❶ 求幾個黃點的笑話 最好長一點的 多來幾個
兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪.一個說：「我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產。」一個說：「我才叫倒霉呢！在車上我被擠得都懷了孕。」
某男逛妓院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,幹了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費！
京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看.車上一女客來例假,換紙後仍出窗外,紙迎面貼一農民臉上,農民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!
是夜.夫於床上看書.不時將手伸入妻腿間.妻便脫衣撒嬌.夫問:干嗎？妻反問:你手干嗎？夫一本正經的說:濕濕手.好翻書!
一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯:上聯:白天沒吊事.下聯:晚上吊沒事.橫批:閑來無事!尼姑對上聯:白天空洞洞.下聯:晚上洞空空.橫批:有求（球）必應.
安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金種子酒;老太腿一抬,古井貢酒;老頭子腿一抬,聖泉干啤酒!你腿一抬,劍男春酒!
父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下.父親罵到,他媽的幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你!
一留美學生探親回家吹牛:美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸！其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟你媽更厲害,我香腸推進去,出來的是活豬！
雙胞胎在母親肚子里聊天.老大說:老爸不錯經常伸頭來看我們.就是不愛衛生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.
某男久不行房,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開,將自己下巴放於妻陰部後問妻:我留鬍子好看嗎?
避孕套對衛生巾說：「我真怕你,每次你一上崗，我就一星期沒生意做。」衛生巾生氣了：「你丫別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了」.
主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查後給此人開了一個葯方，民工到取葯處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以後不要再用水泥袋擦屁股了.
一七旬老翁與一年輕小姐****興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下一結論：舒服死了！
倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
一光棍洞房花燭夜後，新娘艱難地扶著牆出來，罵到：「騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！！」
一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員說:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的！
一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道『真是桃花盛開的地方啊』,美女聽後,撩起裙子說:『還有生你養你的地方』!
兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事!
公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產啦!
村婦報案說:丟人那!俺昨晚被****了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的.
少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭強暴,電台采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想；通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!
屠夫嫖妓被抓罰4000元並開收據.一日屠夫妻發現此收據,只識4000元不識『嫖妓二字,問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中注水!
某君酒醉,誤入女廁嘔吐.恰逢一女正在小解,某君聽到怒曰：『說了不喝,怎麼還倒酒？』女聞聲急停,不料卻憋出個屁來,君聞聲大怒：『誰他媽又開一瓶!』
歹徒闖入民宅****婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:「該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了.
單位領導總結發言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像妓女，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人
1949年9月28日我被捕了,第一天敵人毒打我我沒招;第二天敵人用辣椒水潑我,我沒招;第三天敵人用美人計我招了;第四天我還想招,他媽的解放了.
有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什麼的幹活?猛男曰:裡面的搓搓!
晚上,傻子逛公園見情侶****,愛看.次晨,見一男做俯卧撐,便細看,男人大怒:傻B你看什麼!傻子說：你才傻B那,底下人都走了還干！
一男子下班發現兒子把避孕套帶在頭上,忙訓斥兒子,兒子委屈的說:「我們明天演節目,有的演好人,有的演壞人,我問老師我演什麼?「老師說「你演個吊「!
兩個歷史系老師結婚,且都是二婚;入洞房後,女出上聯求下聯:夜襲珍珠港,美人受驚(精);男巧對:兩顆原子彈,日德(得)投降;橫批:二次大戰!
一跳蚤向夥伴哭訴自己的不幸:我以前住在一男的胡須上,後來經歷周折才到達一女陰毛上,結果第二天早上醒來,發現又回到了以前那男的胡須上了!
人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強暴：要麼反抗要麼就去享受；工作就像嫖妓:你不行就讓別人上；社會就像****:所有的都要靠自己的雙手解決!
倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,問曰何物？馮鞏說,牛群身上有!牛群說,馮鞏身上也有!倪萍問：我身上有嗎？兩人齊答：你身上有時有,有時沒有.
傻子娶妻半年無子,公爹問兒辦事沒有,兒不懂,父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方.次日兒媳夫對公說:你兒子瘋了,他用腦袋撞了一晚上尿盆子!
