① 有什么沙雕搞笑的表情包
大家好，我是逗沙包搞笑，昨天同事说她老公做了不可饶恕的事情，同事很生气，但大家笑翻了。现在分享出来，共乐。
同事小丽（化名）装修新房买了几盆花，自己出去旅游了，回来后发现花叶都蔫了，就问老公：“你是怎么打理这几盆花的？”
老公：“想施点肥料，就撒了点尿在上面。”
小丽：“。。。。。。”
后来赶紧修剪、整理总算把花救活了。
② 你的手机里有什么既“沙雕”又搞笑的图
存了大半年的图终于派上用场啦！
拿出你手机里的图，打败我，评论区见！
开心一刻：很高兴回答你这个问题，准备了几个 搞笑 段子和图片
1、老爸公司组织 旅游 ，可以带家属。我得知后，高兴得几个晚上没睡着。提前准备了各种 旅游 用品。 旅游 前天，我妈拉着我的手语重心长地说：“你长大了，迟早要嫁人。你爸昨晚跟我商量，想提前适应一下你不在我们身边的生活。”
2、我搂着女友撑着伞，突然一个女的从后面跑到我前面二话不说就是一巴掌！在我还没反应过来时，丢下一句不好意思认错人了！瞬间落荒而逃，雨伞都丢路边了！女友摸着我的脸，说：幸好她说认错人了，不然这样跑的人就是我了。我在雨中凌乱了一个小时！
3、哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员：“没有没五毛的，找根棒棒糖行不行？”帅哥：“只要五毛钱。”收银员：“算你狠，找你一块可以了吧！”当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：“给我来两根棒棒糖。”
4、买了件便宜的外套，刚出门被一个骑摩托车的给撞到了，腿有点疼，还把衣服给挂岔口了。我穿着岔口的外套去了医院。拍了片子等拿结果的时候，我去医院大门口抽根烟，刚蹲下，有两个好像是夫妻的人路过。男的看了我一眼，给我扔了个一块的硬币，还听见女的说，这是真惨，跟前连个碗都没有……''
5、高一的时候，跟班里一男同学暧昧，那会儿只能鸿雁传书啊，我在教室的这一头，他在教室的另外一头，玩飞镖呢，怕被人截下来，玩接力也不保险，只能亲自给了。在上语文课的时候我就寻思趁课间的时候去买只铅笔，于是拿好一块钱，再把写好的信给那男的，然后美滋滋的等下课。下课铃终于响了，我羞涩地跑那男的旁边去，伸出拿信的手递给他，半天也没见人接，我觉得好纳闷啊，旁边那么多人看着，还在神秘诡异的笑。我抬头一看，我递过去的那只手握着一张一块钱的纸币。
6、一姓曾同学有天突发奇想对我说：“我想好了，以后我要是有了孩子：男的就叫曾祖父，女的就叫曾祖母，这样老师上课就不好找他们回答问题了。”不得不说，灵感总是来源于生活。
7、男孩一直刚才在公园慢跑，一个男的跑到我身边管我要联系方式，我没搭理他，然后他就离开了。没过一会儿，他突然就绕到我前面，一边跑一边对着自拍杆上的手机直播喊道：老铁们，这女孩非要和我处对象，都追了我两条街了……
8、给前女友打电话想复合，误打给了初恋同学，她秒接……听到她声音后，我顿时愣了……真是尴尬极了，后来想想或许是命运的安排，于是就去找她，结果被他老公打了一顿！
有句话说的好，笑一笑，十年少。平时看到有哪些比较 搞笑 的，或者是很沙雕的图就喜欢收藏起来，然后到某种时刻把它亮出来，最喜欢别人看着我的图然后再盗走的那种的场景，表面的我不愿意，其实心里乐开了花。所以我发了这几个图你们不要盗，听到没有（偷笑）
上图！！！
1.阎王爷：小伙子，内行啊。明天过来上班！！！
2.你以为有钱就可以为所欲为了吗？sorry啊，有钱真的可以为所欲为（md有钱真好）我要有钱我也这么玩
3.你们平时跟兄弟是怎么聊天的？反正我平时聊的时候就很简单粗暴。能打一个字，绝对不打第二个字
4.有人开车？秋德玛德，等我一哈！！！我也要上车！！！
5.从表情中可以看出来，真的是沉重打鸡啊！！！
6.想要挑战我？你菜的像个大师！
1.印度真的是一个“开挂”的民族！
2.大哥！我墙都不服，就服你！
3.跟人一样大的西瓜，你见过吗？
4.菠萝“成精”？
5.这大概是世界上最大的月饼吧！
6.生命不能承受之重！
他来了，他真的来了，嗨咯我来了，今天给各位带来一些沙雕有可以做表情包的图片。
1、怒怼群主必备
2、时不时出现一下说不定有人看上我呢
3、佛山无影爪
4、让我安安静静睡个觉
5、看不见我，看不见我
6、自带WiFi
7、呦呦呦厉害了哦
8、网友的脑洞从来没让我失望
第一张：大神级别馍馍制造师。
看到如此妖娆的事物，请问您好意思下嘴么？
这样的创作者，该是多么有生活。
第二张：经典表情包加魔性舞步
看图片里一坨又一坨的肥肉，是不是又恶心又恶心和恶心？
鲜艳的口红配合六点腮红，静中有动，仿佛再说：有能耐打我啊！
第三张：大公鸡中的大腿鸡
第四张：神秘秋衣人的手机竟然是拖鞋？
第五张：非常接地气的如来
第六张：漂亮女星的嘴竟然这样？
第七张：灵魂猫步！
第八张：四十五度忧伤仰望天空。
第九张：弹棉花猫星人
第十张：神秘面具猫
谢谢大家！
值得珍藏的 搞笑 图片
1.群主又帅又单身，我怀疑他是gay
2.我的手头有点紧
3.连说个ok都是爱你的形状
4.98k自瞄你的狗头
5.省省吧你的网断了
6.楼上你就是个傻b，楼下别得意，你也是
一、这个熊可是出名了，但凡看过抖音的，基本上都看过这个图片，尤其是剧情有反转的，其实拍摄的时间也是一个巧合，但是后面加上音效那可就真的不一般啦。
二、智商呀，有的时候真的是个好东西，请问一下，一双鞋不就应该是反的吗？
三、女生呢，需要的不是你的解释，因为你越解释，越解释不清，最后的结果会越糟糕。女生生气的时候，一定要好好表现，要不然的话，那就等着找茬把。比如身上有长头发，问是谁的，没有长头发，问秃头女孩儿是谁。所以呢还是老老实实的对她好来的实际一点。
四、别跟我提会员怎么样，会员没有广告，会员没有广告，会员没有广告，重要的事情说三遍。
五、一个人指挥，八种乐器，十六个双胞胎在演绎，一段美妙的音乐好像已经在耳边响起，不信，你听。
搞笑 ，我们是认真的。
这尼玛的佛祖护体啊 ……
③ 让人捧腹大笑的搞笑句子大全2021
让人捧腹大笑的搞笑句子大全2021（一）
1、 天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。
2、 微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。
3、 我打死了正在交配的两只苍蝇，罪该万死啊。
4、 如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
5、 女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
6、 上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
7、 “有些事忘掉会比较幸福;”别跟我说这些，赶快把作业补上。
8、 “什么办法能让一个女人迅速毁容？”“卸掉她手机上的美图秀秀。”
9、 真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
10、 我马路边捡到十块钱 把它交到网管帅哥手里面 帅哥笑了笑 我对帅哥说了声————充个会员。
11、 就你那不三不四的脸就已经够倒胃口了。
12、 你若深爱我，叫我一声爱人来听听。
13、 姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
14、 父母忽悠孩子叫教育、孩子忽悠父母叫欺骗、互相忽悠叫代沟！
15、 老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。
16、 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
17、 幸亏得了精神病，整个人精神多了。
18、 如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？
19、 别人笑我太疯癫，我把他加黑名单。
20、 现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
让人捧腹大笑的搞笑句子大全2021（二）
1、 床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。
2、 我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
3、 认识迩之前无依无靠，认识迩之后无药可医。
4、 别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。
5、 每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
6、 希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
7、 在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
8、 苏曼如果知道陆力城在天龙八部里那么厉害他一定会爱上他的。
9、 最讨厌暖好被窝了这边又想上厕所了!
