① 昆凌同一個劉海兩套造型，網友評價大不同，直言一套像村裡小芳，你覺得呢
女明星的活動一直是大家關注的焦點，尤其是一些比較受歡迎的女明星，很容易得到大家的關注。歌手的嫂子昆凌是一個非常關心的代表。最近她也換了長發樣式，開始嘗試一對劉海。原來她要去參加一個電影節。
從機場照片反饋來看，這種發型嘗試特別成功，因為本來就是甜美的混血兒模樣，更像是一個帶著齊的精緻娃娃，讓她看起來越來越年輕。為了搭配齊的風格，還特意選擇了穿休閑牛仔褲，這都是一個顏色。事實上，對於一個普通人來說，並不是這樣的嘗試，尤其是牛仔，但是他穿昆凌的時候很舒服，所以他仍然很迷人和任性，可以很容易地控制他穿的一切。
昆凌的時裝一直受到高度贊揚，所以每個人每次都會對她的美麗有很高的期望，所以這次會有吐槽。你認為後一種風格適合昆凌嗎？
② 小芳今年七歲，他的爸爸今年42歲，小芳多少歲時，他爸爸的年齡是他的8倍
5歲分時候，因為42-7=35，35÷（8-1）=5，所以小芳5歲時，爸爸40歲，是小芳的8倍
③ 小芳今年五歲姐姐去年比他大兩歲姐姐今年多少歲
7歲。
因為小芳姐姐去年比小芳大兩歲，去年小芳是4歲，姐姐是6歲，所以姐姐今年是7歲。
歲（拼音：suì）是漢語通用規范一級字（常用字）。此字始見於商代甲骨文，本義其說不一，一說指歲星（木星），一說指割。「歲」在古代有木星的含義。古人認識到木星約十二年運行一周天，其軌道與黃道相近，因將周天分為十二等分，稱十二星次（星空區域）。
④ 如何看待老一輩流行雙麻花辮
麻花辮雖然不是那個時代的產物，卻因為那個時代而成名。0年代到60年代。「麻花辮」：古典嫵媚。「村裡有個姑娘叫小芳，……辮子粗又長……」這首《小芳》曾紅遍中國大江南北，歌曲中小芳的「麻花辮」形象深入人心。上世紀80年代的「村姑」發型——雙「麻花辮」在新中國建立之初的50年代卻是中國女性未婚女性的主流發型。女孩們愛把頭發分成兩束於頭兩側，黑得發亮的麻花辮垂直在身前，辮尾常常繫上紅繩或者漂亮的絲帶，身上再穿一條飄逸的「布拉吉」，看上去異常嫵媚。
⑤ 小芳今天八歲三年前媽媽比小芳大28歲媽媽媽今年多少歲
小芳三年前是五歲，媽媽大她28歲，說明媽媽當時33歲，三年後媽媽應該是36歲了。
⑥ 求冷笑話，越冷越好
有一天，有一個軟糖在街上走路。
她走著走著，突然說：「啊呀！我的腿好軟啊！」
從前有一個人姓余，
有一天他餓了，
就把自己給吃了....
一個同學名叫小蔡，他在路上走著走著，突然被端起來了..
有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了
有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之後，對北極熊說:「好冷哦！」
北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」
有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
一天，豆沙包在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了，臨死前，他看了看自己的肚子說：「哦，原來我是豆沙包。」
火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了。
小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了...
從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後......
以為下雪，就冷死了...
有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了..
小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
有一個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到.
飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?「
小女孩回答到:「我知道，因為星星會』閃』啊!「
有一對玉米相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
一個玉米找不到另一個玉米了
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎。
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛
一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他
問:他們為什麼沒打招呼?
答:因為他們不熟..
請問：
米的媽媽是誰？
——是花，因為「花生米」。
米的爸爸是誰？
——是蝶，國為「蝶戀花」。
米的外婆是誰？
——是妙筆，因為「妙筆生花」。
有一個胖子..........
從高樓跳下...
結果變成了.......
死胖子..
有天一顆綠蘋果出去逛街，忽然看到一顆紅蘋果，他就對紅蘋果說...
你暗戀我唷，否則幹嘛臉紅...
音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒
小B很興奮:是啊 我看到了 你呢
小明一直央求媽媽讓他當藝人，
媽媽說「你年紀還小，以後再說」，小明不死心，還是不斷求媽媽
最後媽媽受不了了，發飈道：
「我們生下來就是紅豆，不可能成為藝人（薏仁），你死心吧！」
小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？？」大蛇說:「你問這干嗎.？」小蛇說:「我剛才不小心把自己舌頭咬到了。」
從前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然後有一天 突然有一台卡車沖了出來 把番茄甲壓了過去
番茄乙在一旁 指著番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄醬~]
巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了。
為什麼呢？
因為巧克力棒～
龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..