美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，陰部甚疼。美女不悅曰：「整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？」
村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數聲，村長曰：「不倒就算了，還撒什麼嬌呢！」伸手摸到豬奶，笑罵道：「靠，又買劣質皮衣了，還雙排扣呢！」
老漢乘火車，夜裡休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日後，覺腳癢不適，醫生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫生曰：「你這算什麼？？昨天還來了一個B里長腳氣的呢！！」
一女胸小難嫁，相親時男問有饅頭大嗎？？女說有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：「天啊，旺仔小饅頭！」
話說一對男女偷情,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好
八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。
一少女與瞎母同居。一日女與情人在裡屋偷偷****，呻吟之聲驚動其母，問其故，答中暑。母入內探視，情人忙從女身上站起，倚壁而立不敢動。母欲觸女額，卻誤握情人****，大驚曰：「天氣果然熱，牆上橛子都出汗了。」
夫妻與幼兒同住，夜半****，突然發現兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門後。夫曰：「快回來，門後風大。」兒憤曰：「少騙人，被窩里風更大。」
一人酒後如廁，回來後對同伴說：「這酒店生意就是好，連廁所里都擺了兩桌！」於是繼續喝酒。隨即，一群人沖進房間按住該人就打。同伴忙問其故，答曰：「這小子到我們包間隨便撒尿！」
男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤炸葯,又脫下褲子指著大腿說:這相當於一百公斤炸葯.接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麽短!
汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。
深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終於他見到一人在刻墓碑。鬆了口氣向對方說：差點嚇死我！你在幹嘛？答：他們把我的名字刻錯了，我改改！
一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了一片，連長問道：「你哪受傷了？」女兵忙說：「沒，沒事。」連長忙扒下她褲子，一驚：「****炸飛了還說沒事？」
一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯:上聯是:為****生，為****死，為****奮斗一輩子;下聯為:吃****虧，上****當，最終死在****上.橫聯:倒****霉。
螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎麼走在我前面了呢，這輩子我他媽不用干別的了，就埋你
唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
駱駝和大象在路上遇到了，大象奇怪的說：咦，你的咪咪怎麼長在背上。好奇怪噢。駱駝聽了不高興了，說：死樣兒，滾遠點，我不和jj長在臉上的東西說話.
主任和司機一起去觀看演出，到了門口，保安讓主任進去了，把司機攔住了，司機義憤填膺的說：我和他是一個系統的，讓我進去。保安也得理不饒人：jj和蛋蛋也是同一個系統的，雞雞進去了，蛋蛋就進不去。司機：。。。。。
做人要厚道,看完了,開心了,就請你抬抬你高貴的手,浪費你一分鍾寶貴的時間,支持一下吧.謝謝了
❷ 金種子酒票走勢圖金種子酒股吧帖吧金種子酒最新官網
不久後就是中秋國慶，白酒銷量也在穩定提高，不少投資者認為白酒股票值得購買，也都入手了，金種子酒本質也是白酒股，這只股票給不給力呢，是否值得投資，下面就由我給大家說道說道。在開始進行剖析金種子酒前，這份白酒行業龍頭股名單大家可以好好了解下，點擊下面的文字鏈接就可以領取了：寶藏資料！白酒行業龍頭股一欄表
一、從公司角度來看
公司介紹：安徽金種子酒業股份有限公司主要從事經營范圍主業為白酒，以及房地產、制葯、製革等產業。公司白酒產品主要有濃香型白酒金種子系列酒、種子系列酒、和泰系列酒、醉三秋系列酒和潁州系列酒，馥合香型白酒金種子等。目前公司把握著"金種子"、"醉三秋"兩個中國馳名商標、一個"中華老字型大小"--潁州，榮獲"中國名酒典型酒"的是徽蘊金種子酒。
大致介紹關於金種子酒後，以下可以通過亮點分析金種子酒值不值得投資。
亮點一：技術研發優勢明顯，專利眾多
金種子酒有跟江南大學合作，進行科技攻關是在白酒生產、質量、研發及白酒智能製造、綠色發展等方面開展。同時，該公司建立並擁有CNAS認可實驗室、安徽省柔和型白酒釀造及質量安全工程技術研究中心、安徽省博士後科研工作站、金種子-安大產業技術研究院等研發平台。不但是這樣，金種子酒也有專利而且有140項，其中發明專利10項、實用新型專利54項、外觀專利76項。
亮點二：發力中高端，力爭完成規劃目標