10、 如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
11、 谁说没有永远?你们不是永远都不会在一起了吗?
12、 变形金刚说其实青菜也是荤的。
13、 时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
14、 蹲到墙根数蚂蚁，是我的乐趣。
15、 女人在一起玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传。
16、 如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
17、 我和你肩都擦破了，也没能见擦出火花来!
18、 横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
19、 圣诞老爷爷，我的圣诞愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿!拜托了千万别再弄错了，去年就给我整反了。
20、 我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。
让人捧腹大笑的搞笑句子大全2021（三）
1、 吃货都是善良的 ，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
2、 你们身边有狗吗 就是会说人话的那种。
3、 少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。
4、 羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
5、 朋友们，该吃的吃，该喝的喝，暑假就是用来长肉的。
6、 有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
7、 减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
8、 没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
9、 有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
10、 当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
11、 幻想着去韩国和敏镐来个旷世之恋 可是现实却是国内的土豪都拿不下。
12、 大家好像都去谈恋爱了，说好的一起做共产主义接班人，结果留我一人独自建设共产主义。
13、 说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去。
14、 从前，有个人叫疯子，然后…他就疯了。
15、 我是很想看到在你听到我名字之后有没有一秒错愕的表情。
16、 现在对自己狠点，将来成功的机率才会大。
17、 食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。
18、 梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
19、 青春期过去了，但青春痘留下了。
20、 遍地野花采不完，可我偏爱野中最野的你。
让人捧腹大笑的沙雕简短文案发说说朋友圈
让人捧腹大笑的沙雕简短文案发说说朋友圈（一）
1、 如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么有灯呢?
2、 突然发现我对自己未来所有计划都有同一个开头，等我有了钱。
3、 如果你觉得你泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
4、 我可以把你的朋友圈免费改造成一种和我私聊的感觉。
5、 人生太短，所以笑吧，趁你现在还有牙齿时
6、 我们俩分手后交不交男朋友是你的事揍不揍他就是我的事了。
7、 这个世界就这么不完美，你想得到些什么，就不得不失去些什么。
8、 要不，我们恋爱吧!每天跟你分享新鲜事，消息秒回，电话秒接，微信删掉所有异性，不跟别的男孩子说一句话，只对你一个人好。你觉得你配吗，在这看半天!
9、 可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了一摸还是有一坨肉。
10、 我是落难的公主，给我打钱买杯奶茶，等我回了王宫，分你一个亿。
11、 很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。
12、 做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候就去找别的小哥哥玩。
13、 跑800米的小技巧：前100米靠冲，后700米靠脏话。
14、 我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。
15、 大家好，今天我是一名微 商，贩卖的主要产品是我的美貌与才华。
16、 你们一定要好好补作业 不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝偷睡懒觉。
17、 活了这么多年，发现身上练的最好的肌肉，是咀嚼肌。
18、 小时候看山村老尸成了我的童年阴影，于是乎我刚刚壮着胆子又看了一次，现在好了变成我成年阴影了。
19、 假如生活欺骗了你，你就打开美 颜相 机继续欺骗生活。
20、 太礼貌也不是什么好事，刚刚被人踩了一脚，我习惯性地说了谢谢
21、 脚踏两只船迟早要翻船脚踏万只船翻都翻不完。
22、 我本来可以很快乐，是吃野味的王八蛋害了我。
23、 左眼跳，我：要发财啦。右眼跳，我：不能迷信。
24、 活了这么多年，发现身上练的最好的肌肉，是咀嚼肌
让人捧腹大笑的沙雕简短文案发说说朋友圈（二）
1、 跟男朋友分手了，他气的夺门而出，我追了他八条街，才把门抢了回来
2、 明明就是你说要和我一起白头偕老的，可是我去理发店染完，你竟然又嫌弃我是非主流？
3、 想学网上跟朋友去野餐， 刚把野餐布铺好东西放上， 大爷就来问我西红柿多少钱一斤。
4、 你在的城市下雨了，我担心你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。
5、 大家好我是一只绵羊今天我剪毛了我失绵了。
6、 每次天气预报说明天有多少级大风的时候，我就很担心，这么大的风，万一出去别人被风刮走了，而我由于太重刮不走，那我多不好意思啊。
7、 喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
8、 我每次减肥的时候，都要抛一个硬币到地上，如果硬币立起来的话，那我那天晚上就不吃饭了。
9、 单身狗是什么状态，就是连各种各样的系统都有人去维护它，可是就是你没有。
10、 大家好我是月老，想在今天拥有对象，请给我转 账100，并备注喜欢的人的名字。我会让你知道，什么叫神仙也帮不了你。
11、 爱你的人你皱了眉他都会心疼不爱你的人你上吊了他都觉得你在荡秋千。
12、 我才十几岁，爱情可以晚点到，但是外卖不行。
13、 我们又不是很熟，你叫我美女就好了!
14、 你站在橘子树上别动，我去给你买个火车站
15、 做人就要像柯南一样，有一种走到哪就让人死到哪的精神。
16、 不要总说国产东西不好用 ，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用 。
17、 只要我坚持不发朋友圈，就会变成一个明星，我就是0更新。
18、 听说睡觉手机放在枕头边上有辐射，吓得我赶紧把手机扔了。
19、 朋友圈里没有对象的男孩子找我互删一下别人不要的男孩子我也不要。
20、 叫网友太疏离，叫知己太过火，叫朋友太冷漠，叫宝贝太热情，晚上好，儿子!
