1. 笑話，一定要超搞笑的，可以附帶搞笑圖片..
能讓鬼都無語的人(爆笑)
某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~
吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：QQ號多少？
鬼：.....
某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~
吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：要A片嗎？RB的歐美的應有盡有。。
鬼：.....
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吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：要不要腦白金?給你批發價
鬼：.....
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吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：要辦證么？
鬼：.....
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吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：考研不？
鬼：.....
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吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：看超女不？
鬼：.....
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吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：帶紙了嗎？
鬼：．．．．．
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吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：是CHU女嗎？
鬼：．．．．．
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吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：兩毛，拿著
鬼：．．．．．
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鬼曰：恩那
吾：小樣，跟這嘎拉冒充俺們東北淫啊！
鬼：.....
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鬼曰：恩那
吾：gay?
鬼：．．．．．
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鬼曰：恩那
吾：過四級了么？
鬼：.....
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吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：鬼啊，你要是想便便的話你就說話嘛，你不說我怎麼知道你想便便呢，雖然你很有誠意地忽悠著我，可是你還是要跟我說你想便便的。你真的想便便嗎？那你就先便便吧！你不是真的想便便吧？難道你真的........
鬼：．．．．．
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吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：咋的？這黑燈瞎火的，來參拜井國神廁？？？
鬼：.....
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吾：玩么給你優惠30~
鬼：.....
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吾：一炮多少錢?
鬼：.....
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吾：你媽貴姓？
鬼：.....
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吾問：你是鬼？
鬼曰：恩那
吾：回貼了么?
鬼：.....
------------全人類最冷的34個笑話------------
1. 有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40 年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」
結果北極熊開門以後你猜他說什麼？……「還是去你家玩吧~」
2 .小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
3.小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼「？」
阿康說：「我不知道，答案是什麼？」
小明說：「嘿！嘿！答案是「綠豆沙(綠豆鯊)「，你很笨喔！」
4 .老師問一同學怎麼減少白色污染？
同學答：把飯盒做成藍色
5. 有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:「我吃什麼拉什麼,吃西
瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!「
醫生想了想,對他說:「我看你只有吃屎了!「
6 .飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?「
小女孩回答到:「我知道,因為星星會』閃』啊!「
7.有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！「
8 .有一個麵包,走著走著肚子餓了,於是就把自己吃了
9 Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人！~~
10 美國人∶你看過木頭做的杯子嗎？
中國人∶沒有！
美國人∶那為什麽你們中國字的「杯「是木字旁？
中國人∶「杯「字旁邊不是有個「不「字嗎！也就是說它不是木頭做的。
11 小白＋小白=?
小白兔（TWO）～
12 Q:胖子從12樓掉下來會變什麼?
A:死胖子
13. 阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：「回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。「
阿柏：「過了十年就是青年節。「
阿松：「再過十年就是父親節。「
阿柏：「再過幾十年就是老人節了。「
阿松：「又再過幾十年.「
阿柏：「.清明節。「
14 百萬富翁開著豪華的加長「林肯「轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
「你們為什麼吃草？「
「我們實在是沒有錢......「一個乞丐答道。
「真是的，上車吧，到我家去。「
「我家裡還有老婆和兩個孩子......「一個乞丐嘟囔道。
「把他們叫來1富翁指了指另一個乞丐。「還有你，把你的家屬也叫來。「
「我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。「另一個乞丐說道。
「沒關系，都叫來，快去1
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：「老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.「
百萬富翁答道：「沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你們可以吃個夠
15 某曰國戰如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……
公會團長問：情況怎樣？
團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺 的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過他 的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。
團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，為什麼不把他幹掉？
團員弓箭手說：報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？
16
眾士兵：「渴……渴……「
曹操：「大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可
能就到了「
眾士兵：「噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣「
半個時辰後——曹仁：「主公！探險隊找到了大量的水源！「
曹操：「哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦「
眾士兵：「不去……一定要找到梅子……「
17
某女校鬧鬼。
有天被小紅遇上了。
鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。
小紅：那有什麼。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。
18
一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為....................
因為........................
因為他們都不熟啊~~!哈哈
20
小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？？「大蛇說:「你問這干嗎.？「小
蛇說:「我剛才不小心把自己舌頭咬到了。「
22
龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..
然後..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一隻螞蟻..對他說:你也上來吧..
於是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句「你好「
你們知道蝸牛說什麼嗎??
蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快...
26
每次看你穿UU1001詞語替換的時候……
我的心中都會有一種無法言喻的感覺，
那就是……
蘿卜還包保鮮膜咧！
27
有一天有個婆婆坐車
坐到中途婆婆不認識路了
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股。
28
甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。「
乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！「
甲：「就在隔壁的幼兒園！「
29
有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。「
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？「
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。「
老師:「小美你呢？「
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。「
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？「
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。「
30
壞消息：一個飛行員從飛機里掉出來了
好消息：他帶了降落傘
壞消息：降落傘是壞的
好消息：下面有個乾草堆
壞消息：乾草堆上有一桿大糞叉
好消息：他沒落到大糞叉上
壞消息：他也沒落到乾草堆上
31
一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
32
一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇「的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。「男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。「
33
某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打轉，口中念著：「13，13，……「小護士心中頗為奇怪，想不出這個「13「是何含義，連續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。
一日，小護士終於安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀望。突然那個病人抱住護士的雙腿，往下一掀，開始念：「14，14，14，……「
34
火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了...