金種子酒發布了一些"十四五"戰略規劃，目標就是在2025年銷售收入能夠達到50億元。該公司將進一步加快以金種子馥合香為主體的核心產品市場培育進程，全面進入安徽省市場的主流價位，抓住消費升級紅利，所以金種子酒針對自己的產品體系又進行了梳理，創立馥合香新品類，牢牢抓住定位次高端的馥合香，全面發展阜陽根據地，把省內周邊市場作為重點工作范圍，藉助以點帶面的方式，有效聯動周邊市場。由於篇幅限制，更多和金種子酒的深度報告和風險提示有著密切關聯的信息，我整理在這篇研報當中，點擊即可查看：【深度研報】金種子酒評，建議收藏！
二、從行業角度看
中國經濟空前繁榮發展帶來了很多積極影響，持續上揚的指標有白酒的產量、營收、利潤等，白酒行業現在已逐漸邁向成熟期，其中有部分中端酒消費者已往次高端酒方向轉換，次高端酒消費者持續的增加，當今經濟依然在不斷的可持續持續增長、同時消費結構也在不斷升級，次高端酒擴容應該還會保持持續的增長。
根據相關數據統計，當下我國的人均烈酒消費數量是4.34升，趕超世界大約3升的平均水準。當中600元/升消費量佔比已經擁有1.6%，200-600/升消費量佔比已經擁有2.4%，總計4%。而德國、法國的高端伏特加酒消費量佔比分別為12.5%、9.4%，在我國中高端白酒人均消費有待翻倍的空間。
總之一句話，白酒可消費可投資，中高端白酒逐漸成了人們所喜愛的，金種子酒的發展空間或將更進一步。然而文章沒辦法進行實時更新，要是各位想明白金種子酒未來行情，動動小手直接點擊鏈接，有專業的投顧會給小夥伴們診股，進一步看看金種子酒，它的估值是高估還是低估：【免費】測一測金種子酒現在是高估還是低估？
應答時間：2021-12-08，最新業務變化以文中鏈接內展示的數據為准，請點擊查看
❸ ！！你認為最好笑的三個笑話！！！！
1：一艘船失事後，1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上。
一個月後，那個女的****了，因為她覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。
一個月後，他們決定把她埋了，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。
一個月後，他們決定把她挖出來，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。
一個月後，上帝把那個女的復活了，因為他覺得這幾個月發生的事情實在太惡心了 。
2：有一個成年男子來到一家旅館，他看到車庫里有很多漂亮的車，於是就問老闆，怎麼有這么多漂亮
的車啊，老闆告訴他，我有一個五歲的兒子，他做三件事，如果你能跟著做到，這里的車隨你挑一輛開
走，如果不能，就把你的車留下，很多人做不到，所以。。 他想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛
，於是就試一試。老闆就帶他到一個屋子裡，裡面有一個漂亮的裸體美女，小孩過去親了她一下，他跟
著做了，然後小孩又過去摸了美女的全身，他也跟著做了，第三件事，小孩掏出小弟弟彎了三下。。。
3：某男隱居深山,一日赤裸身體躺於草叢中休息.突然來了個采蘑菇的小姑娘:「1個,2個,3個,4個,5
個,5個,5個,5個...「最終放棄離開.此男甚爽.第二天依然裸睡於此,來了個采蘑菇的小熊:「1個,2個,3
個,4個,5個,5個,5個,5個...6個,7個,8個......「
4：說白雪公主與皮諾曹生活在大森林裡，一日，白雪公主終於耐不住寂寞，抓住小匹的頭夾在兩腿之
間說道：「說實話、說假話、再說實話、再說假話...」這樣說了一千遍，公主才把
5：有一天一位先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫他太太買過內衣，所以他不知道要買哪一種
size！
跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了！
店員：木瓜？！先生：no！no！
店員：蘋果？！先生：不不不！
店員：蓮霧？！先生:再小一點！
店員：雞蛋？！先生很高興的說：對！對！對！
當店員了解後轉身去拿內衣時，那位突然大叫：小姐等一下！是煮過的。
6 ：一人經過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一隻用過的安全套，剛好落到他的頭上。
這人感到即惡心又惱火，於是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門，
一個老頭開了門，問他為什麽這麽大力敲門，
這人質問道： 「誰住在二樓？」
老頭回答：「這和你有什麽關系？上面住的是我女兒和她的未婚夫。」
這人將那隻安全套遞給老頭說： 「好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下來了
7：辦公室里女白領要男同事講一個既短小又有內涵的黃段子。男士沉思片刻說了八個字：「我是鋤禾
，你是當午！」
8：某男和某女因為沒房子，在女方家度過新婚之夜。第二天早上小夫妻沒下樓吃早飯，老兩口沒在意
。中午，小兩口仍沒下樓。老兩口以為他們昨晚太累了仍沒在意。到了吃晚飯時見小兩口仍沒下來老頭
坐不住了，對小兒子說，你姐和你姐夫昨晚不會有什麼事吧？小兒子回答，沒什麼事啊。對了昨晚我姐
夫管我要一點凡士林油，很不巧我恰好用完了，於是我給了他一點我粘模型用的強力膠！
9：有兩個漁夫在海邊打魚，一天一個漁夫打上來一條美人魚，魚尾巴以上是個超級美女，但是漁夫想
了想把她放了，另一個漁夫不解，問："Why？"第一個漁夫聳聳肩，答道："How?"