21、 所有的人都是平凡的，有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。
22、 跟我结婚后你想洗碗就洗碗想擦地就擦地这还不够自由吗。
23、 以后那些感觉对不起我的人，请你们不要跟我说“对不起”我就想问你，如果对不起有用的话，那还要支付宝和微信红包干什么？
24、 小时候看到父母吵架，我就在想，以后我要不要找个人结婚呢？后来长大了，才发现，一切都是我想多了，我根本就买不起房，也找不到女朋友。
让人捧腹大笑的沙雕简短文案发说说朋友圈（三）
1、 为了防止我下个月又乱花钱我提前把钱都花完了两袖清风一身正气。
2、 别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
3、 怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
4、 这条朋友圈评论抽一个喝奶茶…6月31号开奖。
5、 别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！
6、 借钱一定要确认是本人，不管语音还是视频，我都确认了是他本人才拒绝他的
7、 我对象不高冷， 不任性， 不玩网 ，不迷游戏 ，不知道是谁。
8、 看到问会不会邀请前任参加婚礼，我都很感慨，为什么不先考虑下有没有那么大的会场？
9、 人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有
10、 这么多年我发现一个定律，就是那些长得丑的每次都有优先发言的权利，因为我经常听到他们说：“那我丑话就说在前面……”
11、 大家好，我是月老。想要在七夕拥有一个对象吗?现在向我转 帐50块钱，并备注上心上人的名字，我会让你知道什么叫神仙都帮不了你!
12、 并不是所有女生都喜欢香 奈儿，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路 虎、宝 马、捷 豹、悍 马、布 加迪 威 龙、还有天 猫!
13、 因为经常熬夜，我的肝好像不太好，大伙可以叫我小心肝吗？
14、 为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
15、 系统都有人维护，你却没有。
16、 每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。
17、 刚才看了一个心 理 测 试，关于性格的，你们一般在家里是叫爸爸还是爸还是爹，评论看看你是什么性格。
18、 别人笑起来很好看，你不一样，你看起来很好笑。
19、 我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。
20、 网恋受过伤，下乡插过秧，为爱跳过鸭绿江。等两个哥哥来抚平我心中的伤，别问为什么两个，伤得重!
21、 你是自闭症吗？晚安不会说？宝贝不会喊？爱你不会打？
22、 刚刚打了把游戏选了个中单诸葛亮，虽然0-8但是我四个队友一直说我是fw(法 王)打字鼓励我，我超感动的好吗，好久没打游戏感觉游戏环境突然变得真好，我爱王者荣耀!
23、 现在处对象的要求怎么这么高了？ 还必须单身。 ?
24、 我气死了，梦到自己被拐卖去大山里给人家当媳妇儿，结果因为吃得太多被赶出来了。
令人捧腹大笑的歇后语（60条）
令人捧腹大笑的歇后语【篇一】
1.五百钱分两下---二百五
2.灯草灰过大秤——没有分量。
3.布告贴在楼顶上--天知道!
4.灯笼失火——蜡（拉）倒。
5.马槽边上的苍蝇——混饭吃
6.浑身贴膏药——毛病不少
7.出国的大轮船——外行(航)
8.爆竹店里起火--自己庆贺自己!
9.吃菠萝问酸甜——明知故问
10.戴眼镜买车轴——各投各眼;各对各眼
11.凳子上钻窟窿——有板有眼。
12.到手的肥肉换骨头——心不甘
13.医生卖棺材--死活都要钱!
14.擀面杖作筷，盆作杯——大吃大喝
15.粪堆上开花——臭美
16.有大哥有二弟---你算老几
17.肉骨头吹喇叭---荤(昏)都都
18.老虎拖蓑衣---无人气
19.腊月天气——动手动脚(冻手冻脚)
20.开水锅里洗澡——熟人
令人捧腹大笑的歇后语【篇二】
21.西瓜地里散步——左右逢源(左右逢圆)
22.大萝卜进菜窖——没影(缨)了
23.嘴上抹石灰——白说(刷)
24.秤杆子拄路——小心(星)点
25.周平王与郑庄公互换人质——言不由衷。
26.戴礼帽的偷书——明白人办糊涂事
27.秃子戴斗笠——无法(发)五天
28.金子当做黄铜卖——屈才(财)
29.雕像匠不给神像扣头——知道老底
30.鞭炮两头点——想（响）到一块了
31.戴马桶坐大堂——赃(脏)官
32.朱浮写信给彭宠——亲痛仇快。
33.船舱里装太阳--度(渡)日
34.钢丝穿豆腐——别提了
35.后背梁长疮骨脐眼流脓---坏透了
36.东扯葫芦西扯瓢——故意找茬儿
37.灯罩里的蛾子——扑腾不到哪里去。
38.芝麻地里撒黄豆---杂种
39.范进中举---喜疯了
40.长江里的石头——经过风浪
令人捧腹大笑的歇后语【篇三】
41.头顶上长疮,脚底下化脓---坏透了
42.东岳庙里二胡---鬼扯
43.父亲向儿子磕头——岂有此理(岂有此礼)
44.背着娃娃推磨——添人不添劲
45.灰堆里烧山---都是些灰(混)蛋
46.豆豉口袋---臭东西
47.口袋里装钉子——个个想出头
48.河边洗黄莲——何苦(河苦)
49.保护视力--小心眼!
50.戴墨镜上煤堆——一团漆黑
51.戴上笼头的小毛驴——听人使唤
52.灯盏断了油——费芯（心）。
53.刀砍大海水——难舍难分
54.黄连泡瓜子——苦人(仁)儿
55.戴孝帽看戏——乐而忘忧
56.肉锅里煮汤圆---荤(昏)蛋
57.看见岳父不搭腔——有眼不识泰山
58.见人先作揖——礼多人不怪
59.酱缸裏泡石头——一言难尽(一盐难进)
60.等公鸡下蛋——哪有指望。
令人捧腹大笑的歇后语【篇四】
61.钝刀破竹——想不开(响不开)
62.聋子看戏——饱眼福
63.石头放在鸡窝里---混蛋
64.牛屎虫搬家---滚蛋
65.抱着孩子推磨--添人不添力。
66.万岁爷流鼻血——正红(朕红)
67.外婆死了儿子——无救(无舅)
68.打破沙锅——问到底(纹到底)
69.庙台上长草——慌(荒)了神
70.戴了笆斗进庙门——想充大头鬼
71.喉咙里长疙瘩——赌(堵)气
72.唱戏的骑马——不行(步行)
73.吃饱了溜大圈——撑的了
74.戴特大帽子穿小鞋——头重脚轻
75.周武王纳谏——玩物丧志。
76.饭桌上的抹布——尝尽了酸甜苦辣
77.到钟点开车——待时而动。
78.苍蝇叮菩萨——没人味
79.灯笼失火——露骨。
80.孝弟忠信礼义谦---无耻
让人哈哈大笑的句子集锦
让人哈哈大笑的句子集锦（一）
1. 在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单!
2. 某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”。
3. 别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。
4. 所有人都祝你快乐，我只愿你，遍历山河，觉得人间值得。
5. 不要在小人小事上浪费时间，将军有剑，不斩苍蝇。
6. 喜欢有阳光的早上，好像什么都可以重新开始。
7. 春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
8. 吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
9. 不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
10. 三个臭皮匠，臭味都一样。
11. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
12. 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
13. 老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~
14. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
15. 小时候我以为，全世界都喜欢我;长大后才知道，原来是全宇宙。
16. 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
17. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
18. 夜来大狗熊，谁也跑不了。
19. 上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与!