一句話的幽默` 29條
1.貓和奶牛打招呼。奶牛卻取笑貓說：你這么小就長鬍子了!貓很生氣，說：你怎麼這么大了也不戴胸罩。
2、你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這里，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊啊？！
3、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
4、記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：「我們還是分手吧！」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」這下可以徹底傷心……
5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，後天撐……鍛煉，有時候就是這么簡單。
6、我知道我不算帥哥，但曾經有人看我滿月的照片時，也說過我左邊的鼻孔很偶像派。
7、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
8、今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……
9、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
10、實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃面條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃……
11、男人所說的內在美，指的是胸罩裡面，而不是內心。
12、然看見書上所謂的當代女子擇偶標准：有車有房，父母雙亡。郁悶。遂寫下幻想中的選妻標准：家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌症晚期……
13、父親問我人生有什麼追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
14、除了一項，其餘欄目填得都挺好，「關系」這一欄應該填「岳母」，而不應該填「緊張」。
15、我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。
16、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
17、我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
18、哥們兒，說句心裡話，咱們開車的時候真的千萬別喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了電線桿子，這酒灑出來，嗝……多可惜啊！
19、一小姐夜行，路遇一劫匪：「把錢交出來！」小姐答:「不,你就是強*我，我也不給!」 劫匪仔細打量小姐，曰:「你想的美！」
20、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲，漫天繁星……
21、男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
22、情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條簡訊：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷里給你保溫……幾分鍾後，她回了一條簡訊：你是誰介紹的？一次四百，包夜七百。
23.今天心情一直不好，昨晚的簡訊讓我知道了，我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百……當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：於是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有……
24、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的……
25.真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
26、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：「小心點！前面是急轉彎。」 乙： 「什麼？不是你在開車嗎？」
27.吃了晚飯在陽台抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心裡一激動：流星！於是馬上許願……許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽台，忽然聽見樓下一個女孩的聲音：「哇！流星！快許願……」
28、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼「你嗎好？」小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說： 「媽，你好！」
29、 一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
回答者： ┍米粉│┃ - 見習魔法師 二級 2-9 18:57
http://www.cojoke.com/
http://tieba..com/f?kw=%C0%E4%D0%A6%BB%B0
回答者： 風蕭殘葉 - 試用期 一級 2-9 23:04
一女子在食 人 族的追擊下，跑進一條死胡同，由於驚嚇，尿 濕了褲子。食人族見狀大罵：真可惜，湯都弄 撒了
4：一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂 危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鍾！
5：一隻螞蟻對大象說：「我 有 了，是你的！」大象聽後暈了過去，醒後對螞蟻說：「我還想要一個！」螞蟻聽後被嚇死了！
6：春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁 股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪 茄的胖子，把頭縮回去
7：某女入公廁方便，正為忘了帶紙犯愁，一疊手 紙從隔壁牆縫塞過來。「謝謝，你是誰呀？」「不用謝，我是雷峰」
8:計劃生育部長下鄉考察，見一老農，問道「老鄉，知道為什麼近親不能結婚嗎？」老農搓著手，憨厚的說：呵呵呵呵呵呵呵呵，親戚，太熟，不好下手
9：聖旨：奉天承運，皇帝召曰：由於你不愛我，罰你三天不準拉 屎，拉 屎不準帶紙，帶紙不過三尺，直到憋 死為止！欽 此，領 紙！
10：從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星
11: 老鼠給貓打電話：哈 嘍啊！飯已OK啦！下來米西吧！貓趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出來。吭 哧、吭 哧地掏了一夜，第二天掏 聲依舊。
12: 小蚊子哭著回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。
13: 蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有個自己的個人網 站。
14: 心理測試：如果你和狗 熊賽跑，你希望：1.你比狗 熊跑得快；2.跑得一樣快；3.你比狗熊跑得慢……
答案：1.你比禽 獸還禽 獸；2.你就是禽 獸；3.你 禽 獸 不 如。
15: 這是個地老天荒的故事，在很久以前有一個小夥子失去了他心愛的姑娘，他歷盡千辛萬苦來到姑娘面前，姑娘深情地對他說：「…… 滾 ！」
16：獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！
17：我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我 靠 他個 媽，誰吐這么圓？
18：醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接 吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：「你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開,讓我來。」
19:瞎子騎車帶瘸子，瘸子看路，突見深溝驚呼：溝溝溝！瞎子回首唱到：奧勒奧勒奧勒！於是二人墜入溝中！
20:很懷念那段日子,你在我前面扭捏的走在鄉間的小路,低著頭,鄉親們見了我們都誇你:嘿,又漂亮又干凈!也誇我:多好的孩子,這么小年級就出來放豬!
