⑴ 街上拍他肩膀偷手機圖片出自哪個
出自「毛騙」
網路就可觀看.這是部專門揭露社會上的一些騙局的
⑵ 求一個好的手機笑話(每人一個,多寫作廢,不要黃的)
從前,米飯和包子打架,米飯人多勢眾,很快就把包子打的落花流水.後來殺的興起了,凡是見了有餡的就k.眾米飯把'一棕子逼到了牆角,情急之下,粽子一拔衣服"我是卧底!"
⑶ 求一張圖片偷用手機的手機的你像極了傻子的文字配圖片
你可以隨便編輯，不用什麼。ps軟體，手機自帶的編輯好文字就可以了吧你可以隨便編輯，不用什麼。ps軟體，手機自帶的編輯好文字就可以了吧
⑷ 讓你把手機笑飛的笑話有過什麼讓人開懷大笑的那種
老師讓用「一邊……一邊……」造句。小明回答：「你滾一邊去聽見沒，我讓你滾一邊去。」
⑸ 誰有手機笑話 搞幾個經典的
1、我是一庸人，我盼望著天上能夠掉餡餅，掉到我嘴上，可偏偏掉下來的是鐵餅，而且砸在我臉上，天啊！疼啊！
2、我雖然做不了有錢人的後代，但我一定要做有錢人的祖宗。
3、我想早戀，可是已經晚了……
4、我小學十年，中學十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學校內幕……
5、我要讓全世界知道我很低調！
6、我要是做了人事部經理，第一件事就是提拔自己做老總。
7、我以後生個兒子名字要叫「好帥」，那別人看到我就會說:「好帥的爸爸！」
8、我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界裡走來走去。
9、我在女友手機里的名字是「他」，分手後，我就變成了「它」。
10、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。
11、我真的不願意用腳趾頭鄙視你。但兄弟，是你逼我這么做的。
12、我真想親口管你爺爺叫聲：「爹！」
13、我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了.
14、我總在牛a與牛c之間徘徊。
15、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠！
16、我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。
17、我坐在一塊一億五千萬年的石頭上，發了一個下午的呆…
18、武l老師和康師傅兩個陪我過元旦…
19、物價與歐洲接軌，房價與月球接軌，工資與非洲接軌……
20、系統居然懷疑我灌水，我身邊又沒有水龍頭。哦…明白了，身上有一個…
⑹ 收集手機短笑話
打劫啦！打劫啦！男的站左邊，女的站右邊，變態的站中間…… 喂！說你呢！還裝著看簡訊……
⑺ 圖片中偷手機的那個男的叫什麼名字，都演過什麼
這就是個網路劇。演員叫邢冬冬，劇里叫冬冬。
這是第二季第8集的第19分鍾。
電視劇叫毛騙，冬冬憑一手出神入化的神偷技術。征服了所有觀眾
⑻ 關於手機的笑話
1世界上最遠的距離，不是生與死，而是我在你面前，你TM卻在玩手機！
2. 摩托羅拉說他發展神速，小米笑了
小米說他歷史悠久，諾基亞笑了
諾基亞說他時尚個性，sasa手機笑了
Sasa手機說他銷售區域廣，蘋果笑了
蘋果說他賺錢多，三星笑了。
三星說他在中國能一統江湖，全國人民都笑了。
3 . 清明節快到了，某人去買祭品，看到居然有紙糊的蘋果手機，有些不以為然：啊哈，燒蘋果手機，老祖宗會用嗎？ 店老闆白了他一眼說：喬布斯都親自下去教了，你還操那心？張三覺得有道理，便也買了一個。 老闆提醒：買個充電器吧!小心回來問你要，回來要是小事，叫你送過去就麻煩了！
⑼ 一個孩子從小學每天偷家長1塊錢，偷到高中買了部手機，結果第二天手機被同學偷了，這個笑話好笑嗎
如果想要手機可以跟父母說，比如說如果成績達到多少分父母就獎勵一個手機，這樣既能有手機同時也提高學習的積極性。偷錢買手機不可取，勿以惡小而為之！
⑽ 關於手機的笑話
1.趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條簡訊「老公，我懷孕了」。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…
2.今天情人節，有個暗戀已久的MM打電話給我：「來我家吧，沒人！」 我興奮的狂奔而去！！！！！！！敲了一個多小時的門，發現真的沒人……
3.上課時，某女同學傳來一張紙條，看到內容我真的很想扁他，上面寫的是：在嗎？
4.今天全家看湖南衛視播放的古裝片的時候，突然很腦殘的問我爸：爸，你說我為什麼要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿瑪。
5.一朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。 另外一朋友帶著他妹妹一起出現了如下對話：
MM：哥，你朋友開車挺穩的啊。
GG：恩，是。你看又一輛自行車過去了