20. 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
让人哈哈大笑的句子集锦（二）
21. “特别能吃苦”这个字，我想了想，我做到了前个……
22. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
23. 飞机上，一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说:“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧，爷会飞。”
24. 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。
25. 自习课上一哥们放了个巨响的屁，这货站起来就吼道：卧槽！谁放的屁这么响？
26. 周一综合症：哈欠不断，无精打采，双眼无神，头脑发呆。
27. 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
28. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
29. 找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。
30. 我不能被现实打败，因为我还有很牛逼的梦想。
31. 我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
32. 我是沙，你是雕，我们在一起，就是沙雕。
33. 没有人会哭着说谎，只是所谓的初心已世态炎凉。
34. 世界上50%矛盾来自于：不会好好说话。
35. 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
36. 我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
37. 我相信有三样东西不能碰，没意义的酒局，不爱你的人，虚情假意的朋友。
38. 所谓吃货，应该是嘴上享受，心里想瘦。
39. 世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
40. 以为自己一夜之间长高了，原来是被子盖横了。
让人哈哈大笑的句子集锦（三）
41. 班上一女同学老是叫我学霸，我很烦恼，终于忍不住了，吼道：再叫我学霸我就叫你学妈。。。此时同学们各种嘲笑声，我拍桌大叫：你们都是莘莘学子。
42. 比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜.。
43. 自从放了假，过着吃了睡睡了吃的生活，我终于知道猪也会无聊。
44. 不吃饱哪有力气减肥。
45. 长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
46. 不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。
47. 看看你的排名，就知道你班有多少人。
48. 小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!
49. 考试秘籍：三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。
50. 很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
51. 我不记得是谁曾经建议过，为了使灵魂平静，一个人每天要做两件他不喜欢的事。
52. 这时他后边的哥们悠悠的来了一句：：大哥你就别装了，我这都起风了。。。起风了！！！
53. 老白金吃了根本停不下来。
54. 对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。
55. 妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……
56. 我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
57. 有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察!
58. 有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂:“出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“你丫拉屎穿裤衩呀!”
59. 先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。
60. 稻草人永远说不出自己心里想的什么，没有知道，也没有人愿意知道。
④ 你有哪些超级搞笑的沙雕表情包
表情包如下：
“表情包”是一个汉语词汇，指的是一种利用图片来表示感情的方式。表情包是在社交软件活跃之后，形成的一种流行文化，表情包流行于互联网上面，基本人人都会发表情包。
在移动互联网时期，人们以时下流行的明星、语录、动漫、影视截图为素材，配上一系列相匹配的文字，用以表达特定的情感。
流行于网络的图片表情有：金馆长表情、暴漫表情、气泡熊表情、Hi气泡熊、有啊购物袋表情、网络贴吧熊、QQ表情、UC表情、飞信表情、兔斯基、兔斯基模仿版、绿豆蛙、泡泡、炮炮兵、丫星宝、流氓兔、悠嘻猴。
BOBO、baby猫、奶头仔、小可爱、Hello菜菜、icoool芒果仔、Mocmoc、大小BB、Sinbawa Tanbawa、Momo家族、公主桃、OKAY阿花王子、超能量、meemo、螃蟹大人的兔子、柏夫、灰灰、HD黑糖豆沙包。
老呆和小呆、妙动狗爱国、憨憨驴 Mocmoc、麦兜、黑白蜜蜂、暴力熊、呆呆小熊、菌菇村、混沌村、梦幻西游 席席兔、小迷糊、猪猪咪咪、大版本洋葱头、小版本洋葱头、夸张爆竹、哆啦A梦、酷比、蓬蓬头、花脸猫。
糯米猪、黑黑猪、吓人QQ表情、魔鬼小白猫、阿狸表情、兔斯基表情、淘气泡泡龙、米卤蛋、蜡笔小新、OTOTO、变形金刚、搞笑动植物、搞笑证书、蜗牛仔仔、我是男孩、熊猫烧香、周星驰、Qfans宝宝、缤果、非洲土人。
花生调皮女生、韩国JaJa、绿头巾、裸体baby、风流才子唐伯虎、天使恶魔、武林外传、古代刑法搞笑版、变形小高、玛央猫、京剧娃娃、海胆君 、疯狂刺猬 、忍者神龟、古灵精怪 、涕涕虫 、叉烧强、明星搞笑、火影忍者。
怨念猴、起司猫、海贼王，多拉A梦 小狐狸克蕾尔、张小盒、豆儿、小雨、h虎、小左小右、神烦狗、傅园慧等。
⑤ 沙雕女孩千千万，你见过哪款最有趣
在这个世界上有很多形形色色的人，也有很多漂亮的，平庸的女孩子。他们可以是这个世界上最可爱的女孩。俗话说的好“好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一”。在这些女孩当中还有这么一类人，我们称为沙雕女孩，他们每一个都是让人觉得独特，觉得有以下三类：
一、大大咧咧的沙雕最讲姐妹情义。
在我们身边有很多这样的人，他们总是让人感觉大大咧咧，不喜欢去计较，也不喜欢讲话绕弯子。整个人特别的直。不管是讲话还是做事都给人感觉很爽快，总是不经意间做出让人哈哈大笑的事情，自己完全摸不着头脑。做事情很讲究姐妹情谊，对朋友是最好的。身边有这样的朋友，让人觉得很是快乐。
⑥ 想找一个沙雕搞笑的动图
你可以宫重耗嗖快手搞笑精选，各种搞笑段子，沙雕图很全的
⑦ 有什么轻松搞笑的沙雕电视剧推荐吗
《从前有座灵剑山》看它！看它！看它
当初看这个名字和阵容，心想八成是的没营养的低分剧。
结果有朋友向我疯狂安利它，我迷茫了、疑惑了、犹豫了、妥协了，我去点开了这部剧，打开了倍速，从此欢乐是我的，是我的，是我的。
真的巨 搞笑 ，而且超好看。
高颜值的男主王路（许凯演的）想修仙，可惜是个百年一遇得空灵根，为什么都百年一遇了，还说可惜呢，因为没有适合他修炼的正常心法和武功。遇到的唯一一个愿意收他为徒的人，是个喜欢花天酒地打麻将加赌钱的、不拘小节的、穷的叮当响的灵剑山的女长老王舞（山上年龄最大的女人），而她愿意收他是因为唯一爱过的男人也是空灵根。
在男主成为徒弟后，前两三年的修炼就是泡澡和挨打，疯狂被揍。没错！这就是他的修炼之法。真的又惨又好笑。
饰演女主（女长老）的是张榕容，看过猫妖传的肯定都被里面绝代风华的杨贵妃惊艳到了，但是这张五官立体的脸在换了一个造型后，真的很难适应，因为显老。可是也真是因为这样的劣势，使张榕容成为了这个角色的不二人选，除她之外，真的很难想象谁还能把这个师徒恋中的师傅演好。这个角色既要能遇大事沉着冷静有担当，又要能顶着师傅的头衔耍无赖不脸红还不让人讨厌，还要能对老对小对敌人都能撒娇还不让人觉得装嫩辣眼睛。当然了，也说明她的演技真的很好，把这样一个复杂又可爱的角色演的活灵活现。
总之，看它没错，轻松解压下饭剧，你值得拥有
《金斩，有何贵干》！这是最近我新挖到的一部网剧，看了之后就把我给看入迷了，这部剧真的太适合闲暇之余或者吃饭的时候看了！
一开始注意到这部剧，是因为这个看起来就非常有趣的名字，《金斩，有何贵干》，无端地让我想起了《在下坂本，有何贵干》，当时这部中二的动漫可是带给了我很多欢乐呢，所以看到相似的名字，也就想看看这部剧有什么好看的地方。