21:又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望著，我我驚慌地想避開你的視線，你卻緊追不舍，你的心情我懂，於是我邊跑邊喊：是誰家的狗沒拴好？
22:這是個很老的傳說：
在午夜12點整，拿起電話，按下12個0，你就會聽見。。。
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。您。撥。的。電。話。是。空。號。。。
2. 穿著很奇葩的明星，有哪些
要說穿著很奇葩的明星，這里就不得不說陳志明了。或許很多人不太了解陳志明這個明星，他曾經是小虎隊中的一名成員。陳志明不僅唱歌好聽，並且人長得很帥，只是可惜，他的穿著實在是有點奇葩，有點搞笑。
陳志明的穿著打扮風格不是一般人能夠欣賞的來的，他作為一個帥氣的男子，卻喜歡著一些女性化的風格打扮，短褲、皮革以及絲襪等都是他很喜歡的元素。雖然在很多人看來，他是一個比較奇葩的存在，但是他依然堅持著自己的喜好和穿衣風格。在我看來每個人都有著自己的興趣愛好，我們應該尊重他們自己的選擇。
3. 搞笑說說帶圖片微信朋友圈說說大全
1、【我把她從女孩變成了女人；她把我從男孩變成了窮人。】
2、【八月十三號誰要是上傳了秀恩愛的照片，我就截下來，以後你們要沒能在一起，你結婚我就把照片塞紅包里送給你】
3、【千萬不要等室友都上床了還在寢室晃盪，否則你被當做一條狗一樣使喚這是血與淚的教訓。】
4、【一大爺辦卡存錢，輸密碼時總是失敗，業務員告訴他密碼不能是連號和六位一樣的數字，反復幾次還是不行。業務員急了：密碼不能是豹子跟順子，辦卡成功！】
5、【分手時，她給了我一個吻，那感覺和《人民日報》一樣真實】
6、【我是一坨風乾的牛糞。】
7、【誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。】
8、【學校廣播。下課了。老師，你們辛苦了上課了。同學們，你們又要受苦了。】
9、【不想當廚子的裁縫，不是好司機。】
10、【誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。】
11、【割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！】
12、【空山新雨後，自掛東南枝，欲窮千里目，自掛東南枝，天生我材必有用，各種自掛東南枝。】
13、【一覺醒來，天都黑了。】
14、【別跟我談理想了好不？我戒了！】
15、【女友問我：你看我身材怎麼樣？我：蠻好的。女友：你騙我，我閨蜜說我沒有腰。我一聽，脫口道：真是胡說！這么粗的腰還說沒腰！】
16、【九菊八破七情六慾五分四裂三番兩次一爆到底這就是你想要的吧。】
17、【女媧日天，後羿射之。】
18、【一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：555，這輩子終於不愁嫁不出去了】
19、【人總是愛欺騙自己，因為那比期騙別人更容易。】
20、【我算不算個性，當然。】
21、【夏天來了，我才發現，哪涼快哪待著去真不是一句罵人的話，這絕對是最真摯的關懷，最深藏不露的】
22、【森林這么大，我竟然找不到弔死的一棵樹！】
23、【連廣告也信，讀書讀傻了吧！】
24、【我這么好一姑娘你都看不上，少年，莫非你喜歡男人】
25、【一想到祖國沒統一就忍不著想抽煙】
26、【你二，或者不二，二就在那裡，不三不四。】
27、【我為什麼還沒死，那是因為我在等死！我為什麼殺人放火，那是因為我想找死！】
28、【你們也不能太侮辱周正龍的智慧，至少他自己沒頂片樹葉，然後宣稱自己是華南虎！】
29、【攻佔腦細胞遠比攻佔卵細胞困難得多。】
30、【我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布？】
31、【燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓！】
32、【愚昧睡著了，惡心醉死了，良心出差了，開心得了抑鬱症。你只能和失憶、大意玩鬥地主。結果你太大意了，輸得都失憶了。】
33、【你家戶口本早晚會出現我的名字做不成你老婆我也要做你的小媽】
34、【我想當皇帝，怕羅嗦；想當官，怕事多；想吃飯，怕刷鍋；真想揍你一頓，怕惹禍。】
35、【我家的電腦跟我有了共同語言，我對它一溫柔，它就很知趣的死機。讓我萬分激動。】
36、【真的不想在做了因為鐵杵已經磨成了綉花針了。】
37、【這個世界或許還有愛情的存在，正如專家們都在考證到底有沒有外星人的道理。】
38、【我不美我不高我成績不好我不優秀我很窮哈哈都沒事我還年輕時間會讓我改變我的未來會發光。】
39、【今天清明，一大早就到公墓地掃墓掃著掃著，喇叭里突然傳出我在這兒等著你回來等著你回來，回來】
40、【現在長得多經典，原來長的多驚險】
41、【用完的牙簽放回牙簽罐里，搖一搖。後來去餐館吃飯，發現很多人都有相同的習慣。】
42、【我想組織一裸奔連，然後直接奔往神經院。搞笑說說帶圖片qq空間說說大全】
43、【寶貝現在別傲我怕你以後給我下跪的樣子太難看，】
44、【我也不知道為什麼會這樣，我只是喜歡上兄弟的女人！】
45、【當初我看上你，因為我腦子進水了，現在我腦子抖幹了。】
46、【有些歌聽前奏就愛上了，有些人看第一眼就喜歡上了，有些作業打開第一頁就不想做了。】
47、【年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。】
48、【我的理想世界：鈔票長在樹上，房子自動打掃，天氣永遠美好，要減肥就吃雪糕。】
49、【你選文選理？我選理我也喜歡你】
50、【剛從日企實習完的女同學回來感慨道：不管多高檔的會議、多高檔的人參加，那幫人台上斯文地跟你開著會，可台下卻總有人在摸你大腿！】
51、【老師：學校不允許帶寵物！發現一律嚴肅處理！同學：那單身狗呢？老師：不許！都不許！同學：走吧！回家！學校不要我們了！】
52、【請問你的數學是哪個語文老師教的？】
53、【生命在於靜止，你看王八都活多少年了？】
54、【張紀中版《西遊記》里的天兵天將將在全國各地城市管理者中進行海選城市管理者隊員們不論是形象作風，還是戰鬥力都非常有震懾力，非常適合扮演招之即來、來之即戰、戰之能勝的威武之師、文明之師！】
55、【今天下課玩手機正嗨，忽然有人趴我背上，我以為是女朋友便親了一口，結果是班主任】