然後..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一隻螞蟻..對他說:你也上來吧..
於是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句「你好」
你們知道蝸牛說什麼嗎??
蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快...
有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!
小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼」？」
阿康說：「我不知道，答案是什麼？」
小明說：「答案是「綠豆沙(綠豆鯊)」啊，你很笨喔！」
Q：一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？
A：兔子~~
Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一隻跑很快的烏龜，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？
A：恩。。兔子吧
Q：錯~~！那隻烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那隻跑很快的烏龜噢^O^
MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了。
有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生:你愛不愛我?
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?
男生終於說:愛
女生又問:那你要怎麼證明?
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來,
且問女生:你有沒有十元?
女生拿了十元給了男生..
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒.....
女生很生氣的問男生:你到底要不要證明你愛我啊
男生說我己經證明了啊!!!
四十擺在眼前！
一大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：「說，你是哪裡的？不說就電死你！！！」這個大學生回了敵人一句話，結果被電死了……
他說：「我是電大的！」
問：丹丹是小狗的名字還是小老虎的名字
答：老虎，因為虎視耽耽嘛~
先在桌子上放個筆記本
然後把你的下巴放在筆記本上
好了
這是我送你的禮物
筆記本墊腦
某日，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備准備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：「……那我回去拿好了。」
龜 爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回ㄛ！」
龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜 媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」
龜 爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正准備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！」
在晚上12點整，
穿著黑色內衣，
站在鏡子前；
對著胸部猛打30下並且鬼叫，
你的胸部最後將會……
黑青..
每次看你穿絲襪的時候……
我的心中都會有一種無法言喻的感覺，
那就是……
蘿卜還包保鮮膜咧！
小明上完廁所回到教室跟老師說： 廁所有好多螞蟻，
老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明：螞蟻怎麼說？
小明一臉茫然.......說：
螞蟻他…………什麼也沒說…
弟弟：「瞧！娃娃和婆婆的臉很相像。」
哥哥：「哪裡會像？」
弟弟：「因為他們都沒有牙齒呀！」
有一家賣水餃的小吃店都沒生意，
於是她就去請問師公要怎麼辦，
師公說：你要去找一個新鮮的屍體把它的肉包成水餃，
然後賣出去這樣生意就會很好了，但是囑咐他們家的人千萬不能吃這種水餃，不然就會有很恐怖的事情發生。
老闆試了試效果果真很好，
於是她就再去找屍體。
隔天她的兒子要帶便當，
可是卻找不到於是他就去冰箱找看看，
結果發現了一個便當盒他以為是他的就帶走了，
沒想到盒子里是爸爸賣剩的餃子，
他中午時掀開來看下了一跳，
早上餃子明明是10個為何馬上就變成5個，
他又試了試把蓋子蓋起來再掀開又變成2個了！
知道為甚麼嗎？
.
.
.
.
.
.
.
.
因為餃子黏在蓋子上了。
有個人每次打保齡球常打兩百多分，
也常打出火雞，
一天他跟朋友去打保齡球，
連打了六局都沒打出火雞，
於是他心情就很不好...
騎車回家時，
就一直在想今天怎麼沒打火雞呢？
騎到一半時遇到紅燈他就停下來，
那時旁邊有輛汽車也停下來了，
駕駛搖下車窗問道：
先生，有沒有打火機呀？
他很不爽的回答說：沒有啦！沒打火雞關你屁事呀！
一個伐木工人去應征工作
工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鍾能鋸幾棵樹.....
過了一分鍾....
工頭:哇....一分鍾20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工頭:沒聽過ㄝ......我只聽過撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:對啊.....後來改名字啦!
一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家裡後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續三天看不到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感覺挺好的。」
周一過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四，
.
.
.
.
.
.
腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。
這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。
市調員：「小朋友，你家裡有沒有養小狗、小貓、小兔子或是小鳥？」
小孩：「沒有，我媽媽只生了我一個。」
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
...
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到..