10 ：一男一女在捐獻中心碰面了，兩人聊了起來。
女人說"我來獻血，他們付我五塊錢。"
男人說"我來捐精子，他們付五十塊。"
女人聽後考慮了很久。隨後兩人分手了。
過了幾個月，他們倆又在捐獻中心碰面了，男人主動打招呼"嗨，又來獻血嗎？"
女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發出"嗚嗚"的聲音............
11：有一位男士坐在一台最先進的豪華噴射客機 ，突然肚子劇痛，要拉肚子.... 但所有的男士專用
廁所都客滿。
但他實在憋不住了，於是跟空中小姐拜託，讓他用一下女生廁所。
空中小姐有點為難，但還是答應讓他去上， 還很擔心一再交待他不要碰任何東西，拉完肚子就趕快出來
。
於是他一陣慌亂進去女生廁所。當他拉完後，神情一陣輕松 … 發現馬桶旁有三個按鈕，分別寫著 HW、
HA、ATR ，他很好奇；想想這么先進的廁所一定有什麼特別之處，但又想起空中小姐的叮嚀 KK 。不過
，還是很好奇，於是按了第1個寫著 HW 鈕 ……
咦！竟然從後面噴出清潔屁屁的熱水。好棒！原來是 Hot Water 之意。
他心想，真高級！連忙看第2個鈕 … 寫著HA 應該就是 Hot Air 羅！果然按下鈕後，送來徐徐熱風。
真有意思！！那第3個寫著 ATR 到底是什麼意思？
於是他按下第三鈕 …… 突然一陣劇痛 ……$@#!* ，兩眼發黑暈眩了過去……
❹ 求 金種子 65°30年(2500ml)及 金種子50°20年(2500ml)的照片
我是集團員工，趕明拍了傳給你
❺ 金種子幼兒園標志怎樣設計圖片
我可以幫你
❻ 最幽默小笑話
1、阿獃：「我要的拉麵怎麼還不上？等了半天了！」伙計：「別急別急，師傅正在拉呢！」說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：「這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！」
2、一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！語畢，有5名學生站了起來！
3、一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！主治醫生問他：誰說的？病人：上帝說的。聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
4、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。河南人也笑著說沒什麼問題，順手從車上取出一瓶酒。河南人：大哥，車沒什麼大問題，喝點酒壓壓驚吧！新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。新疆人：大哥，你也來點吧。
河南人：我不急，等警察來了看過以後我再喝！
5、一女森林迷路被猴群捉後被猴王糟蹋。
回家幾個月後臨盆。丈夫焦急的在產房外等待。
終於醫生出來了。
丈夫：母子平安吧？
醫生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
醫生：不知道，生下來還沒看清就跑了，這會兒還呆在吊燈上不肯下來。
6、丈夫駕車出門。
妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起電話。
妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。
老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。
7、搶匪：「快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！」女職員：「殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！」搶匪上下打量她後：「你想得美！」
8、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：「我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！」
9、空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢？小戰士說：落下來時看屁股就知道了！長官道：為什麼？小戰士道：新兵屁股上都有腳印！
10、還記得嗎？那次你去電視台高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判上台激動地握著你的手說：人才啊！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！
11、幾人看日出，一人指著樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時樹後有人提著褲子出來：看見就看見，嚷嚷什麼？！
12、公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機：「這是展覽中心嗎？」「不是，這是排骨！」
13、今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人。我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊，你掏啊
於是……我就把身份證掏出來了。
14、蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家裡搓麻將。8圈之後，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：蜘蛛八隻腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出門去買煙……一個多鍾頭了，不見蜈蚣回來，兩個鍾頭後，還不見蜈蚣買煙回來。於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎麼還不去呀？大家等著呢。蜈蚣也急了，說道：廢話！你們總得等我穿好鞋吧！！！
15、深夜，王老師批改完最後一份試卷，疲憊地擰開了收音機，想聽音樂放鬆一下。收音機里傳來了DJ的聲音：「xx中學高三x班全班同學一同把這首歌奉獻給他們敬愛的王xx老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是這年)，使他們得到了寶貴的練習機會……」聽到這，王老師的眼睛濕潤了，心力交瘁的臉上露出一安慰的笑意。DJ又繼續說：「……現在就讓我們一起來聽這首歌，李惠敏的《你不會有好結果》…」老師聽了，兩眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……