看了之后我只想说：真的值得一看，这部剧的剧名虽然听着很中二，但实际上电视剧的内容是校园相关的，而电视剧的内容其实有点像《恶作剧之吻》，只不过《恶作剧之吻》里是袁湘琴和江直树的恋爱故事，而在《金斩，有何贵干》的剧里，更像是一个类似江直树的学霸和男配阿金这样的学渣相处的故事。
剧中有一个类似江直树的学霸角色，人设真的和江直树特别像！高冷、聪明、学习成绩极好，是学校的风云人物，而另一个角色金斩，也就是男主，感觉就跟《恶作剧之吻》里的阿金一样，头脑简单而且还有点皮，喜欢去招惹学霸江直树，往往还会被鄙视智商。
设定上也是真的挺好笑的，金斩是学渣，而是还是那种学习成绩非常差的学渣，但是这一点点都不影响他想要去接近学霸的心思，两个人一起去看成绩的时候，他拉着学霸表示：我们一个是正数成绩第一，一个是倒数成绩第一，我们实在是太有缘分了，真的莫名让人觉得好笑。
还有金斩一起想要和学霸做朋友，所以一直在勾搭学霸，问他的喜好，还说自己带 游戏 很厉害巴拉巴拉的，说彼此会成为很好的朋友，还可以一起互相帮助，一开始我还真的以为他想和学霸当好兄弟呢，转眼他拉着学霸就表示：作业借我抄一下！
这部剧也是分分钟几个笑点啊，是真的很有吸引力，而我后来看了剧才知道，这部剧貌似是根据漫画改编的，如今拍成了电视剧，对漫画里的很多情节都进行了完美的还原。原着就是这个名字，感兴趣的可以去了解一下漫画。
《 搞笑 一家人》：有国语版可看，每集的笑点堆积很密，有一百多集吧，随便挑一集都好看，反正我现在还没看完。不过真的很不错可以看一下
故事发生在韩国首都首尔的黑石洞李顺财一家，儿子李民勇（崔民勇饰）和媳妇申智（申智饰）正式离婚，申智留下孩子前往俄罗斯进修，将房子租给同学徐敏静（徐敏静饰）。民永在父母家过起偷居过程，后因申智在俄罗斯遭小偷变得身无分文无奈回国，并与敏静一同生活。民永的母亲罗文姬（罗文姬饰）再次成了照顾孩子的保姆，并同时忍受丈夫李顺才（李顺才饰）和儿媳朴海美（朴海美饰）。充满神秘的姜尤美（朴敏英饰）一家搬到了黑石洞附近，被美丽打动的李敏浩（金彗星饰）开起了自己的初恋之旅。民永因无法忍受嫂子侵犯自己的隐私权经常与其展开不可阻挡的家庭 搞笑 战争；新老师敏静渐渐爱上了申智的前夫民永，而李允浩（丁一宇饰）则喜欢上了自己的老师敏静，一段纠葛的恋情围绕着四人展开。
《加油吧威基基》沙雕剧情很不错呦 推荐推荐 放松心情的好剧！
剧情是；姜东久（金正贤饰）躺在如垃圾场般的民宿客厅里，被催缴水费的电话吵醒，紧接着又惨遭女友抛弃，对方一共给出了90个分手的理由。同样的，李俊基（李伊庚饰）的“衰”也不输姜东久，为了争取到游泳运动员的角色，他忍痛去脱毛，结果脱毛师却是自己女友的妹妹，抢拉面吃，面汤烫伤了隐私部位，结果急救医生是自己女友的妈妈。而奉斗植（孙承源饰）则更惨，他本希望写出像《情书》那样纯洁唯美的剧本，结果被告知更适合写激情戏桥段。作为长期的单身人士，他好不容易碰到一个温柔貌美的姑娘，却又手滑把应该发给制作方参考的激情图片发给了女生。就这样，三人组共同梦想着把民宿经营得风生水起，再拿着这笔钱拍一部属于自己的电影，去戛纳电影节转一圈。但梦想实现的过程，总是不会那么容易，在现实中，民宿却遭遇了无人入住的危机
《从前有座灵剑山》呀！
轻松 搞笑 的下饭剧，全场沙雕，无论是主角还是配角、正派还是反派，都是 搞笑 又可爱的角色，几乎每一集都有笑点，全员正经不过三分钟！
主角王陆是一个带着现代思想穿越到那个时代的人，长大后历经了灵剑派的入门闯关之路后，因为其奇特的空灵根拜入门派五长老王舞的门下，成为王舞唯一的徒弟。
本来以为王陆已经很不正经了，各种古里古怪的小花招特别多，没想到师父王舞在不正经的方面更胜一筹！
王舞绝对不是其他仙侠剧里道骨仙风、衣袂飘飘的师父，她就是一个逗比！！天天正经不过三秒，坑师兄完坑徒弟。
不过呢王舞也确实是有真本事的，灵剑派也是有真东西的，而且极其护短。这也是后期主角成长的关键。
所以这就是一部在欢声笑语中还能领悟一些小小的人生道理的好剧，里面的坏人呢也立马就会受到惩罚，没有任何让观众会揪心呐、会难过的成分在。
想开心、想放松就可以看这部剧，一定能带给你欢笑的。
如果单纯只是想 搞笑 休闲的话，可以参考一以下几部电视剧！
够 搞笑 ，也符合你的要求，偶尔也够沙雕，看象牙山几大家族斗智斗勇，尔虞我诈还是能消磨你的时间的！最关键的是够长，十二部几百集！足够你看的了！
大鹏（董成鹏）的成名之作，集数不多，但笑点丰富，追求的就是短平快，一两分钟一个小故事！不用担心剧情接不上的问题，任何时间点进去都不会影响观看！相当于喜剧片里的快餐作品！
这一个就要比少两个推荐要高级多了，是中国情景喜剧的巅峰之作，江湖地位仅次于《我爱我家》！不仅笑点丰富，剧情通俗易懂，更重要的没个章节都是富有哲理的，都是能让你领悟出很多东西的！
另外，这部喜剧演员演技全程在线，沙溢、闫妮、姚晨现在都是独当一面的存在！看他们演戏的确就是一种享受！如果你有充足的时间，重新看一遍《武林外传》是一个不错的选择！
不知道在这个问题里我把《爱情公寓》拽进来会不会有陈赫的粉丝喷我，而且说实话我也没认真的看过这部剧，但是从网上的片段来看，我觉得还是符合您既然 搞笑 又沙雕的择剧标准的！
周星驰是中国喜剧界神话一般的存在，他的无厘头表演风格独树一帜，只有被模仿，从未被超越！每一部作品都是喜剧表演教科书一般的存在！看真正意义上的喜剧片，那就得看星爷！别人谁都不好使！所以我建议您，如果想放松心情，愉悦身心，多看看周星驰的电影，每一部作品都是经典，每一部作品都是值得您反复观看，仔细品味！祝您观影愉快！
轻松 搞笑 的电视剧有很多，但如果要符合“沙雕”这个标准，就会筛选掉一大片。
个人感觉，在众多 搞笑 剧中，比较“沙雕”的就是《废柴兄弟》了，为什么呢，因为两个主角就是“沙雕”。
两个男主是舍友，但却总是时不时的神经大条，让人忍俊不禁，面对各自喜欢的人，也总因为自己不经意的“沙雕”，而频频出糗。
整部剧都可以给人一种轻松的感觉，同时又因为他们的“沙雕”而笑料百出，我觉得比较符合你的问题。
还有一部《爱情公寓》，这部剧相比《废柴兄弟》就多了一些更深的含义，不过也更 搞笑 ，更“沙雕”，
比如剧中出现过的“沙雕的曾老师”（图3）
这部剧脑洞很大，很多情节都反逻辑而行之，但却不会让人觉得不妥，反而异常 搞笑 ，众多观众对于它的好评也证明了《爱情公寓》的确是很成功的。
美剧破产姐妹也是不错 的，
该剧讲述两个身份背景完全不同的都市女孩的故事。Max(Kat Dennings扮演)生在穷人家庭，而Caroline(Beth Behrs扮演)生在富人家庭。Caroline家道中落，令她不得不去Max工作的饭店打工赚钱。两人商量着筹集25万美元资金来共同开创新事业。适应能力超强的时髦女孩Max一天打两份工，其中一份是在仿古风潮的威廉斯堡饭店当夜间服务员。精通世故的Caroline是一位信托基金老板的千金，父亲的破产让她失去了一切。为了生存，她不得不放下小姐的尊严到威廉斯堡饭店来工作。
⑧ 沙雕日常幽默搞笑句子 【荐】
沙雕日常幽默搞笑句子【篇一】
1.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
2.钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
3.如果太胖就积极运动，皮肤不好就改善饮食，五官改变不了就改变气质，不懂穿衣就去学，永远不要让自己停止美好。
4.流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
5.没有轻易的获得，只有不断的付出。
6.不是成功来得慢，而是放弃速度快。
7.上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
8.风雨交加的夜晚，更适合飞翔！
9.时间从来不能阻挡梦想的脚步，有着一份固执的坚持，学会让梦想每天壮大一点点。
10.毕竟在当今这个社会，我们混得都不容易。
11.我觉得地球好危险，我想火星了。
12.我前半生最强烈的三次心跳分别发生在:上课被老师点名，下楼梯一脚踩空，和你对我微笑的时候。
13.天下之大，大不过你缺的那块心眼。
14.我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
15.我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
16.我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
17.没有什么事情有象热忱这般具有传染性，它能感动顽石，它是真诚的精髓。
18.当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
19.我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
20.看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
沙雕日常幽默搞笑句子【篇二】
21.原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。
22.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