有一天有個婆婆坐車
坐到中途婆婆不認識路了
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股。
甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」
乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！」
甲：「就在隔壁的幼兒園！」
「爸爸，」小兒子說，「我今天可不可以留在家裡？我覺得不舒服。」
「你覺得什麼地方不舒服？」爸爸問道。
「學校。」小兒子回答。
老師：「你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？」
學生：「因..因為，我媽從樓梯上摔下來..」
老師：「喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。」
學生：「不是...是我爸受傷..」
老師：「為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？」
學生：「因為..我爸在外面有女人..」
老師：「什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系？」
學生：「因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。」
老師：「喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？」
學生：「不是..是外面的女人送我爸去的。」
老師：「那你為什麼沒來上課？」
學生：「因為我睡過頭了..」
老師：「那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系！？」
學生：「沒有啊，我...我只是順便提一下..」
一個陰霾深夜
一群女校學生在宿舍里玩碟仙，突然
她們不住的尖叫！！！
樓上的學姐急忙跑進她們的寢室
赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著
速度快得驚人，也快得駭然
「糟了！你們作了什麼？」
學姐意識到情況不對急忙的問
「我們…」學妹們說
「我們只是問它最快能轉多快…？」
一天，小芳在路口等小葉騎摩托來接他。
沒多久，一輛摩托車停在小芳前面，小芳馬上跳上後座：
（捶著安全帽）「怎麼這么晚？都超過30分鍾了耶！」
騎士把安全帽罩子打開：「小、小姐，我是來問路的，請不要打人」
今天去換駕照，路過一個十字路口停紅燈，結果有個媽媽背個小孩，前面還載一個大一點的，被交警攔下來… 交警說：「這位小姐，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自己也不戴？這樣說不過去哦!」 媽媽說：「小朋友的這么小買不到咩!!」 交警說：「但是你自已也要帶啊!!」 媽媽說：「我帶幹嘛，萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了!!」
電器用品舉辦講笑話大賽，
規定每個電器都要講一個笑話，
而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，
否則要被抓去阿魯巴。首先上場的是洗衣機，
他笑話一講完，全場哈哈大笑，
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈，
台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，
電飯鍋很生氣的站起來，
轉過頭對坐在他後面的冰箱說：
「我受夠了你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉」
有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
我向來又馬虎又健忘，因此家裡人總是想辦法提醒我。
前天，我剛進家門，就發現客廳的桌子上放著一張一百元鈔票，
平常沒有什麼零用錢，難道這次老媽發慈悲，給我一百塊零用錢？
我心中不禁一喜……
可是當我拿起那張一百元鈔票後，發現底下還壓一著張紙條，
上面寫著:「今天是外婆的生日，在家等我，我們一起去給外婆祝壽。
注意！那一百塊錢不是給你的，是為了引起你的注意，請放回原處！」
麒麟飛到北極去會變成什麼？？
....
冰淇淋。。
有一隻狼來到了北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什麼?
..檳榔...........
一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋......
有一天，兩根雪糕比賽游泳，游啊游啊游啊，到最後兩根雪糕都融化了。
有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年，一天，愛神丘比特從天而降，來到他們兩人面前，說：「想必你們倆每日對看卻不能動手一定很郁悶吧，今天我就讓你們變成人類，去做你們想做的事吧！可是只有十五分鍾喔。」
話說完，兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢，草堆發出唏唏蘇蘇的聲音……
過了十分鍾，兩人就從草叢跳出來。丘比特說：「唉呀，還有五分鍾，趕快再去享受一次。」
說完，兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢……
隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：「我把這只鴿子壓住，現在換你在他頭上拉屎。」
一位百萬富翁開著豪華的加長林肯經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
「你們為什麼吃草？」
「我們實在是沒有錢......」一個乞丐答道。
「真是的，上車吧，到我家去。」
「我家裡還有老婆和兩個孩子......」一個乞丐嘟囔道。
「把他們叫來，」富翁指了指另一個乞丐。「還有你，把你的家屬也叫來。」
「我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。」另一個乞丐說道。
「沒關系，都叫來，快去。」
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：「老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。」
百萬富翁答道：「沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠。」
某學長暗戀一位每天放學都會遇到的女孩，但苦於沒有機會接近。
一日跟蹤女孩到一家麵店，終於鼓起勇氣跟她說話:「小姐！你叫什麼？」
女孩:「牛肉麵。」
4個人在屋子裡打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，為什麼？
因為他們打的人叫「麻將」。
小明回家時，
隔壁的狗突然跑出來咬他，
他一氣之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？
這時小明就說：好！我會一邊看著你，一邊打你家的狗。
兒：「媽媽！給我100元。」
母：「不行！」
兒：「如果你給我100元，我就告訴你，今天下午你不在，爸爸向女傭說什麼。」
母親一聽，連忙掏出100元給他！
兒：「爸爸說『待會兒別忘了燙衣服』…」
新學期開始，每個男生都要上台作自我介紹。當一位很清秀的男生作自我介紹的時候，主持人問到：「請問你有沒有被別人誤以為是女生？」
「當然，」那男生不以為然，「從小學時老師就一直把我當作女生，直到有一天我一氣之下剃光了我所有的頭發。」
「那老師們一定很吃驚吧？」
「嗯！不過最吃驚的不是老師，而是那位很殷勤地為我提了一年書包的男生。」
有一天小A和小C去吃宵夜，來到的一家大腸面線攤。點完東西後，兩人坐了下來。這時小A開口了...