16、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有動物似的看你。其中一人問你為什麼傻笑，你強忍住笑，得意的說：我把買票的耍了，買了票沒有上車。
17、男子追趕公車一直到家都沒趕上，回來後對老婆說自己趕公車沒趕上，不過也好，又鍛煉了身體又賺了2元錢，老婆當時就怒了說：「你傻啊！要追也追計程車啊，至少賺個起步價。」
18、有位有老師QQ的同學為了報復老師，將自己的QQ名改成「你爹臨死前」，於是老師每天悲哀的看著：你爹臨死前加了你為好友、你爹臨死前偷了您的菜、你爹臨死前幫您的花藤了澆水、你爹臨死前邀請您玩好友買賣、你爹臨死前更新了QQ空間、你爹臨死前……更猛的是：你爹臨死前給您留言了！
19、瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區小學當老師？是的，你怎麼知道？法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕鬆起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍「我闖紅燈錯了，以後再也不犯了。
20、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：「看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！」
21、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：「賣冰棍」，他只好喊道：「我也是。」
22、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼「你嗎好？」小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：「媽，你好！」
23、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：「小心點！前面是急轉彎。」乙：「什麼？不是你在開車嗎？」
24、一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人竟然把信塞進我嘴裡！」
25、一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
26、中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中.中國人重要了一杯沒蒼蠅的，美國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！
27、動物園里有隻猩猩奇醜無比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就吶悶，人和人的差別咋就這么大呢？
28、一農民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：「給我來輛桑塔納。」營業員大驚：「你的錢不夠啊！」農民不解：「外面不是寫著『桑塔納2000』嗎？」營業員：「哦……那您出門往右拐，那家公司的賓士才600！」
29、一位先生去考駕照。口試時，主考官問：「當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？」
那位先生不假思索地回答：「當然是軋狗了。」
主考官搖搖頭說：「你下次再來考試吧。」
那位先生很不服氣：「我不軋狗，難道軋人嗎？」
主考官大聲訓斥道：「你應該剎車。」
30、班裡正在進行視力訓練。
一個聰明的新兵被班長叫出來數遠處曠野上的採掘人數，那些人看起來只是一些小點兒，但這位新兵還是毫不猶豫的回答：十六個士兵和一個中士，長官。
正確，可你如何知道那兒有一個中士呢？
他不幹活，長官
31、一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒櫃地找東西就問小真:"你爸爸在找什麼呢?"
小真疑惑地說:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
媽媽不解
小真接著說:"因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找。 "
32、老師:「有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什麼？」孩子:「是雞毛撣子！」
33、丈夫：「你一下子給那個乞丐那麼多錢干什麼？他是假裝瞎子！」
妻子：「你沒聽見他對我說『美麗善良的小姐……』」
丈夫：「看來他還真是個瞎子！」
34、幾個科學家在一起開會，有人問11乘11等於多少，美國科學家恨不得把腳丫子搬出來數，中國科學家立即答到121，美國科學家立即嚴厲批評道：數學怎麼可以蒙呢，科學是個很嚴厲的話題。然後掏出計算器按了半天，果然是121，不禁驚奇：靠，你丫蒙得還真准
35、有一男生對一女生窮追不舍，可女生對他並不感興趣，屢次對他說出實情，可該男生
卻依然頑固不化。有一天，女生實在忍不住了，在男生的一再糾纏下猛地回頭，拍案而起道：
「你到底喜歡我什麼啊？我改還不行嗎？」
36、小明在電影院里橫躺著佔了四個位置，別人叫他起來，小明只恩恩了兩下不動地方。保安來了說：夠恨啊~兄弟，哪條道上的？小明咬咬牙說：樓上過道上摔下的！
37、小烏龜見一隻螞蟻練長跑問：你在干什麼，慢吞吞的？螞蟻：我在練長跑，烏龜鄙視的說：上來吧，我帶你。烏龜背上有隻蝸牛看到螞蟻說：坐穩點，老快了!
38、農夫巡視果園,發現一個小男孩攀上了蘋果樹."小搗蛋,你等著看,我要去告訴你爸爸!"男孩抬頭向上面喊道:"爹,底下有人要和你說話!"
39、大象不小心踩了螞蟻窩，螞蟻紛紛湧出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，螞蟻紛紛掉落，還剩一隻螞蟻在大象脖子上，地下的螞蟻齊聲吶喊：掐死它！
40、天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰斗機，小鳥看到後很驚奇，小鳥：「媽媽，那隻鳥怎麼飛得那麼快？」鳥媽媽：「你在屁股上放把火試試。」
41、兩名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一個喊道:「你受傷了嗎?」只聽見深淵傳來回聲：「不知道呀,我還在往下掉……」
42、有一天小明精心打扮一番,開著一部跑車,很興奮的要去參加聯誼,他心理想,條件這么好,想必是許多辣妹心儀的對象,不料卻分配了三個恐龍妹坐他車,小明氣到一句話都不想說,苦著一張臉開車,不料恐龍妹們卻開口了∶帥哥,你心情不好哦!不然怎麼都不說話?小明冷冷的回答∶你有看過垃圾車司機和垃圾說話的嗎?