56、【寶貝兒，請弄好你的裙子，蓋好你的大腿，拉好你的領子，姐的男人你特么少動。】
57、【你罵我長得丑，就有人愛我的丑樣子。】
58、【別給老娘拽英語老娘說英語能讓你五體投地】
59、【每次上騰訊微博都會看見你的心聲，世界的回聲＂可是我把我的心聲發出去了，回聲卻沒回來】
60、【我發現你和莎士比亞有一半像。哪裡像？莎比】
61、【領導重視你的時候就是領導利用你的時候！但我卻那麼渴望被領導利用！那些搞笑說說帶圖片qq空間說說大全】
62、【把網名改成竟然有人後，加好友的時候就成了竟然有人添加您為好友】
63、【碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。】
64、【只對老婆耍流氓的流氓才是好流氓】
65、【我的心不是24小時營業廳，沒有隨時的歡迎光臨】
66、【完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！】
67、【一個女人她可以喜歡你，但她不愛你；她可以愛你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。】
68、【我已留長我的發，留長了牽掛。不要以為老衲留了長發就不是和尚，其實我一直在惦念著道長懷里的師太。】
69、【買了一條乞丐褲500多，結果姥姥給我洗褲子的時候給我補上了補上了】
70、【男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！】
71、【不上咱學校的洋妞不知道自己是只小小鳥怪不得趙傳唱這首歌的時候那麼傷心】
72、【不陰狠不蛇蠍不矯情不做作不心機怎麼配作女人。】
73、【我命由我不由天，天欲滅我我滅天。】
74、【給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。】
75、【放自己的屁，讓別人聞去吧！】
76、【我本來想把你摁在牆上狠狠的吻你，沒想到把你撞成了腦震盪。】
77、【真正的好朋友，並不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。】
78、【看我們女的，撥頭發也性感，穿裙子也性感，你們男的只有一種性感的方式，那就是刷碗！】
79、【每個人的第一個網名都很傻逼。】
80、【假如有天我當明星了，我一定脫給你們看！】
81、【小李出差住賓館，晚上都十二點了，有人敲門喊查夜，服務員和警察進屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲門喊查夜，同事剛喝完，睡得迷糊了，眼睛也沒睜開問：什麼？警察說：茶葉！小李同事來一句：哦，放窗檯上吧。警察說：什麼放窗檯上，你給勞資起來！】
82、【寒假約嗎？數學及格就約。我心裡咯噔一聲。這大概就是最後一面了吧。】
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1. 我算是發現了，有的吃貨之所以要找個人談戀愛，純粹是因為有些地方的飯不適合一個人去吃。
2. 請善待身邊每一個笑點低的朋友，說不定他哪天哈哈哈哈哈哈哈哈一口氣提不上來就死了。
3. 我覺得我的房間可能鬧鬼，每當我坐在書桌前准備開始認真看書，不一會我就發現自己變成躺在床上看手機了。
4. 剛有個帥哥發消息說晚上來我家我直接把他刪了!笑話還想來我家吹空調，我自己都捨不得開!
5. 一口氣吃了一屜小籠包，關鍵是不給賣半屜嘛，感覺要喚醒我體內的洪荒之力了!
6. 看韓劇裡面女主角腦袋靠在公交車的玻璃上，真是唯美到爆，我也試過，差點沒震成腦震盪。
7. 我以前玩王者的時候天天被隊友罵，慢慢的我提升了戰斗能力，現在都不罵我了，因為她們已經罵不過我了。
8. 古時候的打劫：此山是我開，此樹是我栽，要想此路過，留下買路財。經過幾百年的文明洗禮，到了當今社會，打劫是這樣的：前方500米收費站，請減速慢行
9. 上帝為我關上了數學的窗，順便帶上了英語的門，還堵死了理綜的下水道，就連語文的狗洞都給我堵上了。
10. 我已經不是那個花五十塊錢也要考慮很久的小可愛了，我現在五塊錢都要深思熟慮。
11. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生劉海何生狂風，既生我何不生我對象。
12. 不要再說我是你的寶貝，我是你的唯一，我是你最重要的人這一類的話了，傻孩子，我是你爹。
13. 古代真好，承受太多壓力就會成妖，成魔，成神。而現代，承受太多就會成神經病。
14. 你不理我時抑鬱到想進理發店染一頭五顏六色的頭發從此做一頭快樂的草泥馬。
其他搞笑說說心情短語：
1、 小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。
2、 我知道強扭的瓜不甜，但是本人就不喜歡吃甜瓜。
3、 側身睡的話天花板會不會因為見不到我帥氣的臉而氣塌。
4、 伸個懶腰，曬個太陽，人生苦短，必須性感。
5、 月考不給你們露兩手 還真以為我上課白睡的。
6、 老媽說臉大的人有福氣，哼你們一群沒福氣的人。
7、 如果你有一天打架一定要叫上我 我可以站出來帥死對方。
8、 自己考的高中 爬著也要讀完 扶朕起來 朕還能學。
9、 你愛我嗎 你屬於我嗎 活著可以擁有嗎 死了可以帶走嗎。
10、 因為你，沒有車、沒有房，所以你也沒有丈母娘。
11、 你應該喜歡一個能逗你笑的人，而不是我這種經常把你帥哭的人。
12、 靠近我之前你要想清楚了，我除了帥別的什麼都沒有。
13、 別人中秋賞月吃月餅，我中秋賞書吃作業。
14、 我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
15、 我是天上的太陽，不需要沾你們的光。
16、 別跟我提當初，我都不記得你當初來過。
17、 你很特別你知道嗎 你是上天派來的豬。
18、 嚴重懷疑月老把我紅繩拿去織秋褲了。
19、 天涼了，有對象的摟對象，沒對象的添衣裳。
20、 單相思是沒有結果的 比如 我愛數學。
21、我愛的名花有主，愛我的慘不忍睹。
22、不要臉次數多了，那叫心理素質過硬。
23、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
24、世界那麼大能認識你，我覺得好不幸。
25、鬧鍾的作用就是提醒我換個姿勢睡覺。
26、現在的社會，上廁所拿手機比拿手紙還重要!