小A：「喂，吃豬大腸的時候要咬久一點、嚼碎一點……」
小C：「為什麼？」
小A：「因為豬大腸不容易消化。」
小C：「……。」
小A：「你知道為什麼豬大腸不容易消化嗎？」
小C：「不知道。」
小A：「因為人的消化器官除了胃之外，還有大腸。如果你吃下去的豬大腸沒有被你的牙齒咬爛，就會被『你自己的大腸』認出來『它』也是大腸，你的大腸就會對『它』說『耶，你也是大腸嘛！』然後沒被咬爛的豬大腸就會對你的大腸說：『對呀，我也是大腸！』於是，你的大腸就會在『同類不相殘』的心理狀態下說：『既然你也是大腸，那就放你一馬吧。』然後，所謂的消化不良就發生了。」
有一人獨自在森林中冒險，
突然發現自己被食人族重重包圍。
於是對天空大喊：
「我死定了，上帝救救我！」 只見天空出現一到光
傳來一個聲音：
「還不一定，
再你撿起地上一顆大石頭，
把帶頭的酋長砸死。」
於是他撿起地上最大的一顆石頭，
狠狠的砸向酋長，
正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，
接著怒目相向，
這時天上又傳來一陣聲音：
「現在你才真的死定了。」
小明踩到大便，為何沒有弄臟鞋子？
因為他沒穿鞋子~
六歲的小芳很可愛，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家後跟媽媽說：「MAMA！今天小強跟我求婚要我嫁給他...」
MAMA漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」
小芳想了想說：「他是我們班上負責擦黑板的。」
小明剛上小學，第一次月考完媽媽很緊張他的成績..
母：「小明啊，這次考試考得如何啊？」
小明：「唉唷！那些都是騙小孩的程度啦！」
母親聽了一陣竊喜，想必一定考得很好才會這么說，接著追問下去..
母：「那你考很好啰？」
小明：「因為我還是小孩啊，所以我都被騙啦～」
很久很久以前，有一隻流浪的小狗
他為了維持生命在街上四處尋找食物
他穿越了無數的城市走遍了大街小巷
最後它來到了一個沙漠前，它想穿越沙漠
於是它就走啊走~走啊走..累的口乾舌燥
最後它終於躺下了說了一句話：「我怎麼累的跟狗一樣？」
蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了
小英向小明借筆，結果小明不借。
小英：借一下會死喔……
於是小明把筆借給了小英……
過了不一會，小明死了……
小朱受邀到小文家中作客．．．．
在小文家中，只見小文都以「親愛的」來稱呼老婆。
小朱見狀很感動的說：
「你真的是不容易耶！結婚快10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太．．．．．」
「其實，」小文小聲的說：「我忘記她名字很久了．．．．」
話說灰姑娘成為王子美麗的新娘後，快樂得不得了。
以前的日子，每天要挑水、撿柴、燒飯、洗衣……還常常有一餐沒一餐的，
現在光是伺候她的宮女就有好幾打，
而各地進貢的美食和宮廷里三不五時的聚宴、御廚精製的滿漢全席、下午茶和消夜，更是讓她吃得痛快不已！
如今算來，灰姑娘嫁入宮中也有幾年了，
王子對她的態度卻越來越冷淡，
常見到他望著宮外的美少女搖頭嘆息，灰姑娘百思不得其解……。
有天，她心血來潮拿出玻璃鞋穿，
不料「鏘」的一聲！鞋子應聲而碎，
灰姑娘趕緊把仙母找來，
仙母見到她後不禁搖頭：「唉，我忘了提醒你『玻璃鞋限載100公斤』……」
原本灰姑娘對此還不以為意，可是後來她實在受不了，王子打算要新美媚做小老婆！
於是下定決心的她，來到最假女主角瘦身中心。
服務小姐便帶她進去一個三溫暖烤箱。
灰姑娘進到裡面，發現已有兩個比自己臃腫的歐巴桑在那兒，
便自我介紹：
「你們好，我是灰姑娘。二位是……？」
「我是睡美人」
「我是白雪公主」
螞蟻去沙漠，為什麼沙子上沒有留下他的腳印，而只留下兩條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麼啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車..