43、有一次
教授上課正上得不亦樂乎的時候
發現竟然有人在睡覺
就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來
沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說....
「是你把他弄睡著的你自己叫」
44、牧師問教友：「當你躺在棺木里，你希望別人說什麼?」一人說：「我希望別人說我是個有錢人家的人。」另一人說：「我希望別人說我樂於助人。」第三個人說：「我希望別人說：『瞧，他好像在動!』」
45、在火車上，甲旅客的手機不見了。他硬說是坐在旁邊的乙旅客偷走了。可是，過了一會兒，甲旅客在自己另一個口袋裡找到了那部手機。於是，他很不好意思地向乙旅客道歉。
乙旅客冷靜地回答道：「沒有關系，剛才我把你當成一位紳士，而你把我當成一個小偷。看來，我倆都錯了。」
46、甲向乙抱怨說：「世界上沒有比我的鄰居更吝嗇的人了！錘子都捨不得借給我用，好像一用就會壞掉。」
乙說：「後來你怎麼辦呢？」
甲：「沒辦法，我只好拿出自己的錘子來用了！」
47、一個小夥子向姑娘求婚，姑娘說： 「不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎？」
小夥子急忙說：「了解，了解，我早就了解你了。」
「是嗎？」
「是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的。」
48、約翰太太買了牛肉回家，發覺牛肉注了水。第二天，她找到賣牛肉的商人論理。
商人坦然地說：「我賣的本來就是水牛肉嘛！」
49、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！
男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！
突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：「爹，你等著我，我這就去給你找醫生！」
說後，就跑掉了。。。
老漢掙扎著憤怒的喊道：「給老子回來！」
眾人紛紛感慨：「這兒子當的真孝順！」
50、公司經理讓人在牆上掛上「想做就立即去做」的標語，希望以此激勵員工的積極性！
過了一段時間，老闆的一個朋友問他這個舉措效果如何？
老闆憤怒的說：「出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！」
51、一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！
小孩眨了眨眼說：「你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！」
鐵匠聽後，馬上拿出一塊錢給了小女孩！
小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜里走了……
52、一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽！
宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個願望！
老婦說：「我的夢想是周遊全世界。」
上帝將手中的魔術棒一揮，嘩！變出了一大疊機票。
老頭說：「我想和小自己30歲的女人生活在一起。」
上帝將手中魔術棒一揮，嘩！把老頭變成了90歲！
53、小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽！
小強說：「我最討厭兩種人！一是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數的！」
下面人頓時巨汗。。。
54、一個非常冷的冬天，早上一老一小兩個乞丐去乞討，他們走到一家餐廳門口等老闆扔剩飯。
功夫不負有心人，不一會老闆就拿一桶剩飯出來了，小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動。
因為天氣很冷，飯很涼，小乞丐吃了幾口就胃難受，所以就吐出來！
這時，老乞丐沖了上去，很感動的說：「就等你這口熱的了。」
55、有一對夫妻，老公非常的吝嗇！
一天早上醒來，老公發現妻子死在床上。
他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「女傭！女傭！」
