意思
地中海大叔是指透頂中間部分脫發的成年男人。
解析
地中海，網路用語，比喻形容雄性脫發的表現。地中海發型就是禿頂。
網路用語地中海的來源
地中海是四周都是岩壁，只有中間一片海的這種形狀。而禿頂的人是四周都是頭發，唯獨中間一塊亮閃閃，很像地中海，所以叫地中海脫發。
而很多男人因為生活和工作的壓力，人到中年很容易因為精神問題出現頭發脫落的現象，所以有些中年男人或者是年長的男人出現了頭頂脫發類似地中海地形的樣子，就被人稱為地中海大叔。
我記得有個笑話，就是一個成年大叔被人問：你脫單了嗎？大叔說，我不脫單，我脫發，笑死我了。
⑧ 顏值比較高的歐美男明星有哪些
約翰尼·德普
卓爾不群的好萊塢演員，最早的成名作品為1980年電視劇《龍虎少年隊》，成為年輕人的偶像之一，德普被認為是世界上最偉大的影星之一。他主演的《加勒比海盜》系列電影是他最成功的商業電影。在《剪刀手愛德華》中飾演男主角「剪刀手愛德華」這部電影被認為奠定了他在好萊塢的明星地位。
溫特沃斯·米勒
米勒的父親擁有美國黑人、牙買加、英國、印度人、德國，以及部分猶太人和切羅基人的血統，他的母親擁有俄國、法國、荷蘭、敘利亞和黎巴嫩的血統。因反對俄羅斯的反同性戀政策，拒絕俄羅斯聖彼得堡國際電影節的邀請，並在回信中，承認自己是一名男同性戀者。
克里斯蒂安·貝爾
克里斯蒂安·貝爾的彈簧身材是出了名的，他經常為了影片拚命增肥減肥。13歲時主演斯蒂芬·斯皮爾伯格執導的電影《太陽帝國》而成名，之後又在續集《蝙蝠俠：黑暗騎士》和《蝙蝠俠：黑暗騎士崛起》中出演蝙蝠俠，盡管貝爾有1米83的個子，眼神深邃，修眉高鼻，輪廓像大理石般硬朗，笑起來像盛年時的湯姆·克魯斯，但他很少在影片中賣弄外貌，他扮演的角色幾乎從性格和外形上都會和前作不一樣。
奧蘭多.布魯姆
指環王系列中精靈王子，對他了解不多，不過他的精靈王子真是驚艷了無數人，可惜在後面的天國王朝和加勒比海盜時期沒有把握住機會。
布拉德皮特
皮特的五官更加橫向發展，也更加短且寬，有種格外大氣，端正的感覺。眼眶微微下垂，營造出幾分無辜純良的氛圍，但絕不影響他整體的英氣。他在外國可是算美的不可名狀。當年有個問題，這個世界上還能有比布拉德皮特更美的男子嗎？後來網友似乎選出了一美，同時期，他比萊昂納多更受喜愛，感覺是第二個James Dean。
裘德洛王爾德
裘德洛，英國演員，製片人，導演。1972年出生，代表作品有王爾德的情人，天才雷普利，冷山，偷心，人工智慧等。西方媒體稱之為英倫玫瑰，國內報道他則必然會用到美男子一詞，足見裘德洛是個很美的男人。
基努李維斯
90年代性感偶像，他的眾多角色塑造了美國流行文化，他是一個有菩薩心腸的怒目金剛，也許他是把他的個人性格和他的角色渾然為一體了。老搭檔桑德拉布洛克說：「基努是每個女人的第一眼情人。」老搭檔塞隆說：「他是我在好萊塢遇到過的最好的男人。」老搭檔薇姿說：「他真的非常非常敬業，令人尊敬。」
萊昂納多迪卡普里奧
說起萊昂納多可以說是我喜歡為數不多的好萊塢男星之一，國內的粉絲稱他為小李子。真正讓他成為全世界女人的夢中情人的是他1997年主演的《泰坦尼克號》影片刷新各種票房記錄，被稱為20世紀末的票房炸彈，他不想靠臉吃飯，不惜各種醜化自己的形象來證明自己的演技和在追求影帝。