患者：「醫生，我咳得很厲害。」
醫生：「你多大年紀？」
患者：「七十五歲。」
醫生：「二十歲咳嗎？」
患者：「不咳。」
醫生：「四十歲時咳嗎？」
患者：「也不咳。」
醫生：「那現在不咳，你要等到什麼時候咳？」
某精神病院又被一群病人煩著要出院，於是院長放寬了規定，凡是想要出院的病患，一定要通過下列的考驗：
院長：眼睛在那裡？
病人：眼睛在這里(指著眼睛)
院長：鼻子在那裡？
病人：鼻子在這里(指著鼻子)
院長：耳朵在那裡？
病人：耳朵在這里(指著耳朵)
只要能正確地指出位置，病人即可出院。
某日，甲病人申請出院，也通過了上列的考驗，於是便高興地回病房收拾行李准備出院，同房的乙病人驚訝地叫著：「不可能，不可能，你的病情比我還嚴重，我都沒法子通過，你怎麼可能通過呢？」
甲病人說：「噓~不要告訴別人，我是用背的！」
一隻貓追一隻老鼠，老鼠無路可逃，順手拿起
⑦ 為什麼七八十年代流行辮子
姑娘們扎著辮子，特別是又粗又長的辮孑從大家的眼前經過時，會引起眾目齊觀，感到特別美麗，長辮子姑娘格外召人喜歡，搞對象都能增加成功率，過去沒有現在的條件好，如果在辮子未端扎個花或紅頭繩那就在好字前加個更字了。
從上個世紀40年代開始，麻花辮已經風靡全國，成為鄰家美女的標配發型。甚至在不遠的90年代，麻花辮還曾被很多人喜歡，無論多麼忙碌，美女們也要精心編織自己拿一頭辮子。麻花辮雖然不是那個時代的產物，卻因為那個時代而成名。0年代到60年代。
「麻花辮」：古典嫵媚。「村裡有個姑娘叫小芳，??辮子粗又長??」這首《小芳》曾紅遍中國大江南北，歌曲中小芳的「麻花辮」形象深入人心。上世紀80年代的「村姑」發型——雙「麻花辮」在新中國建立之初的50年代卻是中國女性未婚女性的主流發型。
女孩們愛把頭發分成兩束於頭兩側，黑得發亮的麻花辮垂直在身前，辮尾常常繫上紅繩或者漂亮的絲帶，身上再穿一條飄逸的「布拉吉」，看上去異常嫵媚。
⑧ 誰有一些經典的笑話拿出來共享一下
蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然想踢足球。」
一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。
人：「……餅。」
百元鈔春節給兒子五元錢包了一個大紅包，五元錢歡呼雀躍地拆開紅包，發現裡面是他媽媽。
熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說：
「我們都快滅絕了耶~~~！」
熊貓女被帶到動物園飼養起來，專家決定人工授精。
熊貓男：「好惡心~~原來你喜歡人獸。」
小米粒：「媽媽，我餓！」
米媽媽：「乖，爸爸找不到工作，家裡已經沒有吃的了。」
小米粒：「可是我餓~~~」
米媽媽：「唉……好吧，你去隔壁借點鹹菜，我去給你爸爸燒洗澡水。」
有一天，有一個軟糖在街上走路。
她走著走著，突然說：「啊呀！我的腿好軟啊！」
有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了
小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了...
從前有一隻狗拉出來一條便便但是是4分開的...
主人一看一粒鈕扣卡在狗狗的P股上了
某日，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備准備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：「……那我回去拿好了。」
龜 爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回ㄛ！」
龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜 媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」
龜 爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正准備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！」
一個伐木工人去應征工作
工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鍾能鋸幾棵樹.....
過了一分鍾....
工頭:哇....一分鍾20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工頭:沒聽過ㄝ......我只聽過撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:對啊.....後來改名字啦!
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
...
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到..