27、在QQ上吵架，拼的不是臟話的積累，而是打字的速度。
28、呀呀呀呀!!繼承者們里三大男神都是巨蟹座!
29、對很多人來說，剪發就等於毀容!
30、願看到這句話的人都是帥比美妞生出來的兒子像kimi那樣可愛。
31、不砸了你家燈我怎麼趁黑偷親你。
32、掉網不可怕，可怕的是壹陣壹陣的掉。
33、有著長發有著腰只不過是水桶腰
34、腦子空的沒關系，就是千萬不要進水
35、走自己的路，讓別人說去吧!吃自己的飯，讓別人吐出吧!
36、人不犯我我不犯人，人若犯我我逼瘋那人。
37、現在的學弟學妹，一屆比一屆矮，一屆比一屆挫，還一屆比一屆叼。
38、小時候家裡沒錢，總拉著一根繩子後面系著一個塑料袋在放風箏。
39、多希望有一天我們可以變回陌生，然後還能和你再重新認識一遍，你看我怎麼玩死你!
40、在上課做化學實驗的時候，我們老師說了一句：前排的同學買沒買保險啊!
41、為什麼小魔仙變身時用那麼長時間，壞人不攻擊她。
42、作弊不要慌，逮著就要裝。
43、整死一個Q寵比整死一個人都難。
44、穿的一個比一個危險，長得一個比一個安全。
45、當手一握住滑鼠，就失去做作業的意志了。
46、據說交白卷可得三分，那叫卷面整潔。
47、這次期中考試本來想一鳴驚人，可是當試卷發下了時，我決定還是隱藏實力。
48、兩只學霸，兩只學霸，考的high，考的high!一隻沒寫名字，一隻沒填答題卡，真痛快，真痛快!
49、我臉油嗎?反光，看不清楚
50、女生失眠有三種可能：1.想念男朋友;2.想念暗戀的男生;3.吃的太飽
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1、【單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。】
2、【高智商滴男人對伴侶都很忠誠，太花心滴男人是腦子有病】
3、【你出生後是不是被扔上去3次，但只被接住過2次？】
4、【那天過馬路，想著事情，沒看行人燈。一輛車軋然剎在我身邊。接著我聽到一聲親切的問候：忙啥呢？投胎啊？】
5、【人總是愛欺騙自己，因為那比期騙別人更容易。】
6、【下輩子我要做個男人，娶個像我這么好的女人。】
7、【寒假約嗎？數學及格就約。我心裡咯噔一聲。這大概就是最後一面了吧。】
8、【小時候媽媽和藹的對我說：乖孩子，學會了這個本領啊，你就一輩子都餓不死了。於是媽媽教了我吃飯】
9、【男人疼的時候說額，女人疼的時候說啊；但是男人爽的時候說啊，女人爽的時候說額！】
10、【社會經驗不足就是欠操的意思。】
11、【雖然你身上噴了古龍水，但我還是能聞見一股人渣味】
12、【仔細想想，我好像得了白學病。】
13、【小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我】
14、【我很醜可是我很持久！】
15、【讓你感覺最孤獨的一句話是什麼就差你沒交作業了】
16、【愚昧睡著了，惡心醉死了，良心出差了，開心得了抑鬱症。你只能和失憶、大意玩鬥地主。結果你太大意了，輸得都失憶了。】
17、【放下身段，換來尊重與信任，獲得理解與支持；放下架子，贏取掌聲和人心，取得成功和喜悅；放下名利，則舒爽心靈與生活，擁有幸福與歡樂！】
18、【諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗】
19、【關於丁字褲：以前，脫下內褲看屁股；現在，拔開屁股看內褲】
20、【清明假期，作業多地想給自己掃墓。】
21、【我這么好一姑娘你都看不上，少年，莫非你喜歡男人】
22、【什麼時候接紅包的時候，打開紅包裡面寫著再來一包】
23、【你不是天生的王者，卻可以有著王者的氣質。】
24、【︶￣魚上鉤了，那是因為魚愛上了漁夫，它願用生命來博漁夫一笑ゝ】
25、【這輩子做的最囊的事，就是看見自己討厭的人坐在自己的面前，卻無能無力。】
26、【一想到祖國沒統一就忍不著想抽煙】
27、【你喝葯我拿瓶，你上吊，我拿繩，你跳樓，我喊加油，加油。。。】
28、【如今妖怪越來越多了，可是收妖的卻越來越少了。】
29、【男人不泡妞，心理酸溜溜；女人不被泡，心裡很煩躁；有妞不泡，勞動改造；見妞就泡，是替天行道！】
30、【人的寂寞，有時候能從身體上看出來！】
31、【學校廣播。下課了。老師，你們辛苦了上課了。同學們，你們又要受苦了。】
32、【電視里看到骨瘦如柴的非洲難民，偶很心痛，奶奶卻說：娃啊，你可千萬別被現在的電視給騙了，他們會沒錢吃飯？？那他們媽媽還帶他們去燙發！】
33、【現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了！】