23.贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
24.只要心中有教室，去哪都不算逃课。
25.虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
26.曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
27.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
28.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
29.若不是终点，请微笑一直向前。
30.努力不一定成功，但不努力真的很轻松。
31.有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
32.咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。
33.我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
34.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
35.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
36.假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
37.人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
38.眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。
39.你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。
40.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
沙雕日常幽默搞笑句子【篇三】
41.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
42.在这个世界上，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事，别人也许会同情，也许会嗟叹，但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地。
43.任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
44.为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
45.往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
46.女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
47.有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。
48.说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢?
49.天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
50.车到山前必有路，有路我也刹不住。
51.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
52.只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。
53.有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。
54.要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
55.这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
56.有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的伤害就越多，倒不如及时放开双手，随它去。
57.我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
58.等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
59.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
60.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
⑨ 校园搞笑句子
1. 学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：“老师我可以说句话吗。” 老师很高兴：“你说。”女同学站起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手里”
2. 一开学，作业就多起来了，小明抱怨不已：“哎，天天就是作业、作业，累 哦!”爸爸赶紧安慰道：“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日莫?”
3. 老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了?”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了!”老师：“说人话!”
“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒!”
4. 今天班上一同学在唱我的滑板鞋，刚刚唱到：“摩擦摩擦，在这光滑的地上，摩擦。”后面一学霸默默说道：“光滑的地面上哪儿来的摩擦。
5. 本人学渣一枚，总是受到老师各种鄙视，于是我前两天默默的把淘宝收件人的姓名改成了学霸，想想以后接电话的时候：“学霸，你的快递~~”想想还有点小激动呢，哈哈哈..
6. 一学生总是搞不清楚白色和透明的区别，于是老师火了，拿起一杯水，指着水问这是什么色，学生说是白色，老师说，你明天穿这样的白色衣服来吧
7. 今天;老师问我一道题，我想不通是哪里打错了。她问：“电灯和电话哪个可以打电话”。我思考许久“应该是电灯吧”电话总不会自己揍自己吧...
8. 在学校犯错误，老师让把家长叫过来，我说家长不在，能把舅舅叫过来吗?老师说可以。于是第二天，我背着三岁的舅舅踏上了不归路
9. 我班级一女生，胸特别的小，都18——19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到，女生发彪了。立刻吼道：“关你屁事呢?我随我爸还不行吗?”
10. 一个同学走进宿舍，向大家宣布：“我再也不买烟了，我要戒烟!”大家纷纷表示支持，把自己的烟借给了他。
11. 上化学课的时候，化学老师说：双眼皮的人漂亮，单眼皮的人聪明。你们看我，一个单一个双!
12. 记者问小学生：“如果你有花不完的钱你会干嘛?”小学生回答：“我会买下我的学校。”记者好奇的问：“买下你的学校干嘛?”小学生淡定的回答：“我要给那些老师布置作业!”
13. 记得小时候有次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了?”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”
14. 男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电!不一会，电果然来了。 神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人!管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。
15. 老师：“请用又、又来造句，要求越短越好!”小明：“双!”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由!”
16. 高中的时候，老师把男生调一桌，女生调一桌，防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!
17. 老师出一个对联，姜还是老的辣。小明回到：胸还是女的大。全班笑喷。
18. 我们班全体去动物园，一哥们看见鹦鹉说，真羡慕。老师说了一句，鹦鹉家族可以一夫多妻。那哥们说，羡慕的就是这个。
19. 初中时经常挨揍，最冤的一次是这样的。混混：你TM的竟敢跟我撞衫!不想活了是不是?我：大哥，咱俩都是穿校服的，我操我冤呐!
20. 记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦!后来好几个星期之后我才能下床!