一個陰霾深夜
一群女校學生在宿舍里玩碟仙，突然
她們不住的尖叫！！！
樓上的學姐急忙跑進她們的寢室
赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著
速度快得驚人，也快得駭然
「糟了！你們作了什麼？」
學姐意識到情況不對急忙的問
「我們…」學妹們說
「我們只是問它最快能轉多快…？」
電器用品舉辦講笑話大賽，
規定每個電器都要講一個笑話，
而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，
否則要被抓去阿魯巴。首先上場的是洗衣機，
他笑話一講完，全場哈哈大笑，
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈，
台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，
電飯鍋很生氣的站起來，
轉過頭對坐在他後面的冰箱說：
「我受夠了你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷哎」
有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年，一天，愛神丘比特從天而降，來到他們兩人面前，說：「想必你們倆每日對看卻不能動手一定很郁悶吧，今天我就讓你們變成人類，去做你們想做的事吧！可是只有十五分鍾喔。」
話說完，兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢，草堆發出唏唏蘇蘇的聲音……
過了十分鍾，兩人就從草叢跳出來。丘比特說：「唉呀，還有五分鍾，趕快再去享受一次。」
說完，兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢……
隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：「我把這只鴿子壓住，現在換你在他頭上拉屎。」
一位百萬富翁開著豪華的加長林肯經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
「你們為什麼吃草？」
「我們實在是沒有錢......」一個乞丐答道。
「真是的，上車吧，到我家去。」
「我家裡還有老婆和兩個孩子......」一個乞丐嘟囔道。
「把他們叫來，」富翁指了指另一個乞丐。「還有你，把你的家屬也叫來。」
「我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。」另一個乞丐說道。
「沒關系，都叫來，快去。」
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：「老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。」
百萬富翁答道：「沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠。」
新學期開始，每個男生都要上台作自我介紹。當一位很清秀的男生作自我介紹的時候，主持人問到：「請問你有沒有被別人誤以為是女生？」
「當然，」那男生不以為然，「從小學時老師就一直把我當作女生，直到有一天我一氣之下剃光了我所有的頭發。」
「那老師們一定很吃驚吧？」
「嗯！不過最吃驚的不是老師，而是那位很殷勤地為我提了一年書包的男生。」
有一人獨自在森林中冒險，
突然發現自己被食人族重重包圍。
於是對天空大喊：
「我死定了，上帝救救我！」
只見天空出現一到光
傳來一個聲音：
「還不一定，
再你撿起地上一顆大石頭，
把帶頭的酋長砸死。」
於是他撿起地上最大的一顆石頭，
狠狠的砸向酋長，
正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，
接著怒目相向，
這時天上又傳來一陣聲音：
「現在你才真的死定了。」
六歲的小芳很可愛，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家後跟媽媽說：「MAMA！今天小強跟我求婚要我嫁給他...」
MAMA漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」
小芳想了想說：「他是我們班上負責擦黑板的。」
蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了
吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕，問他從哪找來這么多鮮血，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁。
問：看到大樹沒？
眾答：看到了。
它：他NND，我就沒看到。
某精神病院又被一群病人煩著要出院，於是院長放寬了規定，凡是想要出院的病患，一定要通過下列的考驗：
院長：眼睛在那裡？
病人：眼睛在這里(指著眼睛)
院長：鼻子在那裡？
病人：鼻子在這里(指著鼻子)
院長：耳朵在那裡？
病人：耳朵在這里(指著耳朵)
只要能正確地指出位置，病人即可出院。
某日，甲病人申請出院，也通過了上列的考驗，於是便高興地回病房收拾行李准備出院，同房的乙病人驚訝地叫著：「不可能，不可能，你的病情比我還嚴重，我都沒法子通過，你怎麼可能通過呢？」
甲病人說：「噓~不要告訴別人，我是用背的！」
一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員:「請問這是單賣的嗎」
店員:「不，這是日本的」
紅豆與綠豆之傳奇演義
有一天，一顆綠豆從20層樓高的地方跳下來
結果....他便成了
一顆紅豆...
因為他流血了
-----------------------------------------------------------
後來這顆紅豆回家把身上的血洗掉
洗完澡後，身體濕濕的，於是就到外面曬太陽
曬著曬著...不小心睡著了~~
等他醒過來之後，發現自己變成「豆乾」了
-----------------------------------------------------------
兩天後:
豆乾因為曬傷，於是開始脫皮
脫完皮後又變回綠豆，
附近的鄰居皆稱奇，覺得這件事情太霹靂了
於是尊稱這個綠豆為霹靂豆，
而脫下來的皮放在博物館展覽，名為豆皮
-----------------------------------------------------------
話說，某日，有一顆紅豆來找霹靂豆(綠豆)談論世界大勢(史稱「豆豆看世界」)
兩豆相談甚歡，皆認為世界是一盤散豆，需要有豆出來領導
於是，紅豆回家後便開始集結全世界的紅豆，最後便在溪邊以南成立了紅豆國，而霹靂豆便在溪邊以北成立綠豆國
紅豆成立了紅豆國後覺得自己也應該像霹靂豆有個很叼的稱號
於是紅豆便自封為皇帝，史稱皇帝豆
後代的豆還為這寫了一首五言絕句，內容是
紅豆生南國，
****×。
****×，
****×。
年代久遠，後面已不可考。
-----------------------------------------------------------
皇帝豆自從成立紅豆國以後，天天沉迷於後宮佳麗
常常偷看嬪妃洗澡，導致眼睛長了雞眼，稱為豆雞眼
霹靂豆在綠豆國聽說了皇帝豆沉迷女色，不理政事，
於是，請來了春夏秋冬四大將軍(號稱四季豆)，
准備南征紅豆國
兩國軍隊在溪邊交鋒，豆子死傷無數，陳屍遍溪，
屍體腐化的過程叫做豆腐
這些戰士的屍體受到日曬，一個個皆變成豆乾
後世稱這些死在溪邊的戰士為大溪豆乾...