34、【大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。】
35、【長發及腰的溫柔如水，不如我短發齊耳的涼爽無謂。】
36、【童鞋們，暑假快樂嗎？只有快！沒有樂！】
37、【你等著，我一定要你好看！還等什麼阿，快點兒，現在就把我變好看！】
38、【旅行就是從自己呆膩的地方到別人呆膩的地方去。】
39、【插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座！】
40、【得不到的永遠是最好的、身邊的那個才是最愛的*】
41、【思想有多遠，你就給我滾多遠。】
42、【在月球上強奸日本人讓地球人說去吧！】
43、【今天清明，一大早就到公墓地掃墓掃著掃著，喇叭里突然傳出我在這兒等著你回來等著你回來，回來】
44、【徵婚啟事：要求如下，A活的，B女的。微信朋友圈搞笑說說圖片】
45、【有些歌聽前奏就愛上了有些人看第一眼就喜歡上了有些作業打開第一頁就不想做了。】
46、【我親愛的電腦，當勞資哪天穿的正式的時候站在你面前，你要知道我要去上學了。】
47、【你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！】
48、【眾里尋他千網路，抬頭一看，他在天上飛鳥人一個！】
49、【我要快樂我要能睡得安穩哪怕笑得再大聲】
50、【姑娘把眼淚咽下去你就贏了】
51、【手機響了，一看是老同學打來的，立馬接聽。電話那頭：喂，老同學，我們這有個工程項目，我們做不了，你考慮下做不做？我頓時激動萬分：什麼工程，好不好收款？電話那頭：好收，現場結算。我欣喜若狂：什麼工程？我馬上過來和你談。電話那頭：壘長城，三缺一。】
52、【老鼠一發威，大家都是病貓。】
53、【大哥，把你臉上的解析度調低點好嗎？】
54、【早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。】
55、【有人說天空倒過來是海，你依舊可以看見它的無邊無際。】
56、【深深地傷害了最愛我的那個人，那一刻，我聽到他心碎的聲音，直到轉身離去，我才發現，原來那聲心碎，其實，也是我自己的】
57、【那個誰，回去撒包尿漱漱口再來吧！那些微信朋友圈搞笑說說圖片】
58、【看到你的臉，就覺得你爸媽在製造你的時候沒認真！】
59、【似花似水似你媽。傾國傾城傾你爸。】
60、【最簡單的長壽秘籍保持呼吸，不要斷氣。】
61、【現如今有錢的不如有權的，有權的不如有槍的，有槍的不如拿斧頭鐮刀的！】
62、【英語聽力就是聽倆傻逼說話，完了還反過來問我們，他們說了什麼。】
63、【雙手願為女人而粗糙。】
64、【你選文選理？我選理我也喜歡你】
65、【當扎槍扎進你心口時，一切真理都特么結束了。】
66、【我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界裡走來走去。。】
67、【如果你同時愛幾個人，說明你年輕；如果你只愛一個人，那麼，你已經老了；如果你誰也不愛，你已獲得重生。】
68、【脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！】
69、【靜靜讀你的信息，絲絲溫情緩緩滋長，彌漫包容著我久久不去。謝謝你讓我陪伴謝謝你給我柔柔關愛。】
70、【大便的離去是屁股的不挽留還是馬桶的追求。、】
71、【教室是活人呆的地方，你嫌吵的話，你可以去太平間呀】
72、【我左八榮，右八恥，代表在腰間，和諧在胸口，人擋殺人，佛擋殺佛！】
73、【當年賣淫是因為缺錢，現在賣淫是因為缺男人。】
74、【人若賺得整個世界，卻賠上自己的性命，這又有什麼益處呢？】
75、【開學倒計時，抓緊時間可勁玩，到學校盡情補覺。。最新微信朋友圈搞笑說說】
76、【失敗的男人喜歡和別人比老婆，成功的女人喜歡和別人比老公。】
77、【我要立志做個有氣質的流氓，做個有品位的色狼，做個有知識的文盲！】
78、【要愛趕緊愛，要做趕緊做，要散趕緊散，老了就來不及了。】
79、【友誼第一，比賽第二，比如說，舉行婚禮時新郎和新娘總要手拉著手。】
80、【班主任怒氣沖沖的走進教室對同學們說：你們叫我語文張我也就忍了，可是你們為什麼叫剛來的教政治的范老師為政治犯？】
81、【聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！】
82、【我是窮人，請勿盜墓！】
83、【輕輕解開你的腰帶，慢慢脫掉你的外套，露出你潔白的肌膚，散發出幽幽的體香，忍不住咬你一口，別瞎想了~吃粽子。】