6.某天，妹妹走到哥哥房裡。
妹妹：「哥，把我的睡衣脫下來，好不？」哥哥照著做了。
妹妹又說：「再把我的胸罩脫下來吧！」哥哥也依著做了。
妹妹再說：「最後把我的內褲脫下來吧！」哥哥做完之後，妹妹拿起衣物，說：「以後別再穿我的衣服了！變態！！！
7.一日，一位在北京堵車長達幾小時的朋友終於無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拉開後備箱，從裡面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一隻蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：「看你還敢跟蹤我！"
8.對面的小帥哥吃面真浪費。面條扒拉兩口就走人。於是我正義的把那碗面倒給路邊看起來很餓的野貓。一會兒，小帥哥回來了，手裡拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個空碗…那一刻，我只想當個埋頭吃面的路人甲…
11.早上起床，老公翻了個身，被子就把他裹起來了，卷了好幾層。
我看著繼續呼呼熟睡的他，覺得很可愛，像個待切的壽司。
然後用他的皮帶，攔腰把這個大卷卷系了一圈後，就去上班了。
下午4點鍾回來，看見老公保持著早上待切的壽司造型，還躺在床上，只是角度有些不同，並用幽怨的眼光看著我。
他說：餓了一天不是關鍵，我走的時候關了空調把他熱死了不是關鍵，第二天怎麼去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，
關鍵是：床的正對面是穿衣櫃，他看著鏡子中的自己覺得很囧很好笑。大笑的時候尿尿沒有憋住。。。。
12.有人發帖問：喜歡上一個銀行櫃台MM，有啥好辦法追求嗎？ 回帖：去存錢然後存摺不拿，她會叫住你...銀行妹：哎...你的存摺!!! 樓主回眸一笑：是你的存摺!!!
初中時，學校離家近，每次放小假我都步行回家。
13.有一年冬天放假，我獨自走在回家的路上，不經意間看到天上飛著一隻老鷹。
那天我穿的外衣有一個仿兔毛的大白領子，瞥見老鷹的那一剎那，我就想它不會把我的領子當成只大兔子而飛下來抓我吧？
於是我果斷的找了個隱蔽的牆角躲著，在凜冽的寒風中站了將近半個小時…在這半個小時中，我時不時的探出一隻眼睛來偷偷看看老鷹還在不在，在…在…在…還在…
一直在，時間久的讓我終於發現了事情的蹊蹺，於是我壯著膽子仔細的觀察了老鷹片刻， 然後…低聲咒罵：「神經病，大冷天的放個大頭鬼的風箏」。
14.話說有一天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之後用了半天勁兒，嗙的一生，放了巨響的屁。
然後就聽到隔壁坑的哥們:「我擦......」
當我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛才被你一嚇，紙掉坑裡了！
15.早上上班坐地鐵，人多特別擠！ 旁邊有一個女孩子長得非常卡哇伊正在發簡訊，我無意看了一眼發現她寫道「今天車上人很多，很擠」 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續寫道「旁邊還站著一個SB」
16.大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…
17.有一次上課，一位同學很餓，就把方便麵泡了。為了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：「這是哪位同學，看書看得走火入魔了？」
18.女友說當時我沒怎麼追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然後，就木有然後了。騙分手 不帶這么玩的
19.今天去學校超市買東西。
收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有「嘀」的一聲~
我買的一隻鹵蛋怎麼也刷不出來……
當時腦袋裡也不知道在想什麼……
就這樣悠悠地冒出來一句： 「嘀！~~~」
全場石化~~~
20.小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。可是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了
21.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：「燈，等燈等燈！」朋友回過頭來鄙夷的對我說：「就你有英特爾啊！
22.問一好友相冊密碼多少，他給了我一串17位長的英文「cptbtptpbcptdtptp」，我訝異地問：「這么長，你咋就記得住啊？」他弱弱地回：「吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！」