-----------------------------------------------------------
說到紅豆與綠豆的南北戰爭之後~~
由於皇帝豆荒廢朝政太久，戰況連連敗退，
於是決定把紅豆公主嫁到綠豆國以求和，
綠豆國的國王霹靂豆，素聞紅豆公主的美貌
於是答應停戰，納紅豆公主為妾(俗稱納豆)，南北戰爭終告平息
霹靂豆自從得到納豆後，非常喜愛，天天臨幸納豆，
兩年後，納豆公主產下一子，此子皮膚為紫色(混血)，頗有帝王之相
霹靂豆見到此子非常高興，見其膚色為紫色，因此取名為「紫霹靂」
-----------------------------------------------------------
紫霹靂從小就很喜歡動物，所以霹靂豆在紫霹靂五歲之時，
將自己征戰於各地時的座騎送給紫霹靂當禮物，此座騎乃南國之龍
人稱豆豆龍。
金國中有一位史官名為大豆，
大豆非常喜歡賞花故稱號為豆花，
這個大豆，他對酒非常的喜愛，簡直到了嗜酒如命的地步
有一天晚上，大豆喝得醉醺醺的，
邊喝邊走，來到了馬房，看到了豆豆龍
結果因為喝醉了，就跟豆豆龍(嘿咻嘿咻)，
三個月後，豆豆龍產下一子 ，
具豆形，身上布滿長毛，紫霹靂以為是天神所賜的孩子，
特取名曰：毛豆~~
毛豆出生下來就不愛喝牛奶，眼見毛豆越來越瘦，
紫霹靂非常擔心，聘請天下的人一起想辦法，
後來有豆發明一種將蜂蜜加在牛奶的配方，毛豆才得以健全
紫霹靂將這種配方命名為：蜜豆奶~~
-----------------------------------------------------------
話說:上次差點被滅國的皇帝豆，因為戰敗，心情郁悶
每天晚上都獨自一人喝著悶酒看著月亮長聲嘆氣...唉...
下人見狀，皆以為皇帝豆是因為不喜歡月亮才嘆氣
就這樣一傳十，十傳百，這件事情就一直流傳下來
甚至有人為此寫了一首歌叫做~~: 「豆」是月亮惹的禍~~
-----------------------------------------------------------
有一天，撒旦覺得最近都沒什麼生意，想要製造一點動亂
撒旦四處打聽得知皇帝豆一直都想要北伐綠豆國
於是派遣一隻惡魔來幫助皇帝豆，
惡魔來到紅豆國後馬上受到重用 ，
皇帝豆封他為魔豆，並命他帶領大軍北伐綠豆國
紫霹靂聽到風聲，十分震怒，馬上派遣四季豆(嘿~好久不見)出兵迎戰
兩軍再度交鋒於大溪兩岸，魔豆見四季豆勇猛，
覺得應該使出絕招，於是口中念念有詞，
使出魔法從巴西召喚一隻妖怪出來，
瞬間把四季豆吞進肚子里，綠豆軍登時潰散敗逃，
後人稱此妖怪為~~: 巴豆妖
-----------------------------------------------------------
紅豆軍因為有巴豆妖的幫助，士氣大振，所向披靡，
紫霹靂得知戰況後很緊張，馬上召開軍事會議，商討對策
此時，一向掛著神聖名義，來此傳教的聖豆士星屎
被大家拱出來當大將軍，無奈的聖豆士星屎只好硬著豆皮出征
紅綠豆兩軍再次交鋒，戰況一直僵持不下，魔豆為求速戰速決
於是再度召喚巴豆妖出來，聖豆士星屎在後線看到了巴豆妖一直吃綠豆，
嚇了一大跳，驚呼:「哇，巴豆妖。」
過一會兒，聖豆士星屎稍微鎮定，也不甘示弱的請出正義使者~~嘎豆拉
嘎豆啦一出場，馬上使出寒武紀時代的絕招，萬年凍氣波，
將巴豆妖切成一條條的棒冰，紅豆軍全部被凍僵
後人稱被凍僵的紅豆軍為:豆僵
-----------------------------------------------------------
自從巴豆妖陣亡後，紅豆軍不敢輕舉妄動，於是將戰線撤退回大溪南岸
初嘗敗果的魔豆向皇帝豆建議在大溪南邊，沿岸築起土牆，以防綠豆軍來犯
皇帝豆覺得很有道理，無奈長期戰爭，國庫空虛，實在無法支付龐大的費用
這時，紅豆國有一位土財主，聽說了皇帝豆的難處，自願出資幫助國家建設
皇帝豆聽到後豆心大悅，便封他為~~土豆
土豆的宅心仁厚，讓紅豆國的人民很感激，
後人皆尊稱他~~土豆仁~~
-----------------------------------------------------------
土豆仁小時候不愛念書，
每次上學都偷偷翻牆溜去玩，
有一次學校外面來了一位賣蠶寶寶的，
土豆仁便買了兩只蠶寶寶回家養，
沒想到越養多隻，越養越有心得，
最後，土豆仁便因為經營起賣蠶絲的生意而發財，
長大後，土豆仁將養蠶的經驗寫成了一本書，
從此代代相傳，成為傳家寶，世稱~~蠶豆書
-----------------------------------------------------------
有一年夏天~~
天氣實在很熱，
紅豆國跟綠豆國的人民都跑到大溪泡水~~
可是太陽越來越大，天氣越來越熱
連大溪的水都沸騰起來，
所以，紅豆國跟綠豆國的人通通被煮成紅豆綠豆湯~~
就這樣全部都變成紅豆綠豆湯了~~