朋友圈搞笑說說帶圖片
1．學日語的都是追動漫的，學韓語的都是追星的，學法語的都是裝文藝的，學英語的，都是被逼的！
2．老師，你看上哪個家長就直說，別老開家長會。
3．兒子，放輕松好好考，老爸已給你找好關系了
4．假如我的生命只剩三天
5．這是一個悲傷的故事
6．暗戀一個人太痛苦了，所以我暗戀了好幾個！
7．其實做淘寶也挺不容易的，今天收到一朋友可憐兮兮的信息：快來買吧，再不買，我媳婦就全吃光啦。。。
8．論如何讓文科生和理科生同時傻眼。
9．某網友煮的焦糖，別說是黑暗料理哈，人家只是煮出一個核反應堆而已。
10．最危險的地方就是最安全的所在！
11．寵物食品公司作市場調查，接電話的是一個小孩，調查員：你家有沒有養小狗小貓或者小兔？小孩：沒有，我媽就生了我一個！
12．第一次吃牛排有點緊張！
13．求大神指點，遇見這種情況該如何化解尷尬？
14．哥守了21年的處男之身，終於在前天的晚上
4. 陌生人你快樂嗎
見字如面，陌生人。現在的我，是快樂並痛苦著的。或許你會覺得這個回答是自相矛盾吧，但這恰恰是我真實生活的寫照。我的快樂來自於我在為了我的未來奮斗、來自於有愛我的家人；痛苦嘛則是來自於一個人努力的孤寂以及難熬的備考時間。
一、快樂的原因
1、 我最大的動力來自於我在為了我的未來奮斗。
這是我時常激勵自己的一句話，我是在為了我的未來奮斗。我的專業比較小眾，而且如果想要達到一定的工資水準就需要有很高的學歷水平，所以為了將來有一份好工作、實現自己的職業理想，我就需要讀研。其實這句話有一定自欺欺人的成分，因為一切都還是未知，我不一定能成功上岸、上岸後未必是我想要的方向、畢業後也不一定就能找到好工作等等各種結果都有可能發生。但是最重要的是，我在努力呀，我在這條正確的道路上前進著。
2.吃甜食，甜食同時也是促進多巴胺分泌的方法之一，不過吃完一定記得清理牙齒小心蛀牙。
3.睡一覺。睡覺的時候大腦會自己處理腦中的信息，過濾掉那些不重要的、無所謂，第二天一早就又會元氣滿滿啦。
5. 你在工作中遇見過哪些搞笑事
生活中遇見太多的搞笑事了，現在給大家分享一下我經歷過的搞笑事:
1、一天，我和一個哥們去公園散步，突然發現頭頂之上有一群大雁往南飛，只見我身邊的那個哥們嚎啕大哭了起來，我很是不解，剛才還有說有笑的，怎麼就哭了呢。於是，我就問這哥們是腫么了。哥們指了指頭上的大雁說，你沒發現它們一會兒排成個「一」字，一會兒排成個「人」字，連這群傻鳥都在嘲笑我單身……
2、我的朋友們沒事就喜歡聚會，我和另外一朋友都有個愛好，就是吃雞、鴨時，特別喜歡吃雞屁股或鴨屁股，有時還在飯桌上搶著吃，比誰下手快。有一次，我和他在全聚德吃烤鴨，烤鴨剛端上來，他乘我沒注意，如箭一般先將鴨屁股搶到嘴裡，後來我在盤子里找，邊找邊小聲議論：「怎麼今天的鴨子沒有鴨屁股捏？」，他便很得意地指著嘴說：「瞧，屁股在這呢……」
7、記得很久以前一個夏天，我跟著表哥，到工地幹活，那時候的伙食真差，那天晚上下班，我從食堂打了點豆腐，豆芽就回宿舍了。我剛吃，表哥就來了，說，老表出去吃，我那個激動呀，連忙把飯菜扔到垃圾桶了。我跟在表哥後面出了門，表哥說，屋裡太熱了，出來吃，涼快點...
8、單位女會計，一直比較認真，這不辭職了……老總開個小會，目的是給她送行……老總各種客套話，大誇特誇……會計一直在那裡站著，偶爾笑笑……老總發言結束後對她說：下面，張會計說兩句……會計：我就說一句吧！（掌聲雷動）會計：老闆，上次給你帶的早餐，錢，你沒有給我！
9、哥們和女朋友談了幾年，期間從來沒碰過她，她說第一次要在新婚之夜今天，苦盡甘來，終於結婚了，看著她披上婚紗，哥們很高興！司儀對他說：現在你可以為你美麗的新娘戴。上戒指，如果你先邁左腿，你將來會生一個兒子，反之則是女兒！哥們想要個雙胞胎，所以准備雙腿跳過去。就在這時，他老婆攔住他說：邁左腿吧，不然就不靈了！
10、大兒子突然問他爺爺：解放初年如果你捉幾只熊貓養著，咱家現在就成大富豪了！我也跟著起鬨：是呀，那我就是富二代啦老爸：可拉倒吧，當年我自己都吃樹皮樹葉挖竹筍的，會讓它跟我搶食兒啊？早就把它燉了
6. 第1次約會這樣的穿搭會給女生什麼印象
我們知道第一印象是非常的重要的，無論是在工作還是生活都是如此，特別是在男女朋友的相處過程中同樣也是如此。