搞笑校园说说
1、我很低调，我要低调的全世界都知道我很低调！
2、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强
3、我不可能眼睁睁看着你们幸福的 ，我会闭上眼。
4、都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的
5、中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。
6、空有一颗减肥的心，却生了一条吃货的命。
7、大姨妈再怎么转都转不出大姨夫的怀抱
8、我再跟你我的青春都要拿去喂狗楽。
9、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道
10、一天有人问我，我是怎么出生的，我毫不犹豫的对那人说你看过西游记么
11、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
12、你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了
13、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
14、您好，你所呼叫的女人她会哭的时候就回你电话。
15、大姨妈再怎么转都转不出大姨夫的怀抱。
16、我再跟你我的青春都要拿去喂狗楽。
17、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道。
18、一天有人问我，我是怎么出生的，我毫不犹豫的对那人说你看过西游记么
19、你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了
20、剃一个光头、做个不老实的和尚。
21、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
22、您好，你所呼叫的女人她会哭的时候就回你电话。
23、月光光，心惶惶。真是偷鸡摸狗的好时光。嗵…
24、我会静静的在远处看着你们的幸福，诅咒，你们不会在一起。
25、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
26、三星再大， 苹果再好， 也比不上诺基亚坚强――致我们终将逝去的砸核桃神器
27、我不是神经病，只是从来没正常过而已。
28、20xx爱我的不要放弃，恨我的继续努力……
29、别说低调，哥走的就是这个调。
30、无论你是不是爷，都请你找对孙子。
31、日子一天天过了，小三一天天多了°
32、下一站是不是地狱，看是否有小三。
33、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。
34、自己一身毛，别说别人是妖怪。
35、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃。
36、生活真美妙，可惜帅哥少。
37、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。
38、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
39、天下第一步，却是纸尿裤。
40、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光！
41、自卑留给昨天，女大十八变，看我七十二变！
42、最痛苦的就是看大粗腿穿超短裙。
43、我祈求上天让我发达，但上天却一直让我发福。
44、你悄悄的进了我的房，上了我的床，在我身上，拍死你这死蚊子……
45、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着
46、今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水
47、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
48、我打开电视看广告，为什么要给我插播电视剧。
49、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你！
50、世界末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
校园搞笑段子
1.有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”
2.几个男同学踢完球，一身臭汗回到教室。甲：“如果我现在脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”乙听完淡定地说：“我脱鞋后，他们连逃跑的机会都没有！”
3.老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
4.话说现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌。一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。
5.老师：你讲讲，‘举世无双’一词的意思。学生：‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有父母呗！
6.我是一名幼儿园的老师，一次上着课俩熊孩子打了起来。我问他们为什么打架，熊孩子撇着嘴说:老师，我说你的脸像马脸他非说像驴脸。作为一名老师，此刻的我若有特异功能非把他们扔到外太空去，让他们见识见识得罪我的下场。
7.物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？”一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”
8.老师：你能讲出一种动物来吗？学生：一只蚂蚁。老师：还可以再讲一种吗？学生：另一只蚂蚁。
9.有一天，小明很晚才到学校。老师就问道：为什么这么晚才来啊？小明高傲的回道：别说了，今天我家的那车坏了，就走路来的。老师听后又拉直声音道：你不是说你家里很贫穷吗，那还能开车啊。小明低下了头回到：老师，我家的车是二手自行车。
10.高中时，一到中午，大家浩浩荡荡地冲向食堂。体育老师就蹲在食堂门口，选拔短跑人才。
11.小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。小明：老师不让我上学了，叫我退学。明爸：为什么小明：上课睡觉明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！小明：爸爸您也喜欢裸睡吗？
12.高中那时候不让交女朋友，但是我还是交了，被班主任发现，给我妈打电话：“你儿子有早恋行为啊！你们应该教育教育啊！”我妈：“别逗，老师啊，那孩子长那么丑，谁跟他交啊？”
13.开学典礼时，新来的校长致词勉励同学：“我们学校是一所‘师范专科学校’，大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”
14.上课中，忽然见一同学背着书包从教室门口倒着走进来。老师还在黑板上写字，忽然转过头来说：“别想在我眼皮底下逃课，回座位去。”那位同学叹了一口气回座位了，这时全班同学都笑翻了。
15.早起去水房洗漱，右侧一男，拧开牙膏盖子，直接把牙膏挤到门牙上！！然后开始刷牙，整体动作干净利索毫无违合感。。。瞬间让我对二十几年的习惯产生了动摇。。。
16."一次老师查寝，看到我们班同学还在聊的热火朝天,老师拿手电照了他一下，晃到了他的眼，他接着骂了老师一句，老师说：“你这个同学怎么说话呢，你再骂句试试？”你猜怎么着，我们同学又骂了一句，接着说：“我就没见过这么无礼的要求。”"
17.急救课上，老师问道：“有人受伤，第一步该怎么做？”下面一片沉默，突然，小白站起来，说道：“我知道，问他要不要器官捐赠？”
18.数学教师：一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？学生：有……教师惊异：有什么？学生：香蕉皮。
19.一次语文课上老师在上课就问同学们说：“同学们知道牧师是做什么的吗？”一刚睡醒的同学为了体现自己的智慧便大声的吼了一句让全班同学震撼的话：“放羊的。”
20.毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说：怎么了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？学生答：不是的，我是怕其他同学没听清楚。
21.新学期开始了，同学们陆续返校了。睡在寝室最里头上铺的，人称懒到死的刘兄责问睡在下铺的，也是假期中唯一呆在学校没回家的室友毕小伟。假期你带谁进来过夜了？居然敢借用本大爷的卧铺。谁睡过你的床铺！毕小伟百般否认。你还想抵赖！你也不想想，本人在校几年，你几时见过我叠过被子？这次一回来，见我的床铺叠的整整齐齐，不是你还会有谁？
22.高中时，学校电教室丢了一批电脑，学校报警了，于是乎，每天晚上都会有警察牵着警犬在学校四周巡逻，寝室一个二货室友翻墙出去通宵，没错！你猜到了！被警察蜀黍发现以为是小偷！尼玛直接放警犬了啊！二货室友撒丫子就跑啊，最后，他跑赢了警犬。一时声名大噪。
23.小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。后来我在学校火了……
24.本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到：李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！孟浩然说：嗯，你一定要幸福。
25.高中时我们老师问我们一同学：你是不是又去网吧上网了？那个同学说：我没有哇！老师说：没有？明明某某老师说在网吧看到你上网了。那同学说：哪个说的？我上网的时候从来没被人看到过。
26.老师叫小明用顿时。发现。耐心。感动。万一分别造句。小明说：“老王家养的猪一顿时间是5分钟。老王家猪前几天才理发现在头发又长长了。老王家猪认为老王很有能耐心地又好。老王家猪得了禽流感动不了。老师说：“必须是一个词，比如说，教室顿时安静了下来。”小明又说：“我的老师不见了万一丢了可怎么办？”全班沸腾了起来，小明......