一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德國人說：「你體格不錯，你負責苦力。」
對法國人說：「你說你是工程師，你負責采礦的計劃。」
而對日本人他說：「你很瘦小。你負責supplies(補給)。」
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，
大聲叫到：
「Surprise!」
二次大戰期間，一德國軍官問一瑞士軍官：「你們有多少人可以作戰？」
「50萬吧。」
「如果我派100萬大軍進入你們的國境，你們怎麼辦？」
「那我們只好每人開兩槍。」
一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left?」
答：「right」
於是......掛了..
神經病院有一位老太太，
每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在醫院門口。
醫生就想：要醫治她，一定要從了解她開始。
於是那位醫生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月。
終於，老太太開口：
請問一下...
你..也是香菇嗎？
有一天一個女吸毒犯被抓到警局
警察看見她的手上有刺青
就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上
他叫小良是不是...啊..是不是.快說
說..他有沒有吸毒阿....快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對警察說
。
。
。
。
。
。
這是恨啦....
這個故事告訴我們......刺青完後，最好不要再長胖了-_-!!
小白，小黃，小藍坐長途汽車，誰會暈車？
答：小白，因為小白會吐(小白兔)
一高中男孩，半夜打電話給他女友談情說愛。
很不幸被女孩的母親接到，問明來意後女友的母親很不悅地問：「你姓啥？」
男孩說：「我姓魏。」
母親又問：「魏什麼？」
這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏。」
「我看不清太遠的東西，」病人對眼科醫生說。
「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？」
「太陽。」病人回答。
「那你還想看多遠！」
有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
有個人一天碰到上帝..
上帝突然大發善心打算給那人一個願望....
上帝問...
你有什麼願望嗎...
那個人想了想...
聽說貓都有9條命...
那請您賜給我9條命吧..
上帝說..
你的願望實現咯....
一天，那個人閑來無聊...
想說去死一死算了...
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上....
結果一輛火車開過去....
那人還是死了...
這是為什麼呢？
因為那台火車的車廂有10節...
國內某位人士，有一次因公至西班牙。
某天晚上有一場舞會，這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時
，舞會已經開始了，於是他拉著夫人往空無一人的舞池，
兩人便翩翩起舞！音樂結束後，卻發覺全場的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他們倆
人.... 他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」
他的西班牙朋友說：「...剛剛是西班牙國歌耶！！」
有三隻蚊子在炫耀自己的飛行技術，
臭屁半天，吵的面紅耳赤，
都分不出個勝負，於是，他們決定各自「秀」一段。
英國蚊子首先發難，只見他飛向一隻青蛙，
在他附近轉了幾圈，
回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，
他驕傲的說：告訴你們！
在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！
美國蚊子冷笑兩聲：哼！雕蟲小技，不足掛齒！！
於是他飛向兩只青蛙，
在他們之間來回了幾次，
回來時，兩只青蛙的舌頭結成了一個死結，
他臭屁的說：哼！在我老家，要這樣子才能生存！
中國蚊子不屑的答道：開玩笑！
在我們老家，沒見過這么差的技術說！
英國及美國蚊子很不服氣的說：講這樣！？你以為你有多大能耐啊？？
於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，
回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，
便成了一個 ... 「中國結」 ...