要想俘獲女孩子的芳心，那麼在第一次約會的時候一定要注意以下幾個方面的問題，首先是你的外在的形象，雖然說要注重內涵美，但是畢竟人的第一感覺還是通過眼睛得到的。所以說外在的形象一定是非常重要的，男生一定要在約會前洗澡，把該刮的鬍子刮掉，在衣服方面不要求多莊重大牌，但是必須做到的是干凈得體，切記不能穿的太過隨意；第二點就是在對於時間的把控上，首先是時間的選擇不能太早也不能太晚，不然容易尷尬，再就是確定了時間後你需要早點到達現場，不用太早，大概提前十五分鍾就行了，這樣能給女生好印象，讓她覺得你很重視她；最後一點就是在約會期間的行為了，可以事先想好一些話題，不然到時候在約會地點沒話聊顯得很尷尬，再就是聊天的內容需要得體大方，千萬不要開自以為是的帶顏色的笑話，盡量是尋求雙方的共同話題，引導她和你聊天，讓她覺得你和她很有共同話題。
7. 朋友圈曬媳婦的句子
既然是曬媳婦，說些誇贊媳婦的話比較好，比方說誇贊她的顏值、性格和學問方面，下面來分享一些文案。
誇贊媳婦外貌的文案：
那份溫柔、那份美感、那份嫵媚，使我久久難以忘懷。
只有蓮花才能比得上你的聖潔，你有月亮才能比得上你的冰清。
你嵌著梨渦的笑容，是我眼中最美的景象。
你在我眼裡就是最美的女人，永遠愛你。
我的好老婆，這輩子能擁有你這么優秀的女人我實在是太幸福了。
在風吹乾你的散發時，我簡直著魔了：在閃閃發光的披肩柔發中，在淡淡入鬢的蛾眉問，在碧水漓漓的眼睛裡……才發現我媳婦這么美。
我老婆的顏值真不錯啊，我的眼光就是好。
大大的眼睛好像會說話一樣，越看越好看了呢。
每天看媳婦都看不夠。
見過再多的女人，始終這個女人在我的眼裡最漂亮。
誇贊媳婦性格的文案：
我媳婦的性格永遠爽朗，任何困難都難使她愁眉不展。
娶到這個溫柔的女人是我賺到了。
家裡有個賢妻已經是成功了一大半了。
老婆的性格真挺好的，我們結婚那麼久幾乎很少吵架。
知書達理又包容，我的媳婦就是好。
媳婦對我特別的溫柔體貼，我真的娶對人了。
老婆對全家人都特別好，對爸媽也很孝順，我越來越愛她了。
媳婦教育孩子特別有耐心，比我強多了。
同樣的一件事情，我氣急了她依舊可以做到淡定從容，這個性格是我沒有的。
這就是我的女人，雖然平時會撒嬌，可是在大事上特別拎得清。
誇贊媳婦學問的文案：
老婆大學畢業後讀研，恭喜她現在成功上岸啦~
媳婦說話總是這么的有理有據，讓我很信服。
說你是才女也不為過。
跟你在一起，感覺我就是個學渣。
你說的話總會讓我聽著感覺很舒服，以後我得多跟你學習。
媳婦每天都要看書，換作是我真的做不來。
這是什麼寶藏女人呀，居然被我娶到了。
我解不出來的題，媳婦兩分鍾就解出來了。
果然是碩士研究生，寫論文超牛。
你的課總是座無虛席。
8. 有不給染頭發的搞笑圖片，
9. 為什麼恐龍會滅絕
關於恐龍滅絕的原因，主要有隕石撞擊、氣候變遷、大陸漂移、火山爆發、造山運動、被子植物中毒、物種競爭、海洋退潮、地磁變化、物種的老化、溫血動物說、平行世界說12種猜想。
一、隕石撞擊說
隕石撞擊說在有關恐龍滅絕的猜想中一直占據著主導地位。隕石撞擊說認為，在距今6500萬年前，一顆直徑達到10公里，體積相當於一座中等城市般大小的小行星從天而降。它在地球上撞出一個巨大的深坑，地球產生了鋪天蓋地的灰塵，極地冰雪融化，植物毀滅。
火山灰遮掩了太陽的光芒，氣溫驟降、大雨滂沱、山洪暴發、泥石流將恐龍捲走並埋葬起來。在以後的數月乃至數年裡，天空依然塵煙翻滾、烏雲密布，地球因終年不見陽光而氣候變冷，恐龍無法適應這強烈的環境變化，一個個死去，恐龍時代結束。
二、氣候變遷說
除了隕石撞擊說，還有科學家認為，恐龍滅絕的原因在於地球自身氣候的變化。這種觀點認為，在距今6500萬年前，曾分隔北冰洋與其它大洋的「堤岸」突然決口，北冰洋「外溢」的冷水形成海洋冷流，海水溫度迅速下降了大約20度。
大陸上空的空氣也因此變冷，水蒸氣含量迅速減少，陸地上普遍乾旱。恐龍無法適應這種環境，尤其是雄性個體的生殖系統遭到嚴重損壞，導致恐龍無法繁殖後代，最終恐龍滅絕。
三、大陸漂移說
地質學研究表明，在恐龍生存的年代，地球的大陸只有唯一一塊，即「泛古陸」，由於地殼變化，這塊大陸在侏羅紀時期發生了較大的分裂和漂移現象，引起環境和氣候的變化，最終導致恐龍滅絕。
四、火山爆發說
因為火山的爆發，二氧化碳氣體大量噴出，造成了地球上急劇的溫室效應，使得植物死亡，與此同時，臭氧層破裂，有害的紫外線照射地球表面，造成恐龍和其他生物滅亡。火山噴發還可能導致白堊紀末期降下強烈的酸雨，使土壤中的微量元素被溶解，恐龍通過飲水和食物直接或間接地攝入有害物質，出現急性或慢性中毒，最後一批批死掉。
五、造山運動說
在白堊紀末期發生的造山運動使得沼澤乾涸，許多以沼澤為家的恐龍因此無法生存下去。環境變了，植物也改變了，草食性的恐龍不能適應新的食物，而相繼滅絕。食草性恐龍的滅絕使肉食性恐龍也失去了食物，結果也滅絕了。這樣的過程持續了一千萬至兩千萬年。到了白堊紀末期，恐龍終於在地球上絕跡。