女傭回答：「先生！什麼事？」
老公喊道：「早餐的雞蛋煮一個就夠了！」
56、一群螢火蟲在空中飛，其中有一隻不發光！
另一隻很好奇地問他：「哥門，你怎麼不發光啊？」
不發光的螢火蟲回答道：「哎，哥們上月忘交電費了！」
57、兩個美女在電梯里談論什麼化妝品的美白效果最好。
與此同時，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。
突然黑人男子對兩個美女說道：「沒用的！我試過了，都沒用的！」
58、有一天，麵皮遇到了麻煩，於是向肉丸求助，肉丸：你就包在我身上吧！於是，有了餃子。
59、有一天，麵包被豆沙包揍了，勺子去幫麵包報仇，後來麵包向勺子問起，勺子說：沒問題，我把那小子揍得屎都出來了！
60、小敏在公交車上看到一老漢，於是起身將那老漢扶著坐下，過了一會兒，老漢站了起來，小敏將老漢摁著肩膀重新坐下：老人家，您坐！又過了一會兒，老漢又站了起來，小敏又將老漢摁著肩膀坐下：老人家，坐！就這樣反復幾次，老漢終於哭了起來：年輕人，你讓我下車吧，我都坐過好幾站了！
61、瞎子和結巴去開車兜風，結巴看路，瞎子開車，不一會兒，結巴見前面有一深溝，於是驚恐地叫道：
溝！溝！溝！瞎子回唱到：哦雷！哦雷！哦雷！，結果……
還望採納，請給個面子，好嗎？我打這么多也不容易啊！O(∩_∩)O！
❼ 金種子酒新走勢圖金種子酒股吧貼吧金種子酒最新規劃
不久後就是中秋國慶，白酒的銷售業績也在節節增高，不少投資者花錢將白酒股票拿到手，金種子酒也是白酒股，這只股票是什麼情況呢，是否值得投資，下面我給大家詳細講解一下。在開始進行剖析金種子酒前，這份由我整理的白酒行業龍頭股名單推薦給大家，點擊下面的文字就可以領取了：寶藏資料！白酒行業龍頭股一欄表
一、從公司角度來看
公司介紹：安徽金種子酒業股份有限公司主要從事經營范圍主業為白酒，以及房地產、制葯、製革等產業。公司白酒產品主要有濃香型白酒金種子系列酒、種子系列酒、和泰系列酒、醉三秋系列酒和潁州系列酒，馥合香型白酒金種子等。公司現有「金種子」、「醉三秋」兩個中國馳名商標、一個「中華老字型大小」——潁州，徽蘊金種子酒是被稱為"中國名酒典型酒"。
粗略解析金種子酒後，以下可以通過亮點分析金種子酒值不值得投資。
亮點一：技術研發優勢明顯，專利眾多
金種子酒合作了江南大學，在關於白酒生產、質量、研發及白酒智能製造、綠色發展等方面實現科技攻關。同時，該公司建立並擁有CNAS認可實驗室、安徽省柔和型白酒釀造及質量安全工程技術研究中心、安徽省博士後科研工作站、金種子-安大產業技術研究院等研發平台。不僅如此，金種子酒還有140項專利，其中發明專利10項、實用新型專利54項、外觀專利76項。
亮點二：發力中高端，力爭完成規劃目標
金種子酒發布了一些"十四五"戰略規劃，實現在2025年銷售收入達到50億元的目標。該公司將逐漸加快用金種子馥合香作為主體的核心產品市場培育進度，在安徽省市場主流價位全面切入，掌握消費升級紅利，所以金種子酒針對自己的產品體系又進行了梳理，創立馥合香新品類，以定位次高端的馥合香為抓手，全面發展阜陽根據地，重點打造省內周邊市場，基於以點帶面的方式，達到了聯動效果。由於文章限制，更多和金種子酒的深度報告和風險提示有著密切關聯的信息，在這篇研報當中都能看到，點擊就可以領取哦：【深度研報】金種子酒評，建議收藏！
二、從行業角度看
中國經濟空前繁榮發展帶來了很多方面的盈利，持續上揚的指標有白酒的產量、營收、利潤等，時至今日酒行業已逐步邁向成熟期，其中有部分中端酒消費者已往次高端酒方向轉換，次高端酒消費者持續的增加，當今經濟依然在不斷的可持續持續增長、同時消費結構也在不斷升級，次高端酒擴容還會以非常快的速度增加的。
數據顯示來看，我國目前的人均烈酒消費是4.34升，超出了世界大約3升的一個平均水準。其中600元/升消費量佔比1.6%，200-600/升消費量佔比有2.4%，共計4%。而德國、法國的高端伏特加酒消費量佔比分別為12.5%、9.4%，中高端白酒人均消費量在我國來說是有翻倍的空間。
總的來說，白酒可消費可投資，中高端白酒受歡迎的程度加深了很多，金種子酒還可以更進一步的發展。可文章無法做到實時更新，如若小夥伴想進一步清楚金種子酒未來行情，直接點擊鏈接，那裡有專業的投顧會給大家診股，了解一下金種子酒估值是高估還是低估：【免費】測一測金種子酒現在是高估還是低估？
應答時間：2021-11-11，最新業務變化以文中鏈接內展示的數據為准，請點擊查看
❽ 銘鑫 GTX1650 SUPER 4GD6 酷能SF版(單風扇)和七彩虹 戰斧 GeForce GTX 1650 4GD6(H)那個顯卡好，老哥們