27.国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：我的父母说：‘你缺多少钱，就说吧！’另一位同学说：我才倒霉呢！我父母问我：‘是不是今天发成绩单了？’
28.记得初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味呀？众说纷纭：酒味 辣味……化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑眯眯的说：香味呀。还深深的吸了口气，作无限陶醉状……
29.上高中那会儿，我的一个2货同桌（男），有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前面那个人。他二话不说就举手了，说：老师，她摸我。边说还边指着那女的。老师遂问道：那你要怎样。这货猥琐的说：我要摸回来……边说还边搓手，那样子要多猥琐就有多猥琐…
30.小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”老师：“不能！”女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”老师：“能！”女生又问：“那我八岁，能吗？”老师：“不能！”旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”
31.刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
32.美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：什么叫诈骗罪？一个学生回答说：如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。教授非常诧异：你怎么解释这个问题？根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。
33.寝室里某个中午小白急着找人一起上厕所问：“啊韶，一起上厕所不？”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？这时，啊军大怒的叫道：靠，叫什么叫？没看到我正在吃(饭)啊？
34.今天上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉，还有很多领导听课，要上传到网上做示范教学的，上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说:同学，你不要不停的扣鼻屎好吗？
35.语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思？”小明马上答道：“是指打了败仗。”老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说？”小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么？！”
36.有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
37.为了方便同学，宿舍值班室新增了一项功能——小卖铺。一夜，几名同学晚归，只见楼门紧闭，店内一片漆黑。低喊几声，无人应答，遂敲门，仍无人应答。大家正愁无法进入，忽一同学急中生智，大喊一声，‘方便面！’值班室的灯一下子就亮了，接着便是一声响亮的回应：“要什么牌子的？几袋？”
38.话说上高中时候课桌是很厚的木头，有一哥们，没事干，每天在课桌挖来挖去的……N天后我明白了！原来这哥们是在挖迷宫啊！上面用透明胶带封住，然后抓了只蚂蚁，并且每节课换一只，考验蚂蚁智商！
39.地理课上，老师突然问学生：“同学们知道为什么月球会从地球的太平洋脱离出去？”同学们一脸诧异，老师说：“请不知道的同学举手！”全班整齐划一，老师脸上露出狡黠的微笑。只见校长刚刚从后窗飘过……
40.等到开学新生军训的时候，我想穿上去年的军训服，然后抱着个大西瓜坐在地上看他们军训。然后教官会过来问我是哪个连哪个排的，我拿出学生证，“哥是大二的”。
41.那些放九天、七天、五天假的，都是什么心态？？交同样的学费，学校少给你们上一周的课，都把你们忽悠的一愣一愣的，怎么还有心思乐呢？？你看咱学校多负责，为了我们的学习，精心打造了一个完美串休计划！！真正的一分钱、一节课！！这样的学校，家长放心！
搞笑校园语录
1、你真是个奇人，笨得出奇。
2、你虽然不牛叉，但多少有点傻叉。
3、台湾一日不收复，我一日不过4级！
4、一个好汉三个帮，结果成了四人邦。
5、数学成绩不好的人长的都比较漂亮。
6、虽然认输不会死，但我死也不认输。
7、上课和上网只差一个字，上哪个不行？
8、当我寂寞的时候，只有寂寞陪伴着我。
9、工资条当废纸卖，收破烂的都不愿要。
10、卡给你，随便刷，反正这里也没几个钱。
11、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快
12、心累了，心碎了，心痛了，做道高数题吧！
13、人固有一屎，或拉于男厕所，或拉于女厕所。
14、带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。
15、我的眼里只有你。额原来我只是眼屎啊。
16、其实，我身患空白日程表恐惧症已有多年。
17、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！
18、我本来以为会是场悲剧呢，原来是场闹剧。
19、喜欢和爱不同，因为喜欢是喜欢，爱是爱。
20、我虽然没房，没车，又没钱，但我有啤酒肚！
21、我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。
22、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
23、买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。
24、说没事，我很好的人都说不上受啥刺激了。
25、把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。
26、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
27、世间万物，都在运动之中，只有你的体重是静止的。
28、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
29、为了减少一个因家暴而死的男人，您还是继续单身吧。
30、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
31、学生在考试时，创造力，想象力，展现得淋漓尽致！
32、那些年，我们一起挥霍的青春留给下一代人继续挥霍。
33、迟到被抓的同学们：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。
34、人间喜剧以买房而结束，人间悲剧以患精神病而告终。
35、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
36、女人的魅力在于不断诱惑男人，却从不让男人得逞。
37、还是我们班主任，中年得子，取名易大利，不得不寒。
38、都说心碎得跟饺子馅似的，我这心碎得都快成面包渣了。
39、老师，如果你再无视下课铃的话，就别怪我们无视上课铃。
40、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
41、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
42、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
43、要想看老师讲课有没有吸收力，就查学生手机的上网流量。
44、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
45、网络是最好的老师，因为在考试时，只有它会告诉我们答案。
46、没心，人会死；没肺，人更活不成；没心没肺，人却会长寿。
47、自己腐败，会有一段时间去享受；反腐败，基本上就没好日子过了。
48、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
49、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
50、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
51、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
52、都说跳进黄河也洗不清，现在黄河水污然那么严重，能洗清啥啊？
53、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！
54、有人说：懂得取舍的人是最快乐的。我要说：啥都不懂的人是最快乐的。
55、钱多了，快乐不一定多；钱少了，快乐不一定少；钱没了，就饿死了。。
56、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
57、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
58、圣人说：是非天天有，不听自然无。于是我以后上高数课，再也不听了。
59、警察说：我都不好意思抓你了，你咋还好意思偷呢？小偷说：偷偷更健康。
60、什么是幸福？幸福就是你想抽烟，没钱买，但你却在吸烟室吸到了二手的中华。
61、生气，并不一定是拿别人的错误来惩罚自己，还可能是拿自己的错误来惩罚自己。
62、我没钱吃饭，但我并不担心饿死，因为我身边有你，有了你，我会很快被气死的。
63、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
64、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能换成零钱，换成零钱后很快就没有了。
65、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
66、个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
67、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
68、早晨起床，睁开惺忪的双眼，一看，床竟然变宽了，揉揉眼睛再一看，原来掉地上了。
69、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
70、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
71、遇到善良的女孩儿，一定要好好珍惜，因为虽然世上60亿人，但善良的女孩儿不多啊。
72、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
73、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。
74、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
75、孩子，你了解《圣经》么？如果你每天都读《圣经》，就算你总逃课上网，你也不会挂科的。
76、没有一点点防备，也没有一丝顾虑，你就这样开学，在我的寒假里，带给我悲剧，身不由己。
77、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班
78、寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你。
79、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
80、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
81、看过了刘翔，见过了罗伯斯，还是体会不到他们有多快。在大学，上了一节高数课题终于明白了，什么叫速度。
82、如果我会法术，我一定不让那只该死的苹果砸到牛顿脑袋上。如果不是因为那只苹果，我至于高考前还研究那些破定律么？
83、中学班主任叫易增平，我们称其增根，久而久之，他也有所耳闻，一天他突然和我们说：你们不用这么尊敬我叫我增哥干吗？全班皆倒。
84、扼住命运的咽喉，更要扼住牛逼们的咽喉，否则，当你扼住命运的咽喉，牛逼们就会扼住你的咽喉、窦文涛说环保运动：不能光爱，还要做啊！
85、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来。突然，老师从后门跳出来，把教室灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了啊！哈哈。
86、有些同志远看忽忽悠悠，近看飘飘摇摇，不是葫芦不是瓢，在水里头一浮一冒，领导说是鱼肚，群众说是尿脬，同志们打赌江边瞧，左瞧右瞧，谁也没瞧出个门道。
87、圣人考试，求过不求高分，所以圣人快乐；愚人考试，求高分而不在意过，所以愚人郁闷；神人考试，随心所欲，过与不过，无关紧要，于是神人看破红尘，得道成仙。
88、我每天跑步，不是为了锻炼身体，而是为了天天能看见你跑步的身影。你可知道，你那轻盈的身影给了我多大的动力：就你这么胖都特么能跑步！我今后还有什么困难克服不了？
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