（一）客觀要求
高職院校國有資產是高職院校生存和發展的物質基礎，學校資產的管理效率，資產資源的配置使用情況，直接影響學校的辦學質量。隨著國家對高職院校投入的不斷加重，高職院校的教育資產規模不斷增加，這對高職院校的國有資產管理提出了更高的要求。為了全面規范和加強行政事業單位國有資產管理，財政部發布《關於開展2016年全國行政事業單位國有資產清查工作的通知》（財資〔2016〕2號），對包括高職院校在內的行政事業單位進行資產清查。高職院校國有資產清查工作是資產管理的一項重要基礎性工作，是開展其他資產管理工作的前提，並且對高職院校國有資產基礎資料庫完善，實現國有資產動態管理提出進一步要求，高職院校資產信息管理系統建設勢在必行。
（二）主觀需要
高職院校資產是高職院校實現人才培養、科學研究、服務社會、文化傳承四大職能的物質保障。www.11665.Com高職院校國有資產的管理水平，直接影響高職院校辦學功能的實現質量。由於起步時間、投入經費和技術等方面的差別，不同的高職院校在國有資產信息管理系統的建設發展上存在很大差異。目前，大多數的高職院校都迫切需要強化國有資產信息管理系統的建設，完善國有資產管理體系。從而解決長期存在的由於歷史原因、政策原因或管理技術原因等造成的傳統資產管理工作中存在的問題和不足，完整、及時、高效地實現高職院校資產數據收集工作，保證對資產管理工作的全程動態監管，切實做到資產管理過程的賬表、賬賬、賬卡、賬實相符。
二、高職院校資產信息管理系統建設現狀
之前很多高職院校資產管理部門使用的資產管理系統用起來不方便，效率低，因此，多數職業院校研發或購買了符合校內資產管理需要的網路版資產管理系統，雖然使資產管理工作進入了新局面，但依舊存在一些問題。
（一）資產原始數據不準確、不規范
當前，資產信息管理系統中的數據是2006年、2007年全國資產清查後的資產管理存量信息，信息大而全、多而亂，不是動態的信息數據。在資產管理過程中，固定資產價值評價標准已發生變化，但原始數據更新工作滯後。同時，在工作中存在資產使用人、存放地點、使用情況等發生變更後，資產管理系統中的信息並沒有隨之變更現象，這些都導致資產信息管理系統數據不準確，無法體現資產的實際狀態。再者，受歷史原因、政策要求或技術條件等因素的影響，原始數據中沒有記錄固定資產的型號、規格、出廠編號、出廠日期等重要信息，致使原始資產數據不規范。
（二）資產數據增加缺少主動性、自覺性
高職院校國有資產管理過程中，「重購置，輕管理」的現象相當嚴重。資產的使用部門，注重資產的采購、使用，但對新增資產的信息數據缺乏收集、整理意識。當前，多數職業院校雖然設置了專職或兼職資產管理員，但實際管理水平仍達不到要求，尤其是責任意識薄弱。甚至出現設備到貨後尚未驗收，與設備相關的說明書、合格證已丟失的情況，嚴重影響了資產驗收的工作進度和使用部門對設備資產的正常使用。工作不到位、數據不完整，導致與資產管理相關的「物」「信息」「流程」不能有效銜接，形成「資源孤島」。
（三）資產變更無手續、無記錄
實際工作中，高職院校在部門調整、人員變更時，存在物隨人走、人走物留、人換物換等不同情況，固定資產的銜接管理就容易出現一系列問題，資產的使用人、管理人、存放地點、使用狀況等發生了變更，但相關的資產變更手續和變更記錄卻沒有跟進，與之相應，資產管理信息系統中的在賬資產數據變更也無人處理。
（四）資產報廢流程不完善、不規范
資產報廢處置是高職院校資產管理的一個薄弱環節。實際工作中，被淘汰的儀器、設備等，往往因不能及時辦理報廢手續，導致實物堆積在實驗室或辦公室，嚴重佔用學校教學辦公場地。同時，資產信息管理系統上廢舊資產的相關信息一直留存，不能根據設備實際狀況變更，導致資產數據不準確，且嚴重佔用資產信息管理系統的空間。報廢管理工作滯後加上學校管理人員輪崗變動，資產管理工作銜接不暢，最終導致資產數據信息混亂、管理效率低下，嚴重影響教學科研工作。
三、高職院校資產信息管理系統建設的探索和建議
當前，高職院校資產信息系統建設過程中出現的問題和不足，已經引起了管理部門的關注。建立完整、准確的資產信息系統，實時、便捷地提供資產設備的基礎數據，進一步理順資產信息系統建設的相關工作，對確保資產管理線上信息系統和線下管理機制的有效結合，網路動態管理，確保資產的全生命周期管理，建立資產共享、共用制度，提高資產使用效率，實現資產保值增值，是十分必要的。建設網路版的資產管理系統，順利發揮其優越性和實用性，需要一個過程，也需要相應的